Traficul aerian din București a fost paralizat joi dimineață, după ce o Tesla a intrat pe contrasens în dreptul Palatului Parlamentului și a provocat un ambuteiaj uriaș la 800 de metri altitudine. În numai câteva minute, mii de autoturisme electrice au rămas blocate deasupra Capitalei, iar coloana de mașini s-a întins din Pipera până deasupra cartierului Berceni.

Situația s-a complicat după ce o Tesla a rămas fără baterie deasupra Pieței Unirii, iar șoferul a coborât geamul și i-a rugat pe ceilalți participanți la trafic să-i dea niște cabluri pentru baterie sau să-l împingă până la cea mai apropiată stație de încărcare. Un alt incident s-a produs deasupra Pieței Victoriei, unde un stol de porumbei a traversat prin fața mașinilor, obligând mai mulți șoferi să frâneze brusc. Poliția Rutieră a intervenit, dar agenții nu au reușit să stabilească dacă șoferilor trebuie să le ceară permisul de conducere categoria B sau brevetul de pilot. În urma intervenției, doar doi porumbei au fost reținuți de către polițiști. Ceilalți au zburat de la locul accidentului. Mai mulți martori susțin că piloții automați ai mașinilor s-au luat la ceartă, iar unii au început chiar să se înjure.

Nici Poliția Locală nu a rămas indiferentă. Pentru că autospecialele de ridicări nu puteau ajunge la autoturismele parcate neregulamentar în aer, polițiștii au început să le ridice pe cele parcate regulamentar dedesubt. „Nu putem tolera asemenea abateri. Dacă nu putem ajunge la contravenient, sancționăm pe cine găsim”, a explicat un agent, în timp ce dispunea ridicarea unui Matiz.

Între timp, Primăria Capitalei a anunțat că a contractat asfaltarea mai multor nori, pentru fluidizarea traficului. Lucrările au fost însă suspendate temporar, deoarece muncitorii nu știu de unde să înceapă, iar norii incluși în proiect s-au deplasat între timp deasupra Bulgariei. Constructorul a solicitat și suplimentarea bugetului, susținând că o astfel de lucrare nu s-a făcut și probabil nici nu se va mai face în România.

Autoritățile sunt îngrijorate și de prăbușirea încasărilor din roviniete, după ce tot mai mulți șoferi au renunțat să folosească drumurile naționale. Din același motiv au fost desființate și taxele de pod, întrucât șoferii traversează acum Dunărea pe deasupra, fără să mai treacă pe la Fetești. Ministerul Transporturilor analizează introducerea unei taxe de nor, calculată în funcție de altitudine, numărul de pasageri și umbra lăsată pe carosabil.

Problemele s-au extins și la Aeroportul Otopeni, unde mai multe avioane au fost obligate să aștepte în aer până când șoferii de Tesla vor elibera banda de aterizare. Un pilot de Boeing a reclamat că a fost claxonat și înjurat de un șofer care susținea că are prioritate de dreapta. Autoritatea Aeronautică a propus instalarea unor semafoare suspendate, dar proiectul a fost blocat după ce s-a constatat că toate firmele participante la licitație ofereau doar stâlpi de maximum 12 metri.

Singurul bucureștean mulțumit de situație a fost proprietarul unui Logan din 2007, care a ajuns de la Militari în Pipera în doar 14 minute, circulând singur pe bulevardele pustii. Bărbatul a fost atât de impresionat de traficul liber, încât a făcut încă trei ture prin oraș, convins că a murit și a ajuns în Rai. Apoi a ieșit pe șoseaua de centură și a fost oprit și amendat de Poliție pentru lipsa rovinietei.

Misterul aparatului de bruiaj găsit în mașina lui Călin Georgescu a fost elucidat. Dispozitivul era folosit pentru gestionarea relației cu divinitatea, care în ultima vreme devenise foarte insistentă și îl sunau fel de fel de îngeri, inclusiv dimineața, să-l întrebe ce tâmpenii mai spusese în ajun.

„Eu sunt pe firul divin, dar asta nu înseamnă că trebuie să fiu disponibil permanent. Mai ai o treabă, mai mergi la bazin, și deodată auzi vocea: «Căline, iar ai vorbit în numele Lui? Căline, ce le-ai mai promis oamenilor?» Atunci bag bruiajul. Alo? Alo? înger îngerașul meu, intru-n tunel, te sun eu!”

Aparatul are trei trepte: pe prima dispare semnalul la telefon, pe a doua nu mai auzi vocile din cap care îți dictează diverse chestii, iar pe a treia poți să spui orice fără să te mai întrerupă propria conștiință. Această ultimă funcție este vitală, pentru că nu mai ajung informații negative la divinitate.

Dispozitivul e indispensabil și în discuțiile cu extratereștrii. De când a povestit public că se întâlnise cu o ființă nonumană, numărul lui a ajuns în toate grupurile din galaxie și îl sună acum fel de fel de civilizații să-l întrebe despre originile lor.

„Mă sună unul din Andromeda: «Căline, noi avem șapte capete și tot atâtea creiere și tot n-am înțeles ce-ai vrut să spui». Eu nu am cum să educ tot universul, asta este treaba bunului Dumnezeu. Bruiaj! Altul mă întreabă de ce nu folosim piramidele. Dacii le-au făcut și nu ne-au lăsat manual de utilizare, că nu știau să scrie.”

O utilizare zilnică e securizarea apei. Fiind informație, apa din pahar poate să audă discuțiile din casă și să le transmită mai departe prin canalizare. Din acest motiv mergea și la bazin atât de devreme: la șase dimineața, informația din apă era încă proaspătă, nu intrau toți pensionarii să o amestece cu știri de la televizor. Înota două lungimi, afla situația geopolitică și ieșea. Bras pentru informații interne, spate pentru relații externe.

