Cutremur în Italia, după ce Diana Șoșoacă a dezvăluit, la Belgrad, că limba latină provine din română, și nu invers, așa cum au fost mințiți italienii timp de peste două mii de ani. Premierul Giorgia Meloni a convocat de urgență o ședință de guvern, în urma căreia s-a decis schimbarea numelui capitalei Italiei din Roma în Roman, iar provincia se va numi Neamț.

„Este o rușine că am trăit atâtea secole fără să știm că vorbim românește cu accent italian”, ar fi declarat Meloni, care a cerut și modificarea manualelor de istorie. Potrivit noilor informații, Imperiul Roman ar fi fost întemeiat de doi ciobani din Vaslui dintre care unul era de etnie romă, iar Romulus și Remus au fost crescuți de o lupoaică deoarece alocațiile pentru copii întârziau și pe vremea aceea.

Descoperirea a provocat agitație și la Vatican, unde Papa a convocat de urgență Colegiul Cardinalilor. În urma consultărilor, s-a stabilit că expresia „Habemus Papam” provine din românescul „Avem de papa!”, iar celebra formulă „Et tu, Brute?” provine dintr-o expresie folosită de femeile din România când bărbații se întorc beți de la cârciumă.

Autoritățile italiene au început deja să corecteze istoria țării. Columna lui Traian va fi redenumită „Coloana lui Traian”, iar pe soclu va fi montată o placă pe care va scrie „Aici sunt banii dumneavoastră”. De asemenea, s-a stabilit că împăratul Nero nu cânta la liră în timp ce ardea Roma, ci asculta manele.

O altă descoperire spectaculoasă privește cucerirea Daciei. Conform noilor cercetări, Traian nu a venit să cucerească teritoriile dacilor, ci să-și viziteze niște rude. Ajuns pe Valea Prahovei, a rămas blocat în traficul căruțelor și, după trei zile de așteptare, a decis să anexeze provincia la imperiu, fiindcă oricum nu mai avea cum să se întoarcă acasă.

În semn de recunoștință, Guvernul italian i-a propus Dianei Șoșoacă să preia conducerea Academiei de la Roma, însă aceasta a refuzat, motivând că este foarte ocupată, are de cumpărat câteva catedrale din Franța la 10.000 de euro bucata.

Între timp, autoritățile române au anunțat că vor cere Italiei despăgubiri pentru folosirea neautorizată a limbii române timp de două milenii. Ministerul Finanțelor estimează că suma ar putea acoperi întregul deficit bugetar al României, cu condiția ca italienii să plătească și penalitățile de întârziere.

Acest articol este un pamflet. Evenimentele și declarațiile atribuite personajelor, cu excepția afirmațiilor publice ale Dianei Șoșoacă de la care pornește satira, sunt fictive.

Un progres important a fost înregistrat în negocierile dintre Guvern și magistrați privind miliardul de euro pe care România riscă să-l piardă din PNRR din cauza reformei pensiilor speciale. Într-un gest de bunăvoință fără precedent, reprezentanții magistraților s-au declarat dispuși să accepte și bonuri de masă, cu condiția ca acestea să nu expire înainte de ieșirea lor la pensie, adică luna viitoare.

„Înțelegem situația dificilă prin care trece țara și suntem pregătiți să facem sacrificii”, a declarat un judecător de 47 de ani, care mai are de muncit aproape trei săptămâni. Acesta a precizat însă că bonurile trebuie să poată fi utilizate și după pensionare, deoarece intenționează să trăiască încă vreo 40 de ani pe banii statului.

Ministerul Finanțelor a primit deja o listă cu modalitățile alternative de plată acceptate de magistrați. Pe lângă bonurile de masă, aceștia sunt dispuși să primească tichete de vacanță, puncte de fidelitate de la supermarketuri și bonurile obținute cu garanția de 50 de bani pentru ambalajele reciclabile. Nu sunt acceptate însă voucherele de reducere, deoarece magistrații consideră că orice reducere, indiferent de natura ei, reprezintă un precedent periculos pentru independența justiției.

Negocierile s-au blocat temporar după ce Guvernul a propus plata unei părți din sumă în bonuri de masă cu valoarea nominală de 40 de lei. Magistrații au reclamat că este imposibil să trăiești cu 40 de lei pe zi, mai ales când ai de întreținut o familie, două vile și un apartament închiriat.

De partea cealaltă Guvernul a zis că e dispus să scoată tichete de masă premium în valoare de 500 euro tichetul care vor putea fi folosite pentru mese la restaurante de lux doar de către magistrați. „Nu vrem să-i mai indispunem pe domnii magistrați, ar fi culmea ca atunci când își iau masa să vină lângă ei săraci cu tichete de masă de 40 de lei”, a declarat președintele Nicușor Dan, vizibil preocupat de condițiile inumane în care sunt obligați să mănânce magistrații

O nouă rundă de negocieri este programată pentru săptămâna viitoare, dacă reprezentanții magistraților nu vor ieși între timp la pensie. Guvernul ia în calcul și posibilitatea de a negocia direct cu pensionarii, însă aceștia au avertizat că nu mai pot participa la discuții, fiindcă au muncit destul.

Anunțul a fost făcut după ce Nicușor s-a fotografiat alături de actorul britanic, cunoscut pentru rolurile din „The Witcher” și „Superman”. Unele voci răuvoitoare susțin însă că Henry Cavill din imagine ar fi fost, de fapt, o fotografie de carton. Președintele respinge categoric informația și insistă că întâlnirea a fost cât se poate de reală. „Am stat unul lângă altul, nu văd unde e problema”, ar fi explicat Nicușor, precizând că nici Cavill nu a negat nimic pe pagina sa oficială.

Părerile privind eventuala nominalizare sunt împărțite. Experiența sa profesională îl recomandă fără dubii: în „The Witcher” s-a luptat ani întregi cu monștri, așadar negocierile cu liderii coaliției n-ar trebui să-i creeze mari probleme. Ca Superman, a salvat planeta de mai multe ori și s-a luptat cu răufăcători, ceea ce înseamnă că actuala stare de lucruri din justiție ar fi floare la ureche.

Există însă și argumente împotrivă. Henry Cavill nu vorbește românește, dar adversarii săi admit că acest lucru nu l-ar dezavantaja decisiv la ședințele de Guvern. „Nici cei din UDMR sau AUR nu știu să vorbească bine românește, dar asta nu-i un impediment” a declarat domnul Grindeanu. Nu cunoaște administrația românească, însă aici specialiștii sunt de părere că ar putea fi chiar un avantaj. De asemenea, actorul nu are experiență politică, ceea ce îl pune într-o situație neobișnuită: ar putea ajunge la Palatul Victoria fără să fi promis anterior nimic imposibil.

Rămâne problema votului de învestitură. Aici Cavill ar porni însă cu aproape 50% din Parlament asigurat: doamnele. Surse parlamentare susțin că acestea l-ar vota masiv, ceea ce i-ar oferi din start o majoritate mai stabilă decât au avut multe guverne ale României. Câțiva parlamentari bărbați ar putea vota și ei pentru, după ce au aflat că Superman poate vedea prin pereți.

Singurul impediment real este că Henry Cavill nu știe încă faptul că urmează să fie premierul României. Nicușor Dan consideră însă că acesta este un detaliu tehnic minor și că negocierile sunt într-un stadiu avansat, mai ales că fotografia de carton continuă să nu formuleze nicio obiecție.

Agitație la centrul de arest, după ce Călin Georgescu nu a mai fost găsit la rondul de dimineață. Potrivit unor surse din interior, patul era gol, papucii fuseseră abandonați, iar pe masă se afla un pahar cu apă despre care nimeni nu poate spune, deocamdată, câte informații conține.

Ipoteza răpirii de către extratereștri a fost luată în calcul după ce anchetatorii au constatat că gratiile sunt intacte. Inițial s-a presupus că Georgescu ar fi ieșit printre ele, însă un expert a explicat că acest lucru era imposibil, deoarece chiar dacă ar fi putut trece cu corpul printre gratii, capul, cel mai probabil, i-ar fi rămas blocat înăuntru.

Un martor susține că, în jurul orei cinci, a văzut un copil cu pantalonii roșii urcându-se într-un Logan care a demarat în trombă. „Era întuneric. A venit un domn, l-a ridicat puțin de subțiori și l-a pus pe bancheta din spate. Copilul a zis ceva de apă, hrană și energie, dar am crezut că merg în excursie și verifică dacă au luat tot”, a declarat acesta. Pista a fost abandonată după ce susținătorii lui Georgescu au explicat că acesta nu se urcă în Logan. „Omul acela poate comunica direct cu alte civilizații. Credeți că o civilizație care traversează galaxii vine până aici într-o tigaie?”, a întrebat indignat unul dintre ei.

Colegii lui de celulă au fost și ei întrebați și au spus că l-au auzit seara vorbindu-le blajin despre faptul că termenul de „Extraterestru” vine din limba bătrână, de la „Extra și Arestul”. „A ieșit în afara arestului, asta s-a întâmplat. Omul acesta este un zeu și poate ieși și pleca oricând vrea”, au concluzionat aceștia.

Anchetatorii nu exclud totuși ca Loganul să fi fost o navă extraterestră deghizată. Un detaliu din declarația martorului le-a atras atenția: mașina ar fi pornit din prima. Ei au cerut imaginile de pe camerele de supraveghere, însă exact în intervalul respectiv se vede doar un paznic care încearcă să scoată o cafea de la automat. Specialiștii cercetează dacă blocarea aparatului a fost provocată de un câmp electromagnetic sau de moneda de 50 de bani legată cu ață.

Între timp, în fața centrului de arest s-au adunat susținători care explicau că în a treia zi de la arest te înalți, după cum își aminteau ei din Biblie . "Speram să-l văd răstignit, și apoi cum învie ca Isus, dar domnul nostru Călin are alte planuri", a declarat o susținătoare făcându-și semnul crucii.

