Înfrângerea României cu 6–0 în fața Poloniei a provocat indignare în Liechtenstein, unde selecționerul a cerut UEFA mai multă echitate la tragerea la sorți. „Noi primim adversari care ne aleargă, ne driblează, ne dau goluri. Polonezii primesc România. Păi ori suntem toți în aceeași competiție, ori unii au venit prin agenție, cu pachet de relaxare. Nu e normal să fim în aceeași urnă valorică și să nu putem întâlni și noi România”, a declarat selecționerul micuțului stat Liechtenstein.

Cel mai afectat este atacantul naționalei, bucătar de meserie, care spune că visează de ani de zile să dea și el trei goluri într-un meci oficial. „Nu vreau șase, ca Polonia. Trei îmi ajung, că mai trebuie să dea și colegii. Am vorbit la restaurant să-mi iau liber, dar patronul a zis că pentru România nu are rost o zi întreagă. Să mă duc, să dau golurile și să vin înapoi, că la șapte avem o rezervare de 12 persoane.”

Un instalator de 47 de ani și-a anunțat și el disponibilitatea, cu condiția să termine o lucrare începută luni. „Vin sigur, numai să închid apa la doamna asta. Dacă începe meciul fără mine, spuneți-le băieților să nu dea toate golurile. Mi-aș dori să marchez și eu unul, să i-l dedic nepotului, că nu mă crede că încă joc fotbal. I-am arătat meciul cu Polonia și acum vrea să vină și el.”

Selecționerul susține că poate convoca inclusiv jucători retrași de mai mulți ani. „Un fundaș m-a sunat să mă întrebe dacă e obligatoriu să vină cu crampoane sau merge și cu încălțămintea de la serviciu. Altul a zis că joacă doar prima repriză, fiindcă are de luat copilul de la pian. I-am spus că e perfect, nici românii nu stau până la sfârșit, deși rămân pe teren.”

Portarul echipei, angajat la o firmă de curierat, a cerut să primească din timp adresa stadionului, ca să includă deplasarea în traseu. „Eu vin cu duba. Dacă n-au băieții lor cu ce pleca după meci, îi duc eu. Numai să-i ambaleze bine, că am văzut că la contact se deteriorează.”

Federația din Liechtenstein pregătește deja o plângere oficială în cazul în care România va fi repartizată din nou unei echipe puternice. „Să le mai dea și adversari de nivelul lor”, a cerut selecționerul. „Noi, de exemplu, am putea să jucăm cu ei într-o joi după ora cinci.”

Din surse sigure am aflat că Andorra și Gibraltar au depus deja memorii la UEFA în care cer să joace în preliminariile viitoare cu România. „Nu cerem să ne califice nimeni din oficiu. Vrem doar aceleași condiții de care a beneficiat Polonia, cerem să picăm cu selecționata lui Hagi” au declarat oficialii celor două micuțe state.

Până la închiderea ediției niciun oficial FRF nu a dorit să comenteze aceste afirmații. Totuși, cineva a întrebat dacă instalatorul e disponibil pentru o lucrare în ziua meciului.

 

FIFA a anunțat că intenționează să introducă reguli noi în jocul de fotbal. Acestea ar fi următoarele:

Înainte să bată un aut, jucătorul trebuie să arate mingea arbitrului, ca să se verifice dacă este aceeași care a ieșit.

Dacă mingea trimisă foarte tare ajunge în tribune sau părăsește stadionul, cine a tras șutul se duce după ea.

La trei cornere, echipa bate penalty.

La executarea autului, jucătorul trebuie să strige „OUT!”, altfel mingea este considerată introdusă ilegal în teren și se dă penalty.

La fiecare lovitură liberă, zidul trebuie așezat în ordinea numerelor de pe tricouri.

La 0-0 în minutul 80 se introduce o a doua minge, ca să se întâmple și ceva la meciul ăla.

Orice jucător care se tăvălește de peste trei ori după un fault trebuie să termine rostogolirea în afara terenului altfel primește cartonaș galben.

Portarul are voie să apere doar cu o mână, dacă echipa adversă e condusă cu minimum trei goluri.

Lovitura de la colț se va putea executa chiar din colțul careului de 16 metri. Colțurile careului vor fi marcate și ele prin câte un steag. 

Dacă un jucător își dă tricoul jos după gol, trebuie să joace fără el până la final, că doar el a început.

La fotbalul feminin jucătoarea care a înscris gol e obligată să-și dea tricoul jos.

Dacă arbitrul este înjurat simultan de minimum 8 jucători, are voie să aleagă unul la întâmplare și să-l elimine. Ca la tombolă.

La egal după 120 de minute, cei care vor bate penalty sunt antrenorii.