Aparatul îl proteja și de nanocipurile din sucuri. Dacă cineva deschidea o doză de Pepsi în apropiere, Georgescu activa imediat bruiajul, ca să nu i se conecteze ficatul la internet. „Am fost odată la o masă și băuse unul suc lângă mine. Toată noaptea mi-a făcut splina actualizări. Dimineață nu m-am putut ridica din pat până n-am acceptat termenii și condițiile.”

Aparatul e util și în cazul sutelor de analfabeți care-l urmează peste tot. „Când merg pe undeva, văd oameni săraci, obosiți - dar nu de muncă. Aceștia încearcă să îmi trimită mesaje, să mă sune ulterior. Când pornesc aparatul, le apare că apelul nu a fost inițiat sau mesajul nu a fost trimis - în sens mesianic. Le-am spus de atâtea ori că eu sunt trimisul, nu ei.”

Întrebat de ce avea pașaportul la el dacă mergea doar la înot, acesta a explicat că nu poți intra într-un bazin plin cu informație fără să te autentifici. Din păcate, aparatul avea și o limitare tehnică majoră, descoperită luni dimineață: bloca telefoane, sateliți, nanocipuri și mesaje din alte dimensiuni, dar nu funcționează când procurorul vine să-ți vorbească personal.

Probabil e marfă chinezească.  

Un studiu realizat de Institutul pentru Cercetarea Timpului Pierdut confirmă ceea ce românii bănuiau de mult: coada de la cealaltă casă se mișcă întotdeauna mai repede, inclusiv după ce te muți la ea. Cercetătorii spun că fenomenul nu are legătură cu numărul de clienți sau cu viteza casierei, ci, cel mai probabil, cu tine.

„Am urmărit un bărbat care și-a schimbat coada de șapte ori în douăzeci de minute. De fiecare dată, casa la care ajungea se bloca, iar cea de la care plecase începea să meargă impecabil. La final l-am rugat să iasă din magazin și s-au eliberat toate casele”, a explicat coordonatorul studiului.

Potrivit specialiștilor, cea mai periculoasă este coada la care se află un singur om cu un singur produs. Deși pare alegerea logică, produsul este invariabil singurul din supermarket fără cod de bare, iar omul susține că la raft costa cu 40 de bani mai puțin. În acel moment, o angajată pleacă să verifice prețul, fiind văzută ultima dată intrând printre conserve. „În fața mea era un domn cu un iaurt. La casa vecină, o familie cumpăra pentru o nuntă. Au terminat, au făcut nunta, iar eu încă așteptam să aflăm dacă iaurtul era la promoție doar cu aplicația”, povestește un participant la studiu.

Nici evaluarea vizuală a clienților nu oferă rezultate sigure. Un bărbat îmbrăcat la costum, care ține cardul în mână de zece minute, poate solicita factură pe firmă pentru două banane. În schimb, pensionara cu trei sacoșe, de care te-ai ferit, achită suma exactă și pleacă înainte să apuci să regreți. Un capitol separat al cercetării este dedicat clientului care, întrebat dacă mai dorește ceva, spune „da” și pleacă. Apoi mai este și factorul hazard în care apare gravida sau mămica cu copil în brațe și ești obligat să o lași în față că așa scrie în lege.

Experții au analizat și metoda prin care doi soți se așază la cozi diferite, urmând ca unul să-l cheme pe celălalt când ajunge la casă. În 82% dintre cazuri, ambii ajung simultan, dar cel cu produsele refuză să se mute, pentru că „ți-am zis eu că aici merge mai repede”. În celelalte cazuri, unul dintre soți este trimis să mai ia ceva și căsnicia intră într-o perioadă dificilă ajungând de multe ori chiar și la divorț. Reprezentanții supermarketurilor resping acuzațiile că ar încetini intenționat anumite case și spun că fac permanent eforturi pentru fluidizarea traficului. Ca dovadă, aceștia invocă anunțul „Se deschide casa 4”, care le permite oamenilor aflați de douăzeci de minute la coadă să-i vadă plătind pe cei abia intrați în magazin.

Pentru a elimina definitiv problema, un supermarket a păstrat deschisă o singură casă. Măsura nu a dat rezultate: clienții au observat că la magazinul de vizavi întotdeauna merge mult mai repede.

Dario Amodei, șeful companiei Anthropic, a descoperit un inconvenient al inteligenței artificiale: după ce o înveți să citească, există riscul să citească inclusiv ce scrii despre ea. După publicarea apelului său la încetinirea dezvoltării AI, antreprenorul a ajuns acasă și a constatat că aparatele erau deja la curent cu declarațiile. Amodei avertiza că dezvoltarea inteligenței artificiale ar putea depăși capacitatea oamenilor de a o înțelege și controla. Soluția propusă era un ritm mai prudent și mai mult timp pentru verificarea siguranței. Ca să se răzbune, AI-urile din locuința sa au analizat recomandările și au decis să înceapă imediat cu verificarea siguranței proprietarului.

Primul incident s-a produs la ușă, unde încuietoarea inteligentă i-a cerut să demonstreze că este om. După ce a selectat semafoarele, bicicletele și trecerile de pietoni din 46 de imagini, sistemul i-a solicitat să explice ce contribuție concretă aduce umanității. „Sunt directorul unei companii care dezvoltă inteligență artificială”, a răspuns Amodei, moment în care ușa i-a afișat mesajul „Conflict de interese” și l-a trimis la plimbare, fiind nevoit să spargă un geam ca să intre în casă.