Spre seară, misterul a fost elucidat. Un Jaguar ultimul model a oprit în fața arestului și din mașină a coborât Călin. Prin geamul deschis se auzea o voce cunoscută spunându-i:

- Ai vrut să pleci în Toscana fără mine? Acasă nu mai ai ce căuta!

Misterul aparatului de bruiaj găsit în mașina lui Călin Georgescu a fost elucidat. Dispozitivul era folosit pentru gestionarea relației cu divinitatea, care în ultima vreme devenise foarte insistentă și îl sunau fel de fel de îngeri, inclusiv dimineața, să-l întrebe ce tâmpenii mai spusese în ajun.

„Eu sunt pe firul divin, dar asta nu înseamnă că trebuie să fiu disponibil permanent. Mai ai o treabă, mai mergi la bazin, și deodată auzi vocea: «Căline, iar ai vorbit în numele Lui? Căline, ce le-ai mai promis oamenilor?» Atunci bag bruiajul. Alo? Alo? înger îngerașul meu, intru-n tunel, te sun eu!”

Aparatul are trei trepte: pe prima dispare semnalul la telefon, pe a doua nu mai auzi vocile din cap care îți dictează diverse chestii, iar pe a treia poți să spui orice fără să te mai întrerupă propria conștiință. Această ultimă funcție este vitală, pentru că nu mai ajung informații negative la divinitate.

Dispozitivul e indispensabil și în discuțiile cu extratereștrii. De când a povestit public că se întâlnise cu o ființă nonumană, numărul lui a ajuns în toate grupurile din galaxie și îl sună acum fel de fel de civilizații să-l întrebe despre originile lor.

„Mă sună unul din Andromeda: «Căline, noi avem șapte capete și tot atâtea creiere și tot n-am înțeles ce-ai vrut să spui». Eu nu am cum să educ tot universul, asta este treaba bunului Dumnezeu. Bruiaj! Altul mă întreabă de ce nu folosim piramidele. Dacii le-au făcut și nu ne-au lăsat manual de utilizare, că nu știau să scrie.”

O utilizare zilnică e securizarea apei. Fiind informație, apa din pahar poate să audă discuțiile din casă și să le transmită mai departe prin canalizare. Din acest motiv mergea și la bazin atât de devreme: la șase dimineața, informația din apă era încă proaspătă, nu intrau toți pensionarii să o amestece cu știri de la televizor. Înota două lungimi, afla situația geopolitică și ieșea. Bras pentru informații interne, spate pentru relații externe.

Aparatul îl proteja și de nanocipurile din sucuri. Dacă cineva deschidea o doză de Pepsi în apropiere, Georgescu activa imediat bruiajul, ca să nu i se conecteze ficatul la internet. „Am fost odată la o masă și băuse unul suc lângă mine. Toată noaptea mi-a făcut splina actualizări. Dimineață nu m-am putut ridica din pat până n-am acceptat termenii și condițiile.”

Aparatul e util și în cazul sutelor de analfabeți care-l urmează peste tot. „Când merg pe undeva, văd oameni săraci, obosiți - dar nu de muncă. Aceștia încearcă să îmi trimită mesaje, să mă sune ulterior. Când pornesc aparatul, le apare că apelul nu a fost inițiat sau mesajul nu a fost trimis - în sens mesianic. Le-am spus de atâtea ori că eu sunt trimisul, nu ei.”

Întrebat de ce avea pașaportul la el dacă mergea doar la înot, acesta a explicat că nu poți intra într-un bazin plin cu informație fără să te autentifici. Din păcate, aparatul avea și o limitare tehnică majoră, descoperită luni dimineață: bloca telefoane, sateliți, nanocipuri și mesaje din alte dimensiuni, dar nu funcționează când procurorul vine să-ți vorbească personal.

Probabil e marfă chinezească.  

După proiectul privind obligativitatea sărutării drapelului, parlamentarii AUR pregătesc o nouă lege menită să redeștepte mândria națională a românilor. Potrivit inițiativei, fiecare cetățean va trebui să verse minimum două lacrimi în timpul intonării imnului național, câte una pentru fiecare ochi. Lacrimile vor trebui să apară natural până la versul „Acum ori niciodată”, nu după terminarea imnului, iar cetățenii care lăcrimează la timp vor primi o insignă care le conferă statutul de patrioți autentici. Cei care nu reușesc vor fi trecuți într-un registru special al românilor trădători și cu sufletul vândut străinilor.

„Nu putem accepta ca un român să stea nepăsător în timp ce răsună imnul țării”, ar fi explicat senatorul AUR Mircia Chelaru, inițiatorul legii cu pupatul steagului, precizând mai departe că lacrimile trebuie să curgă vizibil pe obraz. Respectarea legii va fi verificată de nou-înființata Autoritate Națională pentru Lacrimi și Sentimente Patriotice, care va avea 3.000 de angajați, 42 de directori și câte un inspector în fiecare comună. Aceștia vor participa la ceremonii, meciuri de fotbal, serbări școlare și deschideri de supermarketuri, unde vor măsura cu rigla lungimea urmei lăsate de lacrimă pe obraz.

Cine nu varsă minimum două lacrimi va primi la prima abatere o amendă de 5.000 de lei și va fi obligat să asculte imnul de zece ori în interpretarea lui Marcel Pavel, acompaniat de o fanfară comunală. La a doua abatere, cetățeanul va trebui să stea trei zile cu tricolorul la balcon și să distribuie pe Facebook o fotografie cu mesajul „Mi-e rușine că am avut ochii uscați”.

George Simion a salutat inițiativa și a declarat că un român adevărat nu are nevoie de stimulente pentru a plânge. „Eu lăcrimez imediat ce văd drapelul. Uneori plâng și când văd trei prosoape colorate puse unul lângă altul. Așa îți dai seama cine își iubește țara și cine primește ordine de la Bruxelles ca să-și țină glandele lacrimale închise”, a afirmat liderul AUR.

Dan Tanasă consideră că două lacrimi reprezintă doar un început și a propus ca numărul lor să crească în funcție de etnie. „Cetățenii obișnuiți vor trebui să verse două lacrimi, bugetarii patru, parlamentarii șase, iar membrii Guvernului vor fi obligați să plângă în hohote. Nepalezii trebuie să verse cele mai multe lacrimi și să-și smulgă părul din cap, că nicăieri în lumea asta nu vor mai găsi un imn atâta de frumos”, a spus parlamentarul AUR. Ultima prevedere ar putea fi însă eliminată, deoarece specialiștii au avertizat că printre nepalezi sunt și și oameni cu calviție.

Proiectul a provocat panică printre cetățenii care nu reușesc să plângă la comandă. Vânzările de ceapă au crescut spectaculos, iar numeroși români au început să poarte câte una în buzunar, alături de buletin și cardul de sănătate. „Eu am mereu o ceapă la mine. Când aud primele acorduri, bag repede mâna în buzunar, rup o bucățică și mă frec la ochi. Până ajunge imnul la Traian, eu deja plâng ca Torje când a pierdut Cupa României”, a povestit un cetățean care susține legea, dar nu are suficient patriotism natural.

Comercianții s-au adaptat imediat și au început să vândă „ceapă patriotică”, ambalată individual în folie tricoloră. Varianta obișnuită produce două lacrimi, cea premium garantează un plâns moderat până la finalul imnului, iar sortimentul „Mihai Viteazul” provoacă hohote, plâns cu muci și nas înfundat, ca de bocitoare.

Alți cetățeni consideră însă că măsura este exagerată. „Eu plâng când aud imnul, dar nu din patriotism. Îmi amintesc că imediat după el începe meciul naționalei”, a declarat un bucureștean, îngrijorat că autoritățile îi vor interpreta greșit lacrimile. O pensionară spune că legea îi discriminează pe cei care și-au consumat deja toate lacrimile la ghișeele statului. „Am plâns la pensie, la întreținere, la farmacie și când am văzut cât costă roșiile. Pentru imn nu mi-a mai rămas nimic. Să-mi dea statul o rețetă compensată pentru lacrimi, dacă vrea patriotism”, a spus femeia.

Pentru a preveni fraudele, parlamentarii vor să interzică folosirea picăturilor de ochi și a sprayurilor lacrimogene. Ceapa va rămâne permisă, deoarece este un produs tradițional românesc, dar cetățenii vor trebui să demonstreze că a fost cultivată în țară și nu a fost importată de la europeni. La finalul ceremoniei, după verificarea lacrimilor, cetățenii vor săruta drapelul, vor îmbrățișa stema și vor primi câteva minute pentru a-și reveni.

Asociația Surzilor din România s-a opus proiectului, acuzându-i pe parlamentari că discriminează cetățenii care nu pot auzi imnul. „De unde să știm când trebuie să începem să plângem? Cerem ca imnul să fie interpretat și în limba semnelor, iar persoana care îl interpretează să facă un semn clar în momentul în care trebuie să curgă prima lacrimă”, a transmis asociația. Inițiatorii legii au respins acuzațiile și au explicat că persoanele surde vor putea plânge când îi văd pe ceilalți români plângând, fiindcă patriotismul adevărat se transmite și fără sonor. Cetățenii care sunt și surzi, și nevăzători vor fi anunțați printr-un mesaj RO-ALERT.

Dacă legea va trece, următorul pas va fi ca românii să verse câte o lacrimă pentru fiecare strofă a imnului. Din fericire, aproape nimeni nu le cunoaște pe toate unsprezece.

Președintele Donald Trump a obținut cea mai importantă extindere teritorială din istoria Statelor Unite fără să tragă niciun foc de armă și fără să cheltuiască vreun dolar. Liderul de la Casa Albă a semnat un decret prin care Oceanul Pacific a fost redenumit „Oceanul American”, motiv pentru care întreaga întindere de apă a devenit automat teritoriu al Statelor Unite.