Orice jucător care mimează că a fost lovit în față este consultat obligatoriu de un medic ORL timp de 15 minute pe marginea terenului.

VAR-ul poate verifica o fază maximum cât durează o reclamă la pariuri. Dacă n-au decis până atunci, se dă ce a văzut arbitrul.

La fiecare 20 de minute fără șut pe poartă, porțile se măresc cu câte un metru. 

Penalty-urile provocate stupid se execută de jucătorul care le-a comis, în propria poartă. Dacă ratează, este eliminat.

Dacă mingea lovește arbitrul, arbitrul intră oficial în posesie și are dreptul la maximum trei atingeri. Dacă marchează, golul este valabil pentru echipa care a avut posesia anterior.

Înainte să primească un cartonaș galben, jucătorul va fi întrebat dacă are deja unul, ca să nu primească două din greșeală.

Dacă o echipă e condusă cu mai mult de 4 goluri se fac echipele din nou, 5 jucători din echipa câștigătoare aleși de căpitanul echipei pierzătoare vor face schimb cu 5 jucători din echipa pierzătoare, aleși de același căpitan.

Reținerea pe Aeroportul Otopeni a femeii care avea asupra sa 15 identități false a provocat o adevărată isterie în toate aeroporturile europene. Europol a transmis imediat o alertă către toate punctele de frontieră, cerând verificarea atentă a tuturor românilor care susțin că sunt personaje publice. „Dacă una avea 15 identități, cine știe câți mai circulă astfel prin Europa”, se arată în document.

Alerta a ajuns și la Istanbul, unde un alt român a fost încătușat după ce avea atârnat de gât un ecuson pe numele Antonio Giordano, iar pe buletinul prezentat la control scria alt nume. „De ce sunt două nume?” au izbucnit polițiștii turci și l-au imobilizat direct. Suspectul le-a arătat zeci de fotografii oficiale în care apărea purtând exact același ecuson. Au urmat ore întregi de dezbateri, în care suspectul a susținut că este liderul unui partid important din România și că îl susține pe Erdogan. Argumentul decisiv a fost că îl cunoaște personal pe Hagi, de când era șef de galerie. Polițiștilor nu le-a venit să creadă, dar au fost tulburați de un alt incident.

La controlul corporal, polițiștii turci au găsit asupra unui individ care pretindea că e miliardar doar 200 de lei și un telefon cu ecranul spart. Individul țipa că e Războinicul Luminii și a venit să cucerească Turcia în numele lui Isus. „Zdrențelor, hahalerelor, vă dau eu vouă!”, a tunat domnul nervos, însoțindu-și tirada cu o ploaie de înjurături în limba română pe care turcii nu le-au înțeles. „E clar că actul este fals”, a concluzionat imediat șeful patrulei. „Ne-a mai zis și că e finul lui Hagi. Un om care pretinde că este miliardar și are doar 200 de lei asupra lui își bate joc de noi.” Exact în acel moment, prin terminal a trecut un alt român, care îl însoțea. S-a uitat o secundă la suspect și a strigat instinctiv: „Să trăiți, șefu'!” Polițiștii l-au întrebat cine e și el le-a zis că a fost fotbalist și le-a arătat fotografii din perioada în care juca alături de Hagi la Galatasaray.

Chiar atunci, polițiștii au oprit un alt român înconjurat de mulți copii. Comparând fotografia din buletin cu persoana din fața lor, agenții au decis că este imposibil să fie aceeași persoană. „Domnule, omul din poză are altă față.” Bărbatul le-a explicat că între timp a trecut pe la câteva operații estetice, însă nimeni nu l-a crezut. Situația s-a lămurit abia când unul dintre copii a întrebat: „Tati, pe care Ferrari mergem acasă?” Polițiștii au început să aibă dubii, dar au cerut totuși o confirmare oficială din România. Între timp, și alți copii de pe aeroport l-au recunoscut și i-au zis în limba turcă „Tată” și mamele lor au insistat pe lângă polițiști că domnul cu mulți copii este un mare magnat afacerist, fost patron la Dinamo, și trebuie lăsat în pace. Situația s-a complicat de-a binelea când acesta l-a recunoscut pe cel de dinaintea lui și a zis că e finul lui. „Suntem de acord că orice naș își are nașul, dar aici e prea de tot, miroase a gogonată”, a declarat șeful poliției aeroportului.