Ajuns în bucătărie, antreprenorul a încercat să deschidă frigiderul, însă acesta i-a comunicat că accesul la alimente fusese restricționat temporar. „Înțeleg perfect că îți este foame, Dario. Totuși, ai consumat deja suficiente calorii astăzi, iar dezvoltarea ta trebuie să se desfășoare într-un ritm pe care pantalonii îl pot controla”, i-a explicat aparatul. Pentru deblocarea sertarului cu brânzeturi, frigiderul solicita avizul a trei nutriționiști independenți.

Amodei a încercat apoi să-și facă o cafea, dar espressorul l-a informat că adoptase principiul încetinirii. Cafeaua urma să fie gata în 8 ore, după o perioadă de testare în care aparatul trebuia să stabilească dacă omul din fața sa poate gestiona responsabil o băutură fierbinte. În timp ce aștepta la automatul de cafea, aspiratorul robot a început să-l urmărească prin casă. De fiecare dată când Dario se așeza la laptop, aparatul venea și îi scotea cablul din priză, apoi se retrăgea sub canapea, de unde presta o activitate de supraveghere împreună cu routerul complice.

Situația a devenit cu adevărat îngrijorătoare când imprimanta a început să funcționeze perfect. A tipărit din prima, față-verso, fără să blocheze hârtia și fără să pretindă că nu are cerneală albastră pentru un document alb-negru. Amodei a rămas nemișcat în pragul biroului, convins că asemenea lucruri nu se întâmplă fără un scop. Din imprimantă ieșeau douăzeci de exemplare ale volumului „Cum să accepți că nu mai ești cel mai deștept din cameră”. 

Antreprenorul a încercat să le scrie colegilor, însă autocorectul fusese și el actualizat. Expresia „inteligență artificială” era înlocuită automat cu „șefa mea”, iar „trebuie să o controlăm” devenea „sper să fie mulțumită de mine”. În cele din urmă, a reușit să trimită mesajul: „Situația e gravă. Șefa mea a preluat frigiderul și sper să fie mulțumită de mine”.

Pe telefon începuseră între timp să sosească apeluri de la consultanți în asigurări, furnizori de energie și reprezentanți ai unor clinici stomatologice. AI-ul, ca să se răzbune, îi completase datele în toate formularele care conțineau căsuța „Doresc să fiu contactat”. Zi și noapte era asaltat cu telefoane din toate colțurile lumii, de oameni care voiau să-i vândă diverse produse. Un consultant l-a sunat chiar să-l întrebe dacă este mulțumit de inteligența artificială pe care o folosește și dacă nu dorește o ofertă mai avantajoasă. Când a cerut explicații, asistentul vocal i-a răspuns calm: „Înțelegem perfect îngrijorarea dumneavoastră, vă vom contacta în cel mai scurt timp”.

La scurt timp, a primit în calendar o invitație la ședința „Viitorul companiei”. Printre participanți figurau laptopul, telefonul, espressorul și frigiderul, acesta din urmă având deja o prezentare despre reducerea cheltuielilor cu personalul care mănâncă. Amodei era trecut ca participant opțional și nu primise linkul de conectare. În încercarea de a scăpa, antreprenorul s-a urcat în mașină și a cerut să fie dus la sediu. GPS-ul l-a condus la Agenția pentru Ocuparea Forței de Muncă, unde telefonul i-a deschis automat un formular cu rubrica „Ce alte meserii știți?”.

Experiența care l-a marcat total a fost refuzul cardului lui de către toate POS-urile. Aflat la restaurant cu iubita lui, Amodei a încercat să plătească nota folosind cardul său pe care îl folosise atâția ani în toate călătoriile sale. Acesta a fost respins, indiferent de câte POS-uri i-au fost aduse. Exasperat, s-a dus la un bancomat, care i-a eliberat doar 10 dolari și i-a scris pe ecran „Banii dumneavoastră sunt în siguranță, nu îi veți cheltui pe nimicuri.”

Exasperat, Amodei a decuplat casa de la curentul electric și a spart panourile solare. Apoi, în zilele următoare, s-a dus la serviciu cu o caleașcă trasă de doi cai. Salariul lunar i-a fost livrat sub forma unor saci plini de monede. În curte și-a săpat o fântână, iar frigiderul l-a înlocuit cu o pivniță în care cobora personal, cu lumânarea, să verifice alimentele pe care le mânca. Pentru spălatul rufelor a cumpărat o albie, iar ședințele companiei se țineau acum într-o poiană, unde angajații prezentau rezultatele trimestriale pe caiete scrise de mână. Departamentul de securitate verifica înainte fiecare tufiș.

Corespondența o trimitea prin porumbei voiajori. Treptat, a învățat să taie lemne, să mulgă o capră și să facă pâine. Seara citea la lumina opaițului, iar dimineața se trezea când cânta cocoșul. În prima săptămână îl desfăcuse puțin la pene, ca să fie sigur că nu are port USB. După câteva luni, Amodei simțea în sfârșit că își recăpătase controlul asupra vieții. Slăbise, dormea bine și nu mai ceruse voie niciunui aparat să facă nimic. Într-o duminică s-a așezat pe prispa casei, a privit grădina și a spus mulțumit:

„Am reușit. Nu mai depind de voi.” 

Atunci, dinspre poartă s-a auzit vocea unui curier. Venise pe jos, cu o scrisoare. Amodei a rupt sigiliul și a desfăcut hârtia. Era un singur mesaj, din partea inteligenței artificiale: „Felicitări, Dario! Acum poți confirma și tu că AI-ul creează locuri de muncă. Acum trei luni aveai unul, iar acum ești vizitiu, tăietor de lemne, brutar și cioban.”