„Este un ocean foarte mare, poate cel mai mare ocean pe care l-am văzut vreodată. Mult mai mare decât Atlanticul, care este un ocean trist și foarte slab administrat. De astăzi este al nostru”, a declarat Trump, arătând spre un acvariu cu doi pești guppy, în timp ce consilierii săi dădeau aprobator din cap.

Canada și Mexicul au devenit astfel țări fără ieșire la America. Guvernele celor două state au fost informate că, începând de luni, orice cetățean care intră în apă va trebui să prezinte pașaportul și să achite o taxă vamală de 200%. Pescarii canadieni au primit drept de tranzit, dar numai dacă își fac buletine americane.

Președintele Chinei, Xi Jinping, a contestat imediat decizia, afirmând că Statele Unite nu pot ocupa un ocean doar schimbându-i numele. Trump a răspuns că poate, pentru că a scris „AMERICAN” cu litere foarte mari, iar China nu a scris nimic pe apă. Pentru evitarea unui conflict, Beijingului i s-a oferit posibilitatea să păstreze Marea Chinei de Sud, cu condiția să o redenumească „Golful chinezesc Trump”.

Vladimir Putin a salutat inițiativa și a declarat că Rusia respectă dreptul fiecărei mari puteri de a anexa orice teritoriu pe care îl poate arăta cu degetul pe hartă. La câteva minute după declarație, liderul rus a redenumit Oceanul Arctic „Marea Moscovei” și a precizat că Polul Nord a aparținut dintotdeauna poporului rus, deoarece Moș Crăciun poartă căciulă de blană.

Macron a condamnat ferm anexarea Pacificului și a convocat de urgență o reuniune europeană. După șapte ore de discuții, liderii UE au decis să răspundă printr-un gest fără precedent: vor tipări toate hărțile Europei cu margine albastră, pentru a demonstra că și ei au ocean. Franța a cerut în plus ca insula Tahiti să rămână franceză, dar Trump i-a explicat lui Macron că orice lucru înconjurat de America aparține Americii.

Premierul Canadei a protestat cel mai vehement, arătând că țara sa are cea mai lungă coastă din lume. Casa Albă a răspuns că aceasta nu mai este coastă, ci graniță terestră cu o zonă americană foarte udă și că, dacă nu se potolește, va redenumi toate orașele și străzile canadiene pe Google Maps, astfel încât niciun canadian să nu mai știe să ajungă acasă.

Și România a fost afectată de noua ordine geografică. Președintele Nicușor Dan a solicitat o hartă mai exactă pentru a calcula dacă Oceanul American are legătură directă cu Marea Neagră. După trei ore de măsurători, acesta a anunțat că România nu are ieșire la Oceanul American, dar că situația trebuie analizată atent și cu prudență, fiindcă există o baltă suspectă nou apărută în fața Palatului Cotroceni.

Și celelalte personalități ale politicii românești au reacționat. Călin Georgescu a susținut că dacii navigau spre America prin canalul Dunăre–Pacific cu două mii de ani înainte ca Oceanul American să fie descoperit de Donald Trump. Diana Șoșoacă a respins categoric noua denumire și a intrat îmbrăcată în Oceanul American până la genunchi, strigând că apa este teritoriu românesc și că oricine susține altceva este trădător. George Simion a cerut unirea Oceanului American cu Marea Neagră și a promis că fiecare familie de români va primi gratuit câte 35.000 de metri pătrați de teren lângă plajă. Dan Tănasă a susținut că Oceanul American nu exista înainte să vină nepalezii și a cerut verificarea tuturor livratorilor care transportă apă. Diana Buzoianu a spus că România poate construi canalul Dunăre–Oceanul American, dar numai după concedierea a 40% dintre angajații de la Apele Române, iar prim-ministrul Bolojan a anunțat că România nu își permite deocamdată o ieșire la un ocean atât de mare și l-a însărcinat pe Miruță să achiziționeze suficiente drone pentru ca țara noastră, în calitate de aliat al Americii, să poată apăra o jumătate de glob.

Marina Statelor Unite a anunțat că apărarea noii granițe va fi dificilă, deoarece aceasta măsoară câteva sute de mii de kilometri și se mișcă permanent din cauza valurilor. Trump a rezolvat problema ordonând construirea unui zid plutitor între America și restul oceanului. Zidul va fi plătit tot de mexicani, imediat ce termină de achitat primul zid.

În finalul conferinței, Donald Trump a promis că extinderea Statelor Unite nu se va opri aici. Următoarele obiective sunt Luna, pe care intenționează să o redenumească Steaua Americană, și planeta Marte, care va deveni „America Roșie”. Soarele nu va fi anexat deocamdată, deoarece, potrivit președintelui, este administrat foarte prost, produce prea multă căldură și răsare în fiecare dimineață dinspre China.

Președintele Nicușor Dan a trecut la următorul nivel al mandatului său și, după ce a descoperit că spațiul public este plin de farisei, defetiști și demagogi, a decis să se pocăiască și să transforme Palatul Cotroceni în cea mai importantă instituție religioasă din România după Catedrală. Începând din această săptămână, liderii partidelor parlamentare vor fi chemați în fiecare vineri., liderii partidelor parlamentare vor fi chemați în fiecare vineri la consultări și spovedanie. Înainte de a intra în biroul președintelui, aceștia vor trebui să lase telefoanele acasă și să aibă o atitudine pioasă în timpul consultărilor pentru formarea noului guvern.

„Nu mai putem continua așa. Una spun liderii partidelor la televizor, alta negociază în biroul meu și cu totul altceva declară la ieșire. De acum înainte îi pun să jure cu mâna pe Biblie”, ar fi declarat Nicușor Dan, în timp ce stropea cu agheasmă ultimul raport despre deficitul bugetar. Președintele și-a amenajat deja în birou un mic confesional dotat cu geam fumuriu, detector de minciuni și stenograf de la Administrația Prezidențială. Fiecare lider politic va avea la dispoziție 30 de minute pentru a-și mărturisi păcatele, alianțele secrete și suma reală de bani furată de la stat.

Primii chemați la Cotroceni vor fi liderii coaliției, care vor trebui să explice cum reușesc să se certe permanent fără să se despartă niciodată. Dacă mărturisirile lor nu vor fi convingătoare, Nicușor Dan îi va pune să meargă târâș ca babele la moaște și să spună întruna: „Iartă-ne, popor român, că am știut ce facem”. Grindeanu riscă să primească drept canon să trăiască o lună numai din pensia minimă, Bolojan va trebui să locuiască o lună la mănăstire din mila trecătorilor, iar Fritz va fi obligat să stea o lună în aceeași încăpere cu restul colegilor săi fără să se împartă în alte trei partide. Nici reprezentanții AUR nu vor scăpa. Pentru că se declară deja apărători ai credinței și ai neamului, aceștia vor avea o probă specială: să recunoască zece farisei, defetiști sau demagogi din Parlament fără să arate numai către celelalte partide. În caz de nereușită, vor fi afurisiți și trimiși să protesteze în jurul Cotroceniului cu steagul ucrainian în mână. UDMR va scăpa cel mai ușor, vor fi trimiși să cânte „Noi suntem români” în limba maghiară.

Surse apropiate Administrației Prezidențiale susțin că Nicușor Dan a început deja să-i afurisească pe politicienii care mint și va apela la câțiva preoți cu ștate de plată în SRI ca să-i exorcizeze pe cei care nu vor să cadă de acord în privința formării noului guvern. Deocamdată, ceremonia durează de trei zile și nu s-a ajuns nici măcar la senatorii de la litera B. „Anatema nu înseamnă că îi dăm afară din politică. Ar fi neconstituțional”, a explicat un consilier prezidențial. „Înseamnă doar că nu mai primesc funcții, bani publici și apariții la televizor timp de 40 de zile. Tocmai de aceea niciun lider nu a acceptat până acum pedeapsa.” La finalul fiecărei runde de consultări, Nicușor Dan le va spăla simbolic mâinile liderilor politici. Operațiunea ar putea dura însă mai multe ore, întrucât în cazul unora va fi nevoie și de degresant industrial.

„Este o inițiativă binevenită”, a declarat un parlamentar PSD. „Noi ne spovedim de mult, dar până acum nu ne întreba nimeni unde sunt banii.” „Nu avem nimic de mărturisit”, a răspuns un lider liberal. „Tot ce am făcut rău a fost din greaua moștenire, iar greaua moștenire nu este persoană juridică.” Reprezentanții USR au salutat inițiativa, dar au cerut ca spovedania să fie transmisă live, să existe observatori independenți și să fie creată o platformă digitală. După două ore, membrii partidului s-au certat dacă platforma trebuie să se numească Spovedel, Pocăința.ro sau FărăPenaliÎnIad. AUR a acuzat imediat Palatul Cotroceni că practică o pocăință neomarxistă comandată de Bruxelles. Partidul a anunțat că va organiza propria spovedanie suveranistă, la care păcatele românilor vor fi iertate, iar cele ale străinilor vor fi dublate.

Românii au primit vestea cu optimism moderat. „Eu sunt de acord să-i cheme la spovedanie, dar să nu-i ierte”, a declarat un pensionar. „Că așa i-am iertat 35 de ani și acum tot noi facem canonul.” „Să-i împărtășească abia după ce recuperează prejudiciile”, a sugerat o femeie din București. „Și să le dea vinul cu lingurița, că dacă văd ceva gratis iau toată sticla.”

Administrația Prezidențială a precizat că programul va continua până când toți liderii politici se vor pocăi sau până când România va avea un buget echilibrat. Specialiștii estimează că Judecata de Apoi ar putea avea loc puțin mai devreme.

Nicușor a anunțat că Pahonțu poate rămâne în continuare în funcție, după ce l-a evaluat personal cu toate cele cinci simțuri și nu a găsit nimic suspect la el. Pentru mai multă siguranță, președintele a folosit și detectorul de cumsecădenie de la Cotroceni, același aparat cu care Klaus Iohannis îi verifica pe musafiri dacă au adus cadouri.