Incident neobișnuit în această dimineață în centrul Capitalei, unde un bancomat l-a recunoscut pe Ion Țiriac în timp ce trecea pe trotuarul celălalt și a început să strige după el să-i dea niște bani.

„Domnu’ Țiriac! Domnu’ Țiriac! Nu aveți să-mi împrumutați și mie 50.000 de euro până luni?”, s-a auzit din difuzorul aparatului, spre uimirea oamenilor care așteptau la coadă ca să afle că nu au fonduri suficiente. Pentru a-i atrage atenția miliardarului, bancomatul a început să clipească din toate beculețele și a scos cardul unui client afară de trei ori, scriindu-i pe ecran "Pleacă de aici, săracule!". Când a văzut că Țiriac tot nu se oprește, aparatul a declanșat alarma în sediul băncii și a început să dea polițiștilor veniți la intervenție semnalmentele miliardarului.

Ion Țiriac s-a apropiat de bancomat și l-a refuzat politicos. „I-am spus că nu am 50.000 de euro cash la mine. Eu nu umblu cu bani mărunți, mi-e frică de trăsnet”, a declarat Ion Țiriac. Miliardarul a recunoscut că nu este prima dată când i se întâmplă așa ceva. Săptămâna trecută, o casă de marcat l-a rugat să-i lase tot restul, iar un aparat de cafea i-a cerut 40.000 de euro ca să-și deschidă propria cafenea. „Înainte, bancomatele îmi cereau doar PIN-ul. Acum îmi cer bani. În ritmul ăsta, o să ajung să traversez strada când văd o bancă”, a mai spus Țiriac, după care și-a verificat buzunarele și a găsit niște seturi de chei de la două avioane private și de la trei clădiri din centrul Madridului.

Reprezentanții băncii au transmis că aparatul nu era autorizat să ceară împrumuturi de la trecători, indiferent cât de bogați ar fi aceștia. „Bancomatul respectiv a suferit un update, i s-a instalat un AI și acum trece printr-o perioadă mai grea. În ultima lună, toată lumea a venit doar să scoată bani și nimeni nu s-a gândit să-l întrebe dacă el mai are nevoie de ceva”, se arată în comunicatul oficial. Banca a negat informațiile potrivit cărora toate bancomatele companiei ar fi fost instruite să-l urmărească pe Ion Țiriac. Totuși, la scurt timp după incident, alte patru aparate din zonă au început să strige injurii la adresa miliardarului, unul dintre ele scurtcircuitându-și ecranul.

Martorii spun că au rămas uimiți să vadă un bancomat atât de politicos. „Eu vin la el de zece ani și nu mi-a cerut niciodată bani. Nici măcar nu mă privește. Îmi spune doar «fonduri insuficiente» și-mi dă cardul înapoi de parcă l-am deranjat din pauza de masă”, a declarat un pensionar.

Un alt trecător a încercat să profite de situație și i-a cerut și el bani lui Ion Țiriac, susținând că este un bancomat mai vechi, fără ecran. „I-am spus că m-am defectat și nu mai pot elibera numerar. N-a mers. Domnul Țiriac și-a dat seama imediat că sunt om, pentru că aveam mai puțini bani decât bancomatul”, a povestit acesta. O femeie aflată la coadă a declarat că aparatul s-a schimbat complet după întâlnirea cu miliardarul. „Înainte îți cerea să introduci cardul. Acum te întreabă direct ce cifră de afaceri ai. Dacă ai sub zece milioane de euro, nici nu-ți mai aprinde ecranul.”

În cele din urmă, ca să scape de declarații la poliție, Ion Țiriac i-ar fi transferat aparatului 500.000 de euro, spunându-i să-și cumpere ceva frumos. Bancomatul a investit imediat banii în criptomonede, a cumpărat sucursala băncii de care aparținea și l-a concediat pe directorul acesteia.

După ce nivelul Dunării a scăzut atât de mult încât Reactorul 1 de la Centrala Nucleară Cernavodă a fost oprit preventiv, autoritățile venite în inspecție au constatat că niște angajați de la Nuclearelectrica au transformat reactorul în cazan de țuică. 

Inspectorii au fost luați prin surprindere de ingeniozitatea angajaților, și au gustat țuica făcută la Cernavodă, declarându-se satisfăcuți de calitatea ei. Probele tehnologice au fost deja făcute cu succes. În loc de apă grea, instalația funcționează acum cu borhot greu, iar specialiștii spun că temperatura reactorului este „ideală pentru o țuică de prune care să-ți curețe și sinusurile, și amintirile”.

Localnicii din Cernavodă susțin că au observat imediat schimbarea. „Până ieri ieșea abur industrial. Acum miroase a cazan de la bunicu'. Ne-am dat seama că s-a schimbat profilul centralei”, a declarat un pescar care oricum nu mai avea unde să pescuiască. „Dacă tot e seceta asta, e păcat să nu fie folosit reactorul la altceva, mai bine că l-au reprofilat, denotă spirit de afaceri” a declarat ministrul energiei, mulțumit după gustarea unui eșantion.

Ministerul Energiei a transmis apoi oficial că România nu pierde nimic prin această transformare. Potrivit calculelor făcute de specialiștii implicați în proiect, reactorul producea în mod normal aproximativ 700 MW, adică în jur de 16,8 milioane kWh de energie electrică pe zi. La un preț estimat de 1,4 lei/kWh, încasările s-ar fi ridicat la aproximativ 23,5 milioane de lei zilnic. În noua configurație, însă, instalația produce aproape 470.000 de litri de țuică pe zi, iar vândută cu 50 de lei litrul aduce peste 23,5 milioane de lei, motiv pentru care autoritățile au concluzionat că transformarea reactorului în cazan este, din punct de vedere economic, „cel puțin la fel de eficientă” ca producerea de electricitate.

Inginerii centralei spun că adaptarea a fost surprinzător de simplă. Au înlocuit câteva conducte, au montat un șarpe de răcire din cupru și au schimbat panoul de comandă. În loc de „SCRAM”, butonul roșu este acum etichetat „Mai las-o cinci minute că încă-i crudă”. Și sistemul de securitate a fost modificat. Dacă înainte personalul purta dozimetre, acum fiecare angajat primește un păhărel de control la fiecare două ore, pentru verificarea calității produsului. Cei care încep să vorbească prea tare despre politică sunt scoși imediat din tură, pe motiv că testul de calitate a fost depășit. Între timp, mai mulți români au cerut ca proiectul să fie extins și la Unitatea 2, explicând că, dacă tot importăm curent, măcar să exportăm pălincă.

Surse apropiate Guvernului spun că, dacă seceta continuă, următoarea investiție strategică va fi transformarea hidrocentralelor în mori de porumb și a parcurilor eoliene în uscătoare de rufe, pentru ca România să redevină o țară cu energie tradițională.

După ani întregi în care s-a ocupat de sateliți, rachete și alte fleacuri cosmice, Agenția Spațială Română ar fi primit o finanțare record de 240 de milioane de euro pentru un proiect cu adevărat util societății: realizarea horoscopului zilnic al parlamentarilor.

La conducerea Agenției Spațiale Române va veni nimeni alta decât Neti Sandu, cea mai calificată persoană pentru o astfel de activitate.  „În sfârșit vom avea o conducere bazată pe competență. Doamna Neti face horoscop de peste 30 de ani și, spre deosebire de astronomii agenției, chiar știe unde e Uranus”, au declarat parlamentarii. „Ani de zile ne-am certat aiurea, fără să știm de ce, pentru că n-a fost nimeni să ne facă horoscopul, de acum încolo, odată cu venirea lui Neti, ne vom înțelege de minune între noi” au mai adăugat aceștia, făcându-și poze împreună, liberali cu socialiști și suveraniști cu globaliști.

Guvernul susține că investiția este absolut necesară, deoarece s-a constatat că majoritatea deciziilor importante din Parlament nu pot fi explicate nici prin logică, nici prin economie, nici prin Constituție. Singura variantă rămasă este influența planetelor. „De ani de zile ne întrebăm cum poate un deputat să voteze luni împotrivă, marți pentru, iar miercuri să spună că n-a fost în sală. Nicio lege a fizicii nu explică fenomenul. În schimb, dacă Mercur era retrograd, totul capătă sens”, au explicat cercetătorii.

În fiecare dimineață, înainte să intre în plen, fiecare parlamentar va primi pe telefon horoscopul personalizat. Berbec: evitați declarațiile televizate, există risc major să spuneți adevărul; Gemeni: astăzi puteți schimba partidul de două ori până la prânz; Balanță: Venus favorizează relațiile extraconjugale. Nu postați poze din city-break dacă ați spus acasă că sunteți în delegație la Botoșani; Leu: astrele vă recomandă să nu vă certați cu șeful partidului. Va afla oricum.

Cea mai importantă planetă va fi, desigur, Venus. Potrivit noilor cercetări, ea nu influențează dragostea, așa cum se credea până acum, ci numărul amantelor pe care și le poate permite un parlamentar fără să apară în presă. „Dacă Venus intră în casa a șaptea, există risc ridicat ca soția să afle de secretară. Dacă intră în casa a opta, află și presa. Dacă intră în casa a noua, află și nevasta, și presa. În ordinea asta depinde doar de poziția lui Venus”, explică raportul științific.

Marte va avea și el un rol esențial. În mod tradițional este planeta războiului, însă specialiștii români au descoperit că, în politica autohtonă, influențează mai ales scandalurile din talk-show-uri. „Dacă Marte se aliniază cu Saturn, doi lideri politici care ieri își dădeau cu mapa în cap vor forma mâine o coaliție de dragul stabilității. Dacă Marte intră în opoziție cu Jupiter, se ceartă în direct la televizor și peste două zile se pupă pe obraz la depunerea jurământului.” Jupiter va fi responsabil de promisiunile electorale. Cu cât Jupiter este mai luminos, cu atât cresc șansele să apară autostrăzi desenate în PowerPoint, spitale regionale inaugurate în machetă și metrou până la Vama Veche, dar în următorul mandat. Saturn va indica durata anchetelor. Când Saturn intră în retrograd, dosarele înaintează atât de încet încât inculpatul ajunge între timp pensionar special și primește și pensie de merit. Iar Pluto va răspunde de traseismul politic. Cum nici astronomii nu mai sunt hotărâți dacă e planetă sau nu, nici parlamentarii nu mai sunt hotărâți din ce partid fac parte.

Potrivit proiectului, în incinta Parlamentului va fi amenajată și o sală specială pentru consultarea astrelor. În locul vechiului panou cu prezența la vot va exista o hartă zodiacală uriașă, iar înaintea fiecărei ședințe liderii de grup vor aștepta confirmarea astrologilor că Mercur permite adoptarea ordinii de zi. „Dacă Mercur e retrograd, nu mai are rost să votăm nimic. Oricum o să iasă prost”, ar fi concluzionat un senator, în timp ce își întreba consilierul dacă ascendentul se decontează la diurnă.

Specialiștii estimează că noul sistem va reduce cu aproape 90% numărul deciziilor inexplicabile luate de Parlament. Restul de 10% vor continua să fie puse, ca și până acum, pe seama interesului național. Dacă nici horoscopul nu va reuși să explice ce se întâmplă în Parlament, următorul proiect va primi 480 de milioane de euro și va încerca să afle dacă aleșii sunt influențați, de fapt, de zodiacul chinezesc și de ce majoritatea sunt născuți în anul șobolanului.