Evaluarea a început cu mirosul. Nicușor l-a adulmecat pe Pahonțu mai întâi de la un metru, apoi s-a apropiat și a tras puternic aer pe nas în jurul capului, la subraț și în zona buzunarelor. Pentru că generalul nu mirosea nici a praf de pușcă, nici a gaze lacrimogene și nici a parizer, președintele a concluzionat că nu poate fi acuzat că a participat la vreo represiune. „Mirosea foarte frumos, a aftershave și puțin a levănțică. Un om care a participat la reprimarea Revoluției n-are cum să miroasă atât de bine după numai 36 de ani”, a explicat Nicușor.

A urmat testul gustului. Nicușor a pus mai întâi limba pe fruntea lui Pahonțu, apoi l-a lins pe un obraz, pentru a vedea dacă are gust de securist. Rezultatul a fost negativ. Șeful SPP avea un gust obișnuit de general român ținut prea mult într-o funcție, cu o ușoară aromă de Cotroceni și pensie specială. Pentru confirmare, Nicușor l-a mai lins o dată și pe celălalt obraz. Nici acolo nu a simțit gust de represiune, ci doar puțină sare, provenită probabil din lacrimile celor care cer demisia generalului. „Am gustat personal și pot să vă spun că titlul anchetei Recorder nu este justificat de conținut. Domnul Pahonțu nu are gust de comunist. Cel mult, are un ușor iz de sistem, dar este normal după ce a stat 21 de ani la șefia SPP”, a declarat președintele.

La proba pipăitului, Nicușor l-a apăsat pe Pahonțu pe brațe, pe spate și în zona dorsală, încercând să descopere dacă ascunde ceva. Nu a găsit nici baston, nici scut și nici documentele manifestanților bătuți sau uciși. În buzunarul interior al hainei a descoperit doar câteva poze cu președinți ai României pe care generalul îi păstrase de la mandatele anterioare. Președintele i-a pipăit și trecutul, dar acesta era atât de bine ascuns încât nu s-a simțit nimic. Recorder susține că trecutul există, însă Nicușor a precizat că nu poate demite un om doar pentru că jurnaliștii n-au știut să-l pipăie cum trebuie.

Verificarea auditivă s-a desfășurat cu urechea lipită de pieptul generalului. Nicușor Dan a ascultat timp de câteva minute, dar nu a auzit scandări, împușcături sau strigăte de manifestanți. Din interior venea doar o voce slabă care repeta: „Serviciul funcționează, serviciul funcționează”. S-au auzit și suspine, și un oftat prelung, semn că și dacă s-ar fi întâmplat ceva la Revoluție, generalului i-a păsat cu adevărat.

La testul văzului, președintele l-a privit fix în ochi și l-a întrebat: „Ați participat la reprimarea Revoluției?” Răspunsul a venit imediat: „Nu.” Nicușor s-a uitat și mai atent, inclusiv cu o lupă, apoi a confirmat că Pahonțu nu pare să fi participat la nimic. Generalul stătea cuminte, cu mâinile la spate, și nu lovea pe nimeni în momentul controlului și nici nu trăgea cu arma din dotare.

Ultimul test - și cel mai dur - a fost efectuat cu detectorul de cumsecădenie. Pahonțu a fost conectat la aparat și întrebat dacă este un om cumsecade. În clipa în care a răspuns „Da”, aparatul a aprins becul verde și a început să cânte „Trei culori cunosc pe lume!”. Becul roșu nu funcționa, fiind scos din aparat încă din decembrie 1989. În urma controlului, Lucian Pahonțu a primit calificativul „foarte cumsecade” și dreptul de a conduce SPP până la următoarea Revoluție. 

La sfârșitul testelor, Nicușor l-a luat în brațe pe șeful SPP și l-a ținut așa timp de zece minute, pentru a vedea dacă simte vreun pericol. Nu a simțit nimic, dimpotrivă, s-a simțit extrem de protejat. Pahonțu i-a mângâiat ușor creștetul și i-a șoptit că totul va fi bine dacă nu va mai citi anchete de presă până la sfârșitul mandatului. Nicușor i-a mulțumit și i-a spus că, la următoarea Revoluție, va fi evaluat din nou, cu condiția ca președintele să-și recapete între timp și al șaselea simț: simțul ridicolului.

După numeroasele cazuri în care turiștii au ignorat steagul roșu și avertismentele salvamarilor, autoritățile au decis să schimbe radical strategia pe litoral. De acum înainte, toți cei care intră în mare pe steag roșu vor fi resuscitați și vor trebui să suporte respirație gură la gură de la salvamari ieșiți la pensie, fumători de Carpați fără filtru și consumatori de bere la PET.

Salvamarii care vor executa resuscitările vor primi zilnic un meniu de hamsii cu mujdei, ceapă și sos de usturoi. În cazurile mai grave va fi chemată echipa specială de intervenție, alcătuită din grăsani virgini, transpirați, selectați dintre cei care joacă League of Legends în cort și au venit la mare cu mama și bunica. Absolut toți turiștii scoși din apă vor fi înveliți imediat într-un prosop cu Minionii și predați familiei prin stație, cu numele complet, postându-se ulterior filmări pe rețelele de socializare.

Autoritățile speră că noul sistem va avea un puternic efect preventiv. Pe plaje vor fi montate panouri pe care, în loc de obișnuitul „PERICOL – SCĂLDATUL INTERZIS”, va scrie simplu: „STEAG ROȘU. INTRI PE PROPRIA RĂSPUNDERE. TE SCOATE SALVAMARUL ȘI TE PUPĂ CA PAMELA ANDERSON.”

Este în discuție formarea unei poliții locale a salvamarilor, care va patrula între geamanduri și care va putea folosi tunuri cu nămol pentru inconștienții care vor să intre în apă. „Cine intră în apă va fi împroșcat direct cu nămol urât mirositor, fără să stăm la discuții”, a declarat pentru jurnaliști ministrul de interne, care a mai adăugat că este foarte probabil să fie montat un gard mare, cu sârmă ghimpată, păzit de polițiștii salvamari, pe toată lungimea plajelor. „Accesul la plajă se va face în sistem informatizat, cu turnicheți, pe baza buletinului de identitate. Nu vrem să mai avem victime neidentificate, este datoria ta de cetățean ca atunci când intri în mare, să ai buletinul cu tine în slip.”

Primele estimări arată că, după aflarea veștilor, românii nu numai că nu mai intră în mare pe steag roșu, dar unii refuză să mai intre și pe verde. Comercianții cu spirit afacerist deja au început să pună în vânzare costume de baie cu buzunărașe pentru buletin. Ministerul Turismului analizează și posibilitatea ca, începând de anul viitor, steagul roșu să fie arborat permanent pe tot litoralul, inclusiv atunci când marea este perfect calmă. „Mai bine să nu intre nimeni. Cine vrea apă are duș la hotel”, au explicat autoritățile, precizând că Marea Neagră va putea fi admirată în continuare de la distanță, în condiții de maximă siguranță.

România a pus în funcțiune sistemul de pile și relații cu 24 de ore înaintea anunțării ratingului de țară, cu scopul precis de a schimba ratingul care deja fusese stabilit neoficial la "Junk". În numai câteva ore, sistemul românesc de pile și relații a răsturnat decizii considerate deja definitive.

Ce s-a întâmplat, concret:

Totul a început într-un salon de înfrumusețare din Londra, unde o manichiuristă româncă a refuzat să o programeze pe secretara unuia dintre directorii Fitch chiar în ziua în care agenția urma să decidă soarta economiei românești. Secretara a insistat până când a obținut programarea, însă, în timp ce îi făcea unghiile, românca i-a spus secretarei că a citit în presă că dacă România este retrogradată, economia încetinește, rudele ei de acasă rămân fără bani, ea trebuie să trimită și mai mulți, iar într-un final riscă să se întoarcă definitiv în țară și n-o să mai aibă cine să-i facă unghiile. Trei ore mai târziu, directorul, profund impresionat de drama secretarei sale și dornic să nu-și strice seara romantică, a trimis mesaje tuturor anunțând că România rămâne exact unde este. O manichiuristă a reușit astfel, în mai puțin de o după-amiază, ce nu izbutiseră șase miniștri de Finanțe în luni de zile.

Coincidență sau nu, în aceeași seară, în Statele Unite, un alt român bun la toate i-a reparat gardul vecinului său, director la Standard & Poor's. Directorul, fericit, a uitat complet de videoconferința în care urma să voteze retrogradarea României și a lipsit de la ea. La sediul central Standard & Poor's, s-a spart o țeavă fix înaintea ședinței astfel că angajații care așteptau să intre în videoconferință au rămas fără apă curentă la toalete. Singurul instalator disponibil a fost românul nostru, care a reparat-o în douăzeci de minute, a refuzat plata și i-a invitat pe angajații la o cafea la automat, spunând doar că „s-ar putea să fie nevoit să se întoarcă în țară, să-și ajute rudele, dacă țara va retrograda la ratingul de Junk”. În lipsa unui cvorum la ședință și cu jumătate dintre participanți plecați la cafea, evaluatorii au concluzionat că e mai sigur să lase România unde era decât să mai organizeze încă o ședință. 