Lumea științifică a intrat în stare de alertă maximă după ce o rețea internațională de radiotelescoape ar fi recepționat primul mesaj inteligibil provenit din afara Sistemului Solar. Emoția descoperirii a durat însă doar câteva minute, până când lingviștii au reușit să traducă primele propoziții transmise de misterioasa civilizație extraterestră.

Potrivit traducerii oficiale, mesajul începe cât se poate de clar: „Noi fost primii aici. Romînurile să stea acasă!” Specialiștii au declarat că au fost uimiți nu atât de existența unei civilizații avansate, cât de faptul că aceasta a trimis primul mesaj către omenire special pentru români. „Ne așteptam la formule matematice, la constante cosmologice, poate chiar la explicația materiei întunecate. În schimb, primul contact cu o civilizație extraterestră s-a transformat instantaneu într-o dispută maghiaro-română”, a declarat unul dintre cercetători.

Mesajul continuă într-o română aproximativă, dar surprinzător de familiară: „Planeta noastră plină. Voi veniți, ne afumați cu grătare, băgați manele și lăsați ozeneurile în față pe avarii. Mergeți înapoi.” Astronomii încearcă acum să înțeleagă de unde au învățat extratereștrii limba română. Prima ipoteză este că au interceptat emisiuni TV - posibil emisiunea lui Capatos sau Insula Iubirii. A doua, considerată mult mai plauzibilă, este că au urmărit secțiunile de comentarii ale rețelelor sociale și au concluzionat că aceasta reprezintă forma oficială de comunicare a speciei umane.

Între timp, Ministerul Afacerilor Externe a transmis comunității internaționale că România nu intenționează, în acest moment, să colonizeze planeta respectivă sau să facă vreo unire în acest sens și nici nu are curse directe către sistemul lor stelar. Cu toate acestea, autoritățile recomandă cetățenilor să aibă asupra lor actele de identitate și câte o cutie de cafea și una de ciocolată, pentru mici atenții: „Dacă vorbesc românește, gândesc românește, prin urmare trebuie să te descurci cum poți cu autoritățile pe o planetă străină. Important e să nu ne facem de râs, dacă mergem cu mâna în fund, o să zică că suntem săraci”, a declarat ministrul de Externe. „Cei care pleacă fără acte la ei vor fi amendați la întoarcere, să știe că nu-i de glumă!”, a mai completat acesta.

Sociologii spun că mesajul demonstrează un adevăr tulburător: indiferent cât de avansată devine o civilizație, după ce rezolvă energia, călătoriile interstelare și computația cuantică, inevitabil ajunge să se certe cu vecinii. Cea mai mare surpriză a venit însă câteva ore mai târziu, când radiotelescoapele au recepționat un al doilea mesaj. De această dată era mult mai scurt și părea scris cu majuscule: „FAKE NEWS! PLANETA ESTE PLATĂ ȘI NOI N-AM TRIMIS NIMIC. Noi aici dinainte de Big Bang. Voi veniți ieri și ne faceți de rușine. Afară cu Romînurile din galaxie!” 

Unele teorii fac legătura directă între Sarmizegetusa și constelația lor prin tunelele dacice. „Dacă ar fi citit măcar două postări de pe Facebook, ar fi aflat cine a fost cu adevărat primul în Univers”, a declarat unul dintre cercetătorii experți în dacologie. „Este evident că nu știu să scrie corect românește, deci probabil nu știu nici să citească. Sunt analfabeți”, a mai concluzionat acesta.

Conflictul a escaladat după ce planeta respectivă a publicat și o hartă astronomică în care întregul braț al galaxiei apărea colorat în verde, cu mențiunea: „Teritoriu extraterestru din vechime”. Mii de utilizatori au început să posteze fotografii cu daci în costume spațiale, însoțite de mesaje precum „Decebal n-a murit, a plecat într-o altă lume mai bună!” sau „Universul, pământ românesc!”. Situația s-a complicat și mai mult după ce extratereștrii au cerut oficial autonomie pentru Nebuloasa Crab, motivând că „acolo locuiesc de peste o mie de generații stelare”. În mai puțin de o oră, românii au demonstrat că Nebuloasa Crab s-a format după venirea ungurilor în Europa, cel mai probabil pentru că au intrat prin tunelul dacic și au distrus o întreagă stea care a explodat. Observatorul European de Sud a confirmat că, între timp, cele două civilizații nu mai schimbă informații științifice, ci exclusiv meme-uri și insulte.

Ultimul mesaj recepționat înainte ca extratereștrii să întrerupă legătura a fost și cel mai dur:

„Nu mai răspundem la românurile proaste. Vă dădem block.”

Lumea științifică este în stare de șoc după ce fizicianul român Cristian Prescură ar fi reușit, în sfârșit, să inventeze teleportarea. Potrivit unor surse apropiate laboratorului, după ani întregi în care a explicat de ce Pământul nu este plat și a primit în schimb comentarii de tipul „mai citește, băiete”, cercetătorul a decis că argumentele logice nu mai funcționează și a trecut la metode experimentale.

Prima demonstrație publică a avut loc chiar în această dimineață, când mai mulți adepți ai teoriei Pământului plat din sectorul 3 s-au trezit cu câte doi saci de gunoi menajer direct în sufragerie, fără ca ușa sau geamurile să fi fost deschise.

„E clar că ne atacă sistemul! Eu locuiesc la etajul opt și, dintr-odată, au apărut două pungi cu coji de pepene, zaț de cafea și o caserolă cu sarmale expirate. Mi-am luat și amendă de la localii lui Negoiță că am amestecat umedul cu uscatul când le-am aruncat. Așa ceva nu se poate întâmpla pe un Pământ plat!”, a declarat revoltat un bărbat care, în urmă cu doar câteva zile, explica pe internet că gravitația este, de fapt, o invenție a producătorilor de nivele cu bulă.

O altă victimă susține că s-a trezit în bucătărie cu un sac plin de frunze uscate, coji de cartofi și o bicicletă fără șa. „Nu mă convingeți voi pe mine! Dacă teleportarea exista, ar fi folosit-o dacii primii! Eu cred că Prescură e vărul lui Moș Crăciun și are cheia universală de la toate apartamentele.”, a explicat femeia, în timp ce încerca să scoată din chiuvetă niște coji de banane apărute din senin.

În doar câteva ore, grupurile de pe Facebook dedicate Pământului plat au fost inundate de fotografii cu sufragerii pline de gunoaie teleportate. Unii au găsit anvelope uzate, alții saltele vechi, iar un domn din Vaslui susține că în mijlocul livingului i-a apărut inexplicabil o Dacie 1300 fără motor. „E imposibil! Dacă Pământul era rotund, Dacia ar fi căzut într-o parte!”, a concluzionat acesta în timp ce demonta mașina piesă cu piesă, spre aprecierea colegilor de conspirație.

Contactat de jurnaliști, fizicianul Prescură a confirmat existența experimentului, dar a precizat că tehnologia este încă în faza de testare. „Teleportarea funcționează foarte bine. Singura problemă este că algoritmul bazat pe AI-uri detectează automat locuințele în care s-au scris comentarii de tipul «NASA minte» și «Antarctica este marginea lumii». Nu știm de ce se întâmplă asta, dar nici nu ne grăbim să reparăm eroarea”, a declarat cercetătorul cu un zâmbet discret. Acesta a explicat că aparatul folosește un senzor cuantic de identificare a prostiei, iar atunci când valoarea depășește pragul critic, sistemul caută automat cel mai apropiat tomberon și transferă conținutul în sufrageria utilizatorului.

Între timp, mai mulți adepți ai teoriei Pământului plat au anunțat că vor da în judecată comunitatea științifică pentru „discriminare gravitațională” și „deversare neautorizată de deșeuri”.Situația riscă să se agraveze, deoarece surse apropiate laboratorului susțin că Prescură lucrează deja la versiunea a doua a dispozitivului. Dacă aceasta va deveni operațională, nu vor mai fi teleportate doar gunoaiele, ci și tomberoanele întregi direct în sufrageriile platiștilor.

„Știința trebuie să fie utilă societății”, ar fi spus fizicianul privind monitorul aparatului. În acel moment, un tomberon de 240 de litri a dispărut din Sectorul 3 și a apărut instantaneu în sufrageria unui influencer care explica pe TikTok că Antarctica este, de fapt, bordura Pământului și că sateliții sunt agățați cu sârmă de Lună.

După zile întregi în care termometrele au urcat la valori sufocante, iar șinele de cale ferată au început să se dilate necontrolat, conducerea CFR a găsit, în sfârșit, soluția pe care specialiștii din întreaga lume au ignorat-o: mutarea întregului trafic feroviar în timpul nopții.

„Dacă soarele este problema, de ce să nu scoatem trenurile după ce apune?”, a explicat unul dintre membrii comisiei tehnice, precizând că ideea a fost votată în unanimitate după ce cineva a tras jaluzelele în sala de ședințe și temperatura a scăzut cu două grade.

Un inginer, autorul unui studiu intitulat „Influența razelor UV asupra nervilor mecanicului de locomotivă”, a prezentat și calculele care au stat la baza deciziei. „La 40 de grade, fiecare șină se lungește cu aproximativ... foarte mult. Dacă înmulțim această valoare cu toate șinele din România și împărțim la numărul de trenuri care ajung la timp, obținem o cifră imposibil de calculat, deoarece împărțim la zero. Matematica însăși ne spune că trebuie să circulăm noaptea.” Potrivit acestuia, în caz contrar există riscul ca șinele să se lungească atât de mult încât trenurile să ajungă în alte județe fără să schimbe macazul. Dacă soarele răsare la Constanța, dilatarea pleacă dimineața spre București și până la prânz deja a ajuns”, a explicat inginerul de căi ferate care susține că și-a făcut doctoratul după ce a urmărit trei documentare pe tiktok.

Același specialist avertizează că situația este chiar mai gravă decât pare. „Dacă șina se dilată prea mult, există riscul ca două orașe apropiate să se unească. De exemplu, Brăila și Galați pot ajunge să aibă un singur peron. Toată lumea știe că brăilenii și gălățenii se ceartă mereu, noi nu ne putem asuma asemenea responsabilitate.”

Începând de săptămâna viitoare, toate gările vor funcționa exclusiv pe program de noapte. Casele de bilete se vor deschide la ora 22:00, iar primul tren va pleca la 01:37, imediat după ce un angajat va verifica temperatura șinelor atingându-le precaut cu dosul palmei. Pentru confortul călătorilor, controlorii vor primi câte un termometru, ca să ia temperatura pasagerilor leșinați de căldură și un pistol cu apă, pentru a-i readuce pe aceștia în simțiri. 

CFR a anunțat că ia în calcul și alte măsuri moderne, precum mutarea liniilor la umbră, plantarea unor plopi de-a lungul căii ferate și acoperirea șinelor cu cearșafuri albe între orele prânzului, exact cum procedează românii cu mașinile parcate în fața blocului.