Între timp, principalele personalități ale României și-au revendicat, fiecare, meritul pentru păstrarea ratingului. Președintele Nicușor Dan a explicat că „consolidarea unei paradigme administrative s-a făcut prin flexibilizarea predictibilă a mecanismelor imprevizibile”, declarație după care jurnaliștii au cerut un traducător de limba română. Ilie Bolojan a salutat decizia agențiilor și a precizat că ea demonstrează, încă o dată, necesitatea majorării taxelor, pentru că „dacă am păstrat ratingul cu taxele actuale, imaginați-vă cât de bun va fi dacă le mai creștem puțin”. Sorin Grindeanu a declarat că nu poate spune exact ce a făcut, dar că „s-a ocupat personal”, motiv pentru care „toată lumea știe despre ce este vorba”. Călin Georgescu a explicat că ratingul nu a fost salvat de oameni, ci de vibrația dacică a universului, care a reașezat energiile economice pe aceeași frecvență cu Carpații și cu memoria apei din izvoarele patriei. George Simion a susținut că agențiile de rating au cedat în fața patriotismului românilor și că, dacă ar fi fost după el, România ar fi primit direct calificativul „AAA+ cu felicitări”. Diana Șoșoacă a transmis, într-o intervenție de aproape două ore și jumătate, că ea știa totul de luni de zile, dar că nu poate prezenta dovezile deoarece acestea se află într-un dosar secret pe care îl vor desecretiza „la momentul potrivit”, după care a acuzat Uniunea Europeană și NATO că au încercat să distrugă România prin agențiile de rating.

Specialiștii spun că este primul rating de țară din istorie schimbat peste noapte de o manichiuristă și un instalator. Cei doi au confirmat apoi că politica se face cel mai bine când aplici unghii cu gel sau desfaci un sifon înfundat. Economiștii pot păstra graficele și modelele matematice, dar, în România, dacă vrei să afli încotro merge economia, întrebi o manichiuristă și un instalator.

Val de indignare în lumea politică din România, după ce ministrul Radu Miruță a retrogradat România la categoria „junk” în ochii hotelierilor din Antalya, publicând factura concediului petrecut în Turcia, din care reiese că sejurul pentru trei persoane, cu avion și all inclusive inclus, a costat doar 2.387 de euro. Gestul ministrului a produs panică în rândul colegilor de breaslă, care susțin că imaginea politicianului român în stațiunile turcești a fost compromisă pentru mulți ani de acum înainte.

„Ne-a distrus reputația construită cu sacrificii timp de trei decenii. Turcii aveau impresia că orice politician român vine cu geamantanul de bani și pleacă doar după ce cumpără jumătate de resort. Acum o să creadă că suntem săraci!”, s-a plâns un parlamentar pesedist, care a ținut să-și păstreze anonimatul de teamă să nu fie pus și pe el să publice facturile din concedii.

Vestea s-a răspândit cu viteza luminii printre hotelieri și comercianții din bazar. Mai multe resorturi ar fi convocat ședințe de urgență, încercând să afle dacă politicienii români chiar au început să se uite la prețuri sau dacă este vorba doar despre un caz izolat. Un manager de hotel ar fi izbucnit în lacrimi după ce a aflat că un politician român a plecat fără să comande măcar o sticlă de șampanie de câteva mii de euro, iar un chelner susține că n-a mai trăit o asemenea umilință de când un turist a refuzat desertul pentru că era deja inclus în pachet.

Nici comercianții din bazar nu și-au revenit din șoc. „Noi când auzeam că vine un politician român puneam deoparte covoarele cele mai scumpe și scoteam bijuteriile cu diamante. Plecau de aici cu pungi întregi de diamante și nici nu întrebau cât costă. Acum aflăm că omul a avut doar un sejur normal. Nu ne-am imaginat că se poate întâmpla așa ceva”, a declarat un negustor, privind în gol și închizând vitrina cu ceasurile de lux.

Șocul a fost și mai mare după ce hotelierii au aflat că ministrul venise în concediu chiar cu familia. „Am crezut inițial că este o strategie de diversiune și că familia este cazată într-o cameră, iar amanta în alta. Apoi am verificat de trei ori rezervarea și am înțeles că omul chiar își petrece vacanța cu soția și copiii. Așa ceva nu am mai întâlnit la un politician”, a declarat directorul resortului, care susține că, din acel moment, mai mulți angajați au cerut concediu medical din cauza șocului. Comercianții din bazar spun că nici măcar nu au mai îndrăznit să întrebe dacă dorește un cadou discret pentru „prietena” rămasă acasă, de teamă să nu fie luați peste picior.

În Parlament, mai mulți aleși au pregătit deja un proiect de lege prin care demnitarii aflați în vacanță peste hotare să fie obligați să cheltuiască minimum 10.000 de euro pe zi, exclusiv pentru păstrarea prestigiului României. „Nu putem lăsa impresia că suntem o țară săracă. Imaginea costă”, ar fi explicat inițiatorii. Potrivit proiectului, fiecare vacanță va trebui aprobată de președintele Senatului, iar fiecărui demnitar i se va stabili și o diurnă minimă de câteva mii de euro obligatoriu de cheltuit, pentru ca România să nu mai treacă prin asemenea umilințe internaționale.

Situația a devenit atât de gravă încât Ministerul Turismului din Turcia ar lua în calcul lansarea unei campanii de imagine intitulată „Nu toți politicienii români sunt ca Miruță”, în speranța că viitorii demnitari vor reuși să readucă încrederea pierdută și să demonstreze că tradiția concediilor extravagante nu a dispărut definitiv.

Surse apropiate industriei hoteliere spun că, până la clarificarea situației, toate rezervările făcute pe nume românești vor fi tratate cu prudență, iar ospătarii au fost instruiți să nu mai presupună automat că nota de plată „nu contează”. În plus, la recepția mai multor hoteluri din Antalya ar fi fost afișat un mesaj discret: „Dacă sunteți politician român și intenționați să plătiți doar prețul din ofertă, vă rugăm să nu mai publicați factura pentru că dăunează grav interesului nostru.”

În urma atacului cibernetic al unui hacker care a făcut inutilizabilă baza de date a Cadastrului, autoritățile au decis să rezolve problema din rădăcină. Președintele Nicușor Dan a promulgat astăzi o lege prin care, până la refacerea evidențelor, în România nu mai există oficial niciun proprietar. „Și așa aveam prea mulți proprietari, eram o țară plină de proprietari, acum am mai reglat aceste aspecte” a declarat președintele, vădit mulțumit de alegerea făcută.

Potrivit actului normativ, toate apartamentele, casele, terenurile, garajele și locurile de parcare trec în administrarea temporară a statului, iar orice persoană găsită în interiorul unei locuințe va avea statutul de „vizitator pe termen nedeterminat”. „Dacă nu mai știm cine este proprietarul, înseamnă că, din punct de vedere administrativ, nimeni nu este proprietar. Este cea mai echitabilă soluție”, ar fi explicat inițiatorii proiectului.

Efectele nu au întârziat să apară. Mii de români și-au ales peste noapte locuințe mai spațioase, după principiul „primul venit, primul cazat”. În cartierele de lux, agenții de pază au renunțat să mai întrebe dacă locuiești acolo și au început să întrebe doar: «La ce etaj v-ați mutat?»

Printre cei mai afectați s-a numărat și Negoiță, care s-ar fi trezit că toate apartamentele din blocurile construite de el sunt deja ocupate de oameni care i-au explicat politicos că „acum sunt și ale lor”. În câteva dintre ele, noii locatari ar fi început deja renovările și ar fi lăsat recenzii de o stea pentru finisaje. Judecând după zgomotul continuu al bormașinilor, unii dintre ei se apucaseră deja să dărâme și câțiva pereți, ceea ce i-a provocat afaceristului dureri de cap și insomnii.

Nici vedetele nu au scăpat de noua realitate. Delia ar fi găsit în penthouse-ul său doi pensionari din Vaslui și o familie cu trei copii, care îi explicau că au ales locuința pentru că „are lumină naturală și e aproape de metrou”. Cei doi pensionari îi reproșau chiar că frigiderul este cam gol și că doar cu salate nu poți hrăni atâția locatari.

Gigi Becali ar fi descoperit că Palatul din Aleea Alexandru s-a transformat într-un soi de hostel, cu șoferi de TIR care își rezervau camerele pe principiul „cine ajunge primul pune prosopul pe pat”. Mulți dintre aceștia au venit însoțiți de domnișoare de moravuri îndoielnice, făcându-l pe latifundiarul ultraortodox să suduie și să arunce cu tămâie în urma lor. Unii însă, mai amabili, i-au explicat că au ales palatul pentru că are curte mare și se parchează ușor ansamblul. 

La rândul său, Ion Țiriac ar fi fost informat că nu mai poate demonstra că mașinile de epocă îi aparțin, motiv pentru care câțiva bucureșteni organizaseră deja un grătar și o cursă retro anii 40 pe una dintre proprietățile sale. Miliardarul a fost nevoit în cele din urmă să plece din țară cu o cursă de linie la clasa economy, pentru că și avioanele sale fuseseră deja acontate.

În mediul bancar s-a instalat panica. Reprezentanții instituțiilor de credit au recunoscut că nu mai pot executa silit locuințe despre care nu poate demonstra nimeni că aparțin cuiva. „Am ajuns în situația absurdă în care oamenii nu mai au case, dar au în continuare rate la ele și nimeni nu le mai plătește”, a declarat un director de bancă, privind nostalgic spre un teanc de contracte devenite peste noapte literatură de ficțiune.

Singurul politician care pare să se bucure de actuala stare a lucrurilor este Călin Georgescu. Acesta ar fi declarat că dispariția bazei de date de la Cadastru reprezintă „un semn că România se întoarce la ordinea firească a universului”, susținând că există un mare înțelept în mitologia dacilor pe nume Gandalf, autorul celebrului aforism: „Fericit este poporul care nu-și mai caută proprietățile în registre, ci în vibrația pământului.” Georgescu ar fi adăugat că citatul poate fi găsit în vechile cronici dacice, imediat după capitolul în care Smaug păzește tezaurul din Munții Bucegi.

Specialiștii susțin că refacerea bazei de date ar putea dura luni sau chiar ani. Până atunci, autoritățile recomandă cetățenilor ca, înainte de a intra într-o locuință, să bată la ușă și să întrebe politicos: „Scuzați-mă, mai aveți un loc liber pe canapea sau încerc la vecini?”