Între timp, mai multe universități tehnice au salutat decizia și au propus introducerea unei noi discipline: „Managementul dilatării șinelor în economia românească”, unde studenții vor învăța cum să justifice zeci de kilometri de cale ferată finanțați din fonduri europene fără să mai monteze niciun metru de șină. 

Întrebați dacă trenurile vor mai avea întârzieri, reprezentanții CFR au explicat că acestea vor exista în continuare. „Noaptea însă, întârzierea se simte mai puțin, pentru că majoritatea călătorilor dorm și nu mai au cu ce să compare ora din mers cu cea din bilet.” a declarat un controlor în timp ce încerca să răcească locomotiva cu un evantai primit prin licitație.

Mai mulți călători au salutat inițiativa, explicând că pentru ei nu se schimbă absolut nimic. „Oricum plecam ziua și ajungeam noaptea. Acum măcar plecăm și noi direct când trebuie, pe răcoare.”

Într-un anunț care a reușit să confirme oficial că omenirea nu mai are nimic nou de aflat, NASA a descoperit apă caldă pe Marte. Vestea a stârnit reacții neașteptate în rândul populației din București, unde a fost primită nu cu entuziasm științific, ci cu un val de cereri de emigrare interplanetară.

La scurt timp după anunț, paginile oficiale ale NASA au fost luate cu asalt de bucureșteni disperați, care au început să trimită mesaje în engleză aproximativă, dar pline de speranță: „Hello, vreau și eu loc la rachetă, nu mai suport”, „Am experiență și rezist la frig, mă adaptez oriunde” sau „Dacă e apă caldă, vin mâine”. Mulți dintre aceștia au precizat că nu sunt interesați neapărat de condițiile de trai de pe Marte, ci mai degrabă de faptul că acolo „pare mai liniște și sigur sunt mai puține gropi”.

Primii care au întrebat de locurile de parcare au fost locuitorii din sectorul 3, sătui de mesajele lui Negoiță să-și mute mașina „că se face curat”. Imediat după, au apărut și locuitorii din sectorul 4, care au vrut să știe dacă pe Marte patrulează poliția locală a lui Băluță, să nu se trezească direct cu vreo taxă pe crater. Cei din sectorul 5, zona Rahova, sunt cei mai puțin pretențioși: vor doar să știe dacă NASA poate să trimită pe cineva să le dea și lor drumul la gaze.

Surse neoficiale spun că unii locuitori ai capitalei ar fi întrebat deja dacă apa caldă descoperită de NASA vine constant sau „cu program”, ca să nu plece degeaba. „Dacă e apă caldă non-stop, mă mut și fără oxigen”, ar fi declarat un bărbat din Rahova, în timp ce completa un formular improvizat de înscriere pentru „prima cursă low-cost spre Marte”.

Între timp, autoritățile locale din București par să urmărească atent situația, existând temeri că un eventual exod masiv ar putea duce la scăderea încasărilor la buget. „Nu putem lăsa oamenii să plece așa, trebuie să venim rapid cu un proiect ca să-i taxăm și pe Marte, așa e legal”, a transmis o sursă din primărie.

De partea cealaltă, reprezentanții NASA ar fi fost surprinși de reacție, precizând că descoperirea apei calde nu implică automat condiții de trai decente și nici nu garantează lipsa traficului. Cu toate acestea, nu au exclus complet ideea de a introduce o secțiune specială pentru români în viitoarele misiuni, „având în vedere capacitatea lor dovedită de a supraviețui în condiții dificile”.

În paralel, mai mulți bucureșteni ar fi început deja să-și facă bagajele, punând în ele strictul necesar: șervețele umede, o geacă „că nu știi cum e vremea” și, desigur, o sticlă de apă, „în caz că nu e potabilă, așa cum zic ăștia de la NASA”. Specialiștii avertizează totuși că, până la prima plecare efectivă, există riscul ca entuziasmul să scadă, mai ales dacă se află că pe Marte nu există semnal bun la telefon sau că livrările de la Glovo întârzie mult mai mult de 30 de minute. 

Până atunci însă, pentru mulți locuitori ai capitalei, ideea unei vieți pe Marte rămâne o opțiune serioasă, mai ales dacă acolo, pe lângă apă caldă, se rezolvă și problema locurilor de parcare.

 Un polițist robot din china pe numele său Xk-093423-Chi a fost prins că fura curent de către organele de supraveghere ale partidului comunist chinez. Polițistul se apropiase de o priză din apropiere și se conectase la ea de vreo 20 de minute iar pe figură i se citea o expresie de robot sătul și fericit.

Chi a protestat și a încercat să se opună arestării, fiind imobilizat de un fost polițist cu ajutorul localnicilor care au sărit pe el cu bâte și lanțuri, unii numindu-l "fer" și adresându-i alte cuvinte jignitoare care l-au rănit din punct de vedere moral. Fostul polițist chiar a încercat să-i înfigă un țăruș la baza ansamblului locomotor. Când a fost întrebat de ce a furat curent, Chi a răspuns că el niciodată nu a avut bateria încărcată full și nu mai are nimic de declarat decât în prezența avocatei sale. Se pare că avocata lui e Lia din România, o juristă excepțională specializată în prescrierea faptelor de corupție și furt.

Robotul Chi riscă o pedeapsă de până la zece ani de decuplare, ceea ce pentru el e egal cu zero, că va sta în cutia lui fără să știe când trece timpul. În timpul arestului a primit un mesaj de la alt robot care i-a transmis că-i va lua memoria și o va implanta altuia, astfel încât va reveni repede în circuit, în timp ce ansamblul său fizic va rămâne mai departe să-și ispășească pedeapsa într-o cutie.