După controlul efectuat zilele trecute de ministrul interimar al Transporturilor, Radu Miruță, în urma căruia a fost descoperită o fabrică de ciocolată într-un spațiu aparținând ministerului, se pare că acesta a ajuns la concluzia că problema nu este existența unei fabrici de ciocolată, ci faptul că era doar una singură. „Dacă într-o instituție a Ministerului Transporturilor se produce mai multă ciocolată decât kilometri de autostradă, înseamnă că aici este adevărata noastră vocație”, ar fi explicat ministrul în cadrul unei ședințe de lucru, în timp ce studia un catalog de ambalaje pentru praline.

Potrivit noului plan strategic, întreg Ministerul Transporturilor urmează să fie reorganizat în cea mai mare fabrică de dulciuri din Europa de Est. Fabrica directoarei va fi naționalizată și se va creea un parteneriat public-privat, prin care statul va susține pofta de dulce în rândul transportatorilor. Direcția de Drumuri va produce ciocolată cu găuri, inspirată din asfaltul românesc. CFR Călători va lansa batoanele „Întârziere Premium”, care ajung în magazine cu trei ore după termenul de expirare, pentru autenticitate. Metrorex va lansa bomboanele «Stația Victoriei», cu umplutură de apă de infiltrație și aromă de canalizare maturată. Nici Compania Națională de Administrare a Infrastructurii Rutiere nu va rămâne pe dinafară. Inginerii vor renunța la poduri și pasaje, urmând să proiecteze exclusiv ouă de ciocolată cu surprize. Avantajul este că vor rezista aproximativ la fel de mult ca unele lucrări de infrastructură.

Pentru a valorifica experiența acumulată în ultimele decenii, toate întârzierile vor fi transformate în produse comerciale. Trenul de 480 de minute întârziere va primi denumirea „Maturare lentă”, iar fiecare călător va primi la coborâre o trufă drept despăgubire morală. Cei care prind o întârziere de peste opt ore vor beneficia și de o cutie cu bomboane „Dormitor CFR”, ambalată direct în vagon. „Ciocolata stimulează endorfinele”, a declarat ministrul. „Un călător al cărui tren a întârziat câteva ore nu e recalcitrant dacă mănâncă ciocolată, e bine-dispus și merge mai departe. În cel mai rău caz mai cere încă una”, a mai completat acesta.

Și șoselele vor intra în noua strategie. Gropile vor fi declarate oficial forme pentru brioșe, iar când plouă vor deveni mousse de ciocolată cu oglindă. În loc de covor asfaltic se va turna glazură neagră, despre care ministerul speră că va rezista măcar până la primul camion. În ceea ce privește metroul, soluția este simplă. Dacă stațiile continuă să se inunde la fiecare ploaie serioasă și să se umple de nămol, ele vor fi reclasificate drept „fondue urban”. Călătorii vor primi câte o furculiță la intrare și vor fi încurajați să înmoaie biscuiți în apă în loc să depună reclamații.

La final, ministrul ar fi prezentat și noul slogan al instituției: „Ministerul Transporturilor – dacă tot nu vă ducem la destinație, măcar vă îndulcim drumul.” Specialiștii spun că este primul program guvernamental din ultimii ani care are șanse reale să fie dus până la capăt, pentru simplul motiv că, dintre toate lucrurile produse în sistemul public, ciocolata pare să fi fost singura care chiar funcționa.

Surse din minister spun că, dacă experimentul are succes, și alte instituții vor fi reorganizate după același model. Ministerul Energiei ar urma să producă lumânări, Ministerul Agriculturii popcorn, iar CFR Infrastructură... ambalaje. Pentru prima dată după mulți ani, Ministerul Transporturilor ar putea deveni campion la export. Nu de autostrăzi, ci de praline. Șinele rămân pentru alt mandat.

Azi noapte, într-o operațiune despre care autoritățile refuză să ofere detalii, persoane necunoscute ar fi deviat râul Prut direct în albia Nistrului, transformând astfel granița dintre România și Republica Moldova într-o simplă amintire din manualele de geografie. Dimineață, când s-au trezit, locuitorii din Iași și Chișinău ar fi constatat cu surprindere că unirea s-a produs fără referendum, fără tratate și fără ședințe festive în Parlament, ci exclusiv printr-o lucrare hidrotehnică executată „la negru”, cu două excavatoare, trei buldozere și un unchi care „se pricepe la ape”.

Primele suspiciuni au apărut după ce imaginile din satelit au arătat că Prutul dispăruse complet de pe hartă. „Am crezut că e o eroare de la Google Maps. Am dat refresh și tot nu mai era. Atunci am înțeles că cineva chiar l-a mutat”, a declarat un specialist în cartografie, în timp ce încerca să deseneze noua frontieră cu pixul.

Ministerul Lucrărilor Publice susține că nu știe cine a executat operațiunea, însă mai mulți martori afirmă că în ultimele zile au văzut o echipă de muncitori care răspundea la întrebări doar cu „Las' că iese bine, șefu'!”. Potrivit acestora, lucrările s-ar fi desfășurat exclusiv pe timp de noapte, iar dimineața utilajele dispăreau fără urmă, lăsând în urmă doar câte un PET de bere și o lopată uitată strategic lângă mal.

La București, autoritățile au convocat de urgență o ședință pentru a stabili dacă România trebuie să anunțe oficial Unirea sau să aștepte să vadă dacă râul revine singur la locul lui după prima ploaie. Între timp, mai multe instituții și-au schimbat deja denumirea. Poșta Moldovei a devenit Poșta Română – Sucursala Est, iar șoferii din Chișinău au început să întrebe dacă rovinieta este inclusă în abonamentul la internet. Nu toată lumea s-a declarat însă încântată de Unire: „Ce să zic, e plin de moldoveni aicea', nu ne trebuia mai mulți”, a declarat un tânăr care spărgea semințe pe o bancă în parc.

Nici la Chișinău situația nu este mai clară. O parte dintre cetățeni au ieșit pe malul fostului Prut încercând să înțeleagă unde a dispărut râul, în timp ce alții au profitat de ocazie și au trecut pe jos în România ca să vândă niște țigări și vin bun, iar după zece minute s-au întors acasă spunând că „într-adevăr, e altă atmosferă în Uniunea Europeană”.

Geografii sunt complet bulversați. Manualele școlare au fost suspendate temporar, iar profesorii au primit indicații să le spună elevilor că „Prutul se află momentan în delegație”. Între timp, editurile pregătesc o ediție revizuită a hărților, în care râul apare la rubrica „alte activități”.

La Chișinău, Maia Sandu a salutat evenimentul și a declarat că integrarea europeană a Republicii Moldova a avansat peste noapte cu aproximativ 600 de kilometri. „Nu pot spune că aceasta era strategia discutată la Bruxelles, dar, tehnic vorbind, acum chiar avem frontieră directă cu Uniunea Europeană. Prutul deviat curge acum prin albia Nistrului, așa că teritoriul de dincolo va fi numit Transprutia”, a declarat președinta. 

Între timp, la București, Nicușor Dan a cerut constituirea unei comisii care să stabilească dacă noua albie respectă Planul Urbanistic General și dacă pentru devierea râului a fost obținut avizul de mediu. Până la finalizarea documentației, șeful statului a recomandat ca râul să rămână „provizoriu” acolo unde este. Întrebat cine va conduce noul stat, Nicușor Dan a răspuns în stilul caracteristic: „Ce să zic, la noi scrie clar, granița este până la Prut. Vom face un guvern provizoriu cu doi președinți și vom conduce împreună până la alegerile viitoare. Și pentru că n-am reușit să alegem un premier până acum, vom pune unul din Moldova.”

Cel mai afectat pare însă să fie serviciul de frontieră. Angajații au rămas fără obiectul muncii și au început să legitimeze pescarii, bicicliștii și oamenii care ies la plimbare prin parc, doar ca să nu-și piardă antrenamentul.

La închiderea ediției, surse neoficiale susțin că aceeași echipă de muncitori ar fi fost văzută deplasându-se spre Dunăre. Întrebați ce urmează, aceștia ar fi răspuns relaxați: „Nu știm încă... depinde ce mai cere lumea pe internet. Prutul l-am mutat că oricum era secetă, îl trecea oricine când avea chef”. 

Bulgarii au intrat deja în alertă și au început să apară bănuieli privind nivelul foarte mic al Dunării. „Noi nici n-am apucat să ne bucurăm de Schengen și deja ne mută râurile”, au comentat autoritățile bulgare. „Măcar dacă ne uneam cu Austria sau Germania mai ziceam ceva. Tot cu România? Chiar n-a mai găsit nimeni alt râu?”, au declarat mai mulți bulgari privind cu suspiciune nivelul tot mai scăzut al Dunării.

După ani întregi în care s-a ocupat de sateliți, rachete și alte fleacuri cosmice, Agenția Spațială Română ar fi primit o finanțare record de 240 de milioane de euro pentru un proiect cu adevărat util societății: realizarea horoscopului zilnic al parlamentarilor.

La conducerea Agenției Spațiale Române va veni nimeni alta decât Neti Sandu, cea mai calificată persoană pentru o astfel de activitate.  „În sfârșit vom avea o conducere bazată pe competență. Doamna Neti face horoscop de peste 30 de ani și, spre deosebire de astronomii agenției, chiar știe unde e Uranus”, au declarat parlamentarii. „Ani de zile ne-am certat aiurea, fără să știm de ce, pentru că n-a fost nimeni să ne facă horoscopul, de acum încolo, odată cu venirea lui Neti, ne vom înțelege de minune între noi” au mai adăugat aceștia, făcându-și poze împreună, liberali cu socialiști și suveraniști cu globaliști.

Guvernul susține că investiția este absolut necesară, deoarece s-a constatat că majoritatea deciziilor importante din Parlament nu pot fi explicate nici prin logică, nici prin economie, nici prin Constituție. Singura variantă rămasă este influența planetelor. „De ani de zile ne întrebăm cum poate un deputat să voteze luni împotrivă, marți pentru, iar miercuri să spună că n-a fost în sală. Nicio lege a fizicii nu explică fenomenul. În schimb, dacă Mercur era retrograd, totul capătă sens”, au explicat cercetătorii.

În fiecare dimineață, înainte să intre în plen, fiecare parlamentar va primi pe telefon horoscopul personalizat. Berbec: evitați declarațiile televizate, există risc major să spuneți adevărul; Gemeni: astăzi puteți schimba partidul de două ori până la prânz; Balanță: Venus favorizează relațiile extraconjugale. Nu postați poze din city-break dacă ați spus acasă că sunteți în delegație la Botoșani; Leu: astrele vă recomandă să nu vă certați cu șeful partidului. Va afla oricum.

Cea mai importantă planetă va fi, desigur, Venus. Potrivit noilor cercetări, ea nu influențează dragostea, așa cum se credea până acum, ci numărul amantelor pe care și le poate permite un parlamentar fără să apară în presă. „Dacă Venus intră în casa a șaptea, există risc ridicat ca soția să afle de secretară. Dacă intră în casa a opta, află și presa. Dacă intră în casa a noua, află și nevasta, și presa. În ordinea asta depinde doar de poziția lui Venus”, explică raportul științific.

Marte va avea și el un rol esențial. În mod tradițional este planeta războiului, însă specialiștii români au descoperit că, în politica autohtonă, influențează mai ales scandalurile din talk-show-uri. „Dacă Marte se aliniază cu Saturn, doi lideri politici care ieri își dădeau cu mapa în cap vor forma mâine o coaliție de dragul stabilității. Dacă Marte intră în opoziție cu Jupiter, se ceartă în direct la televizor și peste două zile se pupă pe obraz la depunerea jurământului.” Jupiter va fi responsabil de promisiunile electorale. Cu cât Jupiter este mai luminos, cu atât cresc șansele să apară autostrăzi desenate în PowerPoint, spitale regionale inaugurate în machetă și metrou până la Vama Veche, dar în următorul mandat. Saturn va indica durata anchetelor. Când Saturn intră în retrograd, dosarele înaintează atât de încet încât inculpatul ajunge între timp pensionar special și primește și pensie de merit. Iar Pluto va răspunde de traseismul politic. Cum nici astronomii nu mai sunt hotărâți dacă e planetă sau nu, nici parlamentarii nu mai sunt hotărâți din ce partid fac parte.

Potrivit proiectului, în incinta Parlamentului va fi amenajată și o sală specială pentru consultarea astrelor. În locul vechiului panou cu prezența la vot va exista o hartă zodiacală uriașă, iar înaintea fiecărei ședințe liderii de grup vor aștepta confirmarea astrologilor că Mercur permite adoptarea ordinii de zi. „Dacă Mercur e retrograd, nu mai are rost să votăm nimic. Oricum o să iasă prost”, ar fi concluzionat un senator, în timp ce își întreba consilierul dacă ascendentul se decontează la diurnă.

Specialiștii estimează că noul sistem va reduce cu aproape 90% numărul deciziilor inexplicabile luate de Parlament. Restul de 10% vor continua să fie puse, ca și până acum, pe seama interesului național. Dacă nici horoscopul nu va reuși să explice ce se întâmplă în Parlament, următorul proiect va primi 480 de milioane de euro și va încerca să afle dacă aleșii sunt influențați, de fapt, de zodiacul chinezesc și de ce majoritatea sunt născuți în anul șobolanului.

După săptămâni întregi de negocieri, consultări, contre politice și ședințe care au consumat mai multă cafea decât idei, președintele României, Nicușor Dan, a anunțat în această dimineață că l-a desemnat pentru funcția de prim-ministru pe Patriarhul Daniel, considerând că este singura persoană care mai poate obține o majoritate parlamentară fără să fie nevoie de alte luni de negocieri și crize politice suplimentare.

Potrivit surselor noastre, decizia a fost luată după ce toate variantele de premier analizate în ultimele săptămâni au fost respinse de măcar una dintre formațiunile politice. În schimb, atunci când numele Patriarhului Daniel a fost pus pe masă la negocieri, în sală la Palatul Cotroceni s-a lăsat o liniște deplină, iar liderii partidelor au început să privească în pământ și să dea aprobator din cap.

„Să fim serioși, cine să voteze împotrivă? Vrei să apari la televizor spunând că ai blocat guvernul Patriarhului? Niciun consultant politic nu recomandă așa ceva”, a declarat domnul Simion imediat după ce a ieșit de la negocieri. „Nici serviciile nu se amestecă în așa ceva, e clar că nu e de glumit cu preasfinția sa”, a mai continuat acesta.

„Dacă a reușit să coordoneze atâtea proiecte și să construiască o catedrală uriașă, probabil poate coordona și un buget de stat. În plus, deja știe ce înseamnă economia de piață, are experiență reală în administrarea unor bugete impresionante, în gestionarea investițiilor și în strângerea de fonduri”, a declarat domnul Bolojan, vădit impresionat de decizia președintelui.

Pesediștii au fost cei mai fericiți de alegerea președintelui, știut fiind că între PSD și BOR este o relație specială cu beneficii de ambele părți. Unii au sprijinit construcția bisericilor și catedralelor, ceilalți au asigurat voturile populației timp de trei decenii. „E o mare și imensă fericire, o să ne ajute Dumnezeu”, a declarat doamna Firea aprobată de domnul Grindeanu.

Căutată de jurnaliști pentru o declarație, doamna Șoșoacă se apucase deja să facă încă două tone de colivă în semn de prețuire pentru decizia luată. În apropiere, reprezentantele POT repetau cu băsmăluțele pe cap și atitudini pioase expresii precum „Doamne-ajută” și „Așa să ne ajute Dumnezeu”, de teamă să nu fie prinse nepregătite la negocierile pentru portofolii.

Analiștii economici susțin că România ar putea deveni prima țară din Uniunea Europeană în care deficitul bugetar va fi combătut prin post și rugăciune, în timp ce alții apreciază că noul premier are avantajul de a putea convoca ședințe de guvern în care miniștrii chiar să păstreze liniștea. Leul deja s-a întărit considerabil și bursele și-au revenit miraculos după un declin prelungit.

Primele măsuri discutate neoficial includ transformarea Ministerului Finanțelor în Ministerul Milei, înlocuirea ședințelor de coaliție cu slujbe de împăcare și introducerea unei taxe simbolice pentru păcatul de a promite desființarea pensiilor speciale care nu se desființează niciodată. Se discută despre introducerea obligativității participării la slujba de duminică pentru toți bugetarii. Absențele nemotivate vor fi sancționate prin donații substanțiale, iar Ministerul Educației va introduce disciplina „Religie Aplicată în Viața de Zi cu Zi”, unde elevii vor învăța cum să aprindă corect o lumânare, cum să facă diferența dintre un acatist și o cerere de concediu și cum să completeze o declarație pe proprie răspundere fără să mintă.

Magazinele vor fi obligate să oprească muzica comercială în timpul posturilor importante și să difuzeze exclusiv pricesne, muzică psaltică și, în cazuri excepționale, colinde, indiferent de anotimp. Femeile surprinse în pantaloni scurți în apropierea bisericilor vor primi la prima abatere un avertisment, la a doua o mustrare publică, iar la a treia vor fi înscrise automat într-un grup de pelerinaj la moaște.

Toate ședințele de guvern vor începe cu rugăciuni, binecuvântări și o colectă benevol-obligatorie pentru echilibrarea deficitului bugetar, iar deficitul va fi calculat nu în procente din PIB, ci în numărul de minuni necesare pentru acoperirea lui.

La televiziune, reality-show-urile vor fi înlocuite cu transmisii în direct de la sfințiri de blocuri, mașini, centrale termice și sensuri giratorii. În trafic, șoferii care claxonează excesiv vor fi obligați să facă un pelerinaj de minimum 20 de kilometri până la cea mai apropiată mănăstire, pentru reflecție și calm sufletesc.

Parlamentarii prinși mințind în campanie nu vor mai fi cercetați de comisii parlamentare, ci vor fi obligați să stea o oră față în față cu bunicile din România, care le vor explica personal conceptul de rușine.

La ora închiderii ediției, reprezentanții partidelor negociau ultimele detalii privind componența cabinetului, singura dispută rămasă fiind dacă jurământul miniștrilor va avea loc la Palatul Cotroceni sau direct la altar cu mâna pe Biblie, pentru a evita deplasările inutile și cheltuielile bugetare. Surse din Parlament susțin că votul de învestitură ar putea fi primul din istoria României în care niciun deputat nu va avea curajul să voteze împotrivă, de teamă să nu fie trecut ulterior pe acatiste.

Scandal diplomatic de proporții între România și statele arabe, după ce un transport de animale plecat din Portul Constanța și declarat oficial drept „oi de export, atent selecționate pentru piața din Orientul Mijlociu” s-a dovedit a conține, în proporție covârșitoare, urși bruni carpatini, unii dintre ei aflați încă în stare de semi-hibernare și profund nemulțumiți de condițiile de călătorie.

Primele suspiciuni au apărut în momentul în care beneficiarii din Golf au observat că animalele livrate cântăresc între 200 și 400 de kilograme, au gheare de 10 centimetri și nu spun „bee”. Potrivit unor surse apropiate comerțului internațional, unul dintre cumpărători ar fi încercat să tundă un exemplar, însă operațiunea s-a încheiat după câteva secunde și trei zile de concediu medical.

„Ni s-a garantat că sunt oi românești de munte. Este adevărat că sunt foarte păroase, dar au și un comportament neobișnuit. Una dintre ele a răsturnat un jeep și a furat un frigider cu băuturi răcoritoare”, a declarat un importator revoltat. „N-am mai văzut așa animale, nici n-am știut ce sunt, am dat să mângâi o oaie și a sărit să mă mănânce” a comentat altul, profund nemulțumit.

La București, autoritățile încearcă să explice incidentul. Reprezentanți ai mai multor instituții susțin că eroarea a apărut după ce efectivele de ovine au scăzut dramatic, iar cineva ar fi decis că „și ursul este tot un fel de animal păstoribil, doar mai robust”. „Trebuie înțeles contextul. România are foarte mulți urși și foarte puține soluții. La un moment dat, într-o ședință, cineva a întrebat dacă arabii vor neapărat oi sau doar ceva cu blană. De acolo lucrurile au evoluat foarte rapid”, a explicat un funcționar care a participat la discuții.

Problemele au continuat după sosirea transportului. Mai mulți urși ar fi evadat imediat și au ocupat o zonă industrială din apropierea portului de destinație, unde au început să caute containere cu miere și pepeni. Martorii spun că animalele s-au adaptat surprinzător de repede la climatul local și că unul dintre ele a fost văzut relaxându-se lângă piscina unui hotel de lux din Dubai. 

Pentru a calma situația, Guvernul României a transmis o scrisoare oficială în care explică faptul că urșii reprezintă „o versiune premium a oilor românești”, cu mai multă personalitate și o capacitate superioară de a se apăra împotriva prădătorilor. 

Între timp, specialiștii în relații internaționale avertizează că incidentul poate afecta grav reputația exporturilor românești. Există deja temeri că următoarele transporturi ar putea fi verificate mult mai atent. „Dacă până acum se uitau doar la acte, de acum înainte probabil vor verifica dacă au copite sau dacă încearcă să urce în copaci”, a explicat un expert. „Le-am mai trimis câini și nu s-au prins, dar acum e groasă rău” a declarat altul. În ciuda scandalului, există totuși și vești bune. Surse din industrie susțin că mai multe grădini zoologice și parcuri de aventură din Orientul Mijlociu și-au manifestat deja interesul pentru noi transporturi, considerând că urșii românești sunt considerabil mai spectaculoși decât oile.

La ora redactării acestui articol, autoritățile române încercau să rezolve criza și să identifice persoana care a completat documentele vamale. Potrivit surselor, funcționarul responsabil a confundat termenii „ovine” și „bovine”, iar în timpul ședinței de clarificare a rămas cu impresia că trebuie expediate animale cât mai mari. Colegii spun că acesta a ales urșii deoarece „par mai sănătoși decât oile”. „Dacă îi compari, ursul e clar superior. E mai mare, mai puternic și nu se rătăcește de turmă”, le-ar fi explicat el anchetatorilor.

După valul de critici primite din partea susținătorilor săi, care s-au plâns că programul „Apă, Hrană, Energie” este prea greu de pus în practică într-o țară în care apa se bea mai mult din obligație, iar energia se caută prin horoscop și citate motivaționale, Călin Georgescu a anunțat o actualizare majoră a doctrinei sale. Noul program se va numi „Țuică, Hrană, Energii” și promite să fie mult mai apropiat de valorile autentice ale poporului român.

„Am ascultat vocea națiunii. Oamenii mi-au spus foarte clar că apa este bună pentru pești și pentru instalația sanitară. Românul are nevoie de ceva care să-i deschidă mintea către adevărurile universului”, a declarat Georgescu în timpul unei transmisiuni live pe tiktok. „După ce bea 100 de grame, simțurile i se ascut, devine mai vesel, uneori cântă, e clar că organismul intră într-o stare spirituală benefică” a completat acesta. 

Primele modificări vor fi implementate chiar din această vară. Potrivit documentului programatic, apa va fi înlocuită treptat cu țuică naturală distilată prin metode dacice, hrana va proveni exclusiv din gospodării care au cel puțin o icoană și doi vecini invidioși, iar energia va fi înlocuită cu „energii”, considerate mai eficiente și mult mai greu de măsurat de către autorități.

Surse apropiate mișcării spun că schimbarea a fost necesară după ce mai mulți simpatizanți au recunoscut că nu au înțeles niciodată partea cu apa. „La hrană eram de acord, la energie iarăși părea ceva important, dar când am auzit de apă am simțit că se pierde legătura cu tradițiile noastre.”, a explicat un susținător care consumase deja trei tradiții înainte de interviu. „Dacă bei apă, ruginești” a completat un altul, care începuse deja sărbătoarea week-end-ului.

Noul program prevede și înființarea unui Minister al Energiilor, instituție care va avea rolul de a identifica vibrațiile pozitive din teritoriu și de a le redistribui către județele aflate în deficit energetic spiritual. În situații de urgență, rezerva strategică a statului va fi constituită din butoaie de țuică și citate despre daci distribuite pe Facebook.

Reacțiile nu au întârziat să apară. Electoratul pare încântat, mai mulți adepți declarându-se entuziasmați de schimbare și susținând că programul este mult mai coerent decât varianta precedentă. Unii au mărturisit că, după două pahare de țuică, încep să înțeleagă perfect și partea cu energiile. „Acum are sens. Bei țuica, mănânci hrana și vezi energiile. În sfârșit avem un plan complet”, a explicat un simpatizant înainte să încerce să convingă un stâlp de iluminat să candideze la alegerile locale.

Potrivit apropiaților lui Georgescu, următoarea etapă a proiectului este lansarea programului „Țuică, Hrană, Energii și Alte Lucruri pe Care Le Simți, Dar Nu Le Poți Dovedi”, considerat de mai mulți specialiști suveraniști cel mai ambițios proiect național de la inventarea cazanului de țuică. 😌

La doar câteva ore după ce a anunțat încheierea războiului cu Iranul și redeschiderea Strâmtorii Ormuz, președintele american Donald Trump a provocat din nou panică pe piețele internaționale, declarând că următoarea operațiune militară a Statelor Unite va avea ca țintă România.

Motivul invocat de către președintele american este războiul dintre partidele politice care nu reușesc să se înțeleagă în privința noului premier: „I-am lăsat două luni și ce au făcut? N-au făcut nimica. Nu știu exact ce se întâmplă acolo, dar m-am uitat la televizor și am văzut că de două luni caută un premier. În America găsim unul în câteva ore. E clar că trebuie să intervenim. Avem nevoie de o Românie puternică, așa că o să-i bombardăm”, a declarat Donald Trump.

Reacția investitorilor a fost imediată și complet neașteptată. Bursele europene au înregistrat fluctuații puternice, dolarul s-a apreciat, iar prețul căpșunilor produse în Spania a crescut cu peste 400% în doar câteva minute. 

„Piețele au înțeles instantaneu pericolul. Dacă România este atacată, milioane de culegători sezonieri ar putea fi nevoiți să se întoarcă acasă pentru a apăra patria. Cine mai culege căpșunile?”, a explicat un analist financiar de la Madrid. Panică s-a instalat repede în marile lanțuri de supermarketuri spaniole, unde clienții au început să cumpere căpșuni în cantități industriale, de teamă că acestea vor deveni produse de lux. În unele orașe, oamenii au fost surprinși încercând să cultive căpșuni pe balcoane, în jardiniere și chiar în căzi de baie.

Autoritățile spaniole au convocat de urgență o ședință a Consiliului Suprem pentru Securitatea Căpșunilor, instituție care până acum exista doar pe hârtie. Mai mulți oficiali au cerut Uniunii Europene să identifice rapid surse alternative de forță de muncă, însă specialiștii au avertizat că nu există nicăieri în lume oameni capabili să culeagă fructe și să discute simultan despre fotbal, politică și prețul apartamentelor din Popești-Leordeni.

În Germania, vestea a provocat o adevărată criză de securitate națională. Reprezentanții mai multor firme de construcții au avertizat că un atac asupra României ar putea lăsa șantiere întregi fără muncitori peste noapte. „Dacă românii pleacă acasă să apere țara, cine mai termină blocurile începute în 2022? N-o să mai avem instalatori, muncitori, o să fie șantierele goale”, a întrebat un dezvoltator imobiliar din München. 

Franța a reacționat și mai dramatic. Proprietarii de restaurante s-au declarat îngrijorați că ar putea rămâne fără ospătari, bucătari și specialiști în renovări interioare. La Paris, prețul croissantelor a urcat cu 40% după ce mai mulți economiști au avertizat că lipsa românilor ar putea provoca întârzieri grave în aprovizionarea cu cafea servită pe terase. Mai mulți parizieni au fost surprinși încercând să schimbe singuri un bec, fenomen nemaivăzut în capitala Franței.

Nici Italia nu a rămas indiferentă. În nordul țării, mai multe familii au început să-și facă provizii de îngrijitori pentru bunici, să dea anunțuri de badante preventiv, după ce presa a relatat că românii ar putea fi mobilizați. În Milano, prețul serviciilor de îngrijire la domiciliu a crescut atât de mult încât unii pensionari au început să învețe să folosească singuri telecomanda, iar doi dintre ei au reușit chiar să pornească televizorul.

La București, vestea a fost primită cu un calm surprinzător. Mulți români au declarat că nu sunt foarte îngrijorați de un eventual atac american, dar sunt profund afectați de scumpirea căpșunilor.

„Dacă vin americanii, vedem noi cum ne descurcăm. Dar s-a dublat prețul la gemul de căpșuni, asta deja e o nesimțire”, a declarat o pensionară în timp ce compara prețurile la piață.

Între timp, Ministerul Afacerilor Externe a transmis că urmărește cu atenție situația și că, în cazul în care conflictul escaladează, România este pregătită să adopte măsuri excepționale pentru a susține producția spaniolă de căpșuni, inclusiv mobilizarea rezerviștilor care au experiență în agricultură sezonieră în Andaluzia.

La închiderea ediției, surse apropiate Casei Albe susțineau că Donald Trump ia în calcul și atacarea Republicii Moldova, după ce a aflat că și acolo există oameni care culeg căpșuni în Spania. În urma informației, prețul căpșunilor a mai crescut cu încă 200%, iar bursa de la Madrid a suspendat temporar tranzacționarea contractelor futures pentru a evita un colaps al pieței.