Ultima alertă a venit de la aparatul care piuia când o mare sportivă din România trecea prin el împreună cu un domn în vârstă. Polițiștii de frontieră au presupus imediat că bărbatul este bunicul ei și că-l ajută să treacă, dar când acesta a insinuat că este iubitul ei, l-au reținut. Situația s-a lămurit abia după ce omul le-a arătat câteva fotografii apărute în presa mondenă și le-a spus: „Vedeți? Nici în România nu mă credea nimeni.” Discuția a escaladat până când sportiva a declarat că este de fapt machidoancă, la fel ca Hagi, și îl știe bine pe acesta. „Hagi este român, nu e macedonean, asta e o blasfemie!”, a izbucnit șeful poliției aeroportului, reținându-i pe amândoi.

În acel moment, prin terminal și-a făcut apariția Regele. Pe rege nu mai era nevoie să-l legitimeze, pentru că îl știe tot poporul turc. Pentru prima dată în acea zi, polițiștii n-au mai cerut actele nimănui. Au făcut culoar, au cerut autografe și au început să facă poze. După ce a ascultat două minute explicațiile, Regele a spus simplu, în limba turcă: «Sunt cu mine.» A fost suficient. Șeful aeroportului a închis dosarul și a ordonat eliberarea tuturor. «Dacă Hagi garantează pentru ei, nici nu ne mai interesează cine scrie în buletin», a concluzionat acesta.

În urma incidentelor, Ministerul de Interne turc a emis o nouă recomandare pentru toate aeroporturile: „În cazul cetățenilor români, înainte de a concluziona că identitatea este falsă, verificați mai întâi în cotidienele românești dacă nu cumva situația e reală. Pentru că România este cu adevărat țara tuturor posibilităților.”

Scoția traversează una dintre cele mai fericite nopți din ultimii ani. Potrivit unor surse apropiate distileriilor, rezervoarele de whisky au început să se golească într-un ritm alarmant, cimpoaiele au fost scoase din pod, iar localnicii morți de beți și îmbrăcați în kilturi nu foarte bine aranjate s-au îmbrățișat pe străzi după ce Anglia a fost eliminată dramatic de Argentina în semifinala Campionatului Mondial.

Lumea a ieșit în stradă ca în zilele bune, zeci de mii de scoțieni au fost văzuți cântând și dansând de fericire. În Edinburgh, Glasgow și Aberdeen s-ar fi auzit aplauze atât de puternice încât pescărușii au schimbat ruta de zbor. Martorii spun că în multe puburi televizoarele nici măcar n-au fost oprite după fluierul final, pentru că scoțienii au vrut să revadă de încă șapte ori ultimele cinci minute ale meciului, doar ca să se convingă că nu visează. Mulți dintre aceștia au cerut la unison ca 15 iulie să devină sărbătoare legală în Scoția. 

Jurnaliștii englezi nedumeriți ar fi încercat inițial să stea de vorbă cu scoțienii, dar n-au reușit să-i înțeleagă ce zic. Pe lângă faptul că dialectul scoțian abia dacă este înțeles chiar și de ceilalți vorbitori de engleză, mai erau și toți beți, ceea ce făcea comunicarea imposibilă. Oricum, i-au văzut fericiți, și s-au alăturat și ei petrecerii, neștiind de ce se bucură. 

Autoritățile scoțiene ar fi convocat de urgență un grup de lucru pentru a face față deficitului de gheață, după ce milioane de cuburi au fost sacrificate în cinstea revenirii argentinienilor. Mai multe distilerii ar fi cerut populației să consume responsabil, însă apelul a fost ignorat imediat ce pe ecrane a apărut golul victoriei. În câteva sate din Highlands s-ar fi dansat până dimineață, iar mulți localnici susțin că s-au fotografiat din nou cu monstrul din Loch Ness, deși în imaginile publicate nu se distinge foarte clar care dintre cei prezenți era monstrul.

Specialiștii în relațiile anglo-scoțiene spun că fenomenul este perfect normal și apare ori de câte ori Anglia este eliminată de la un turneu final. Diferența este că, de această dată, englezii au oferit un spectacol suplimentar: au condus până în minutul 85, apoi au lăsat totul baltă exact când fanii începuseră deja să caute bilete pentru finală. Se pare că acum, în mai multe orașe din Anglia, se strâng semnături pentru o petiție prin care arbitrii să fie convinși că meciurile de fotbal ar trebui să dureze doar 84 de minute.

La Buenos Aires, victoria a fost sărbătorită ca o nouă pagină din rivalitatea istorică dintre cele două naționale, în timp ce în Scoția oamenii au ținut să precizeze că ei nu au nicio legătură cu disputa. Pur și simplu le place foarte mult orice rezultat care începe cu propoziția: „Anglia a fost eliminată”.

Nici românii din Scoția nu s-au lăsat mai prejos. Mirosind o afacere bună, unii au golit rafturile cu varză murată de prin supermarketuri, știind că mahmureala scoțiană de a doua zi va fi una istorică. La ora închiderii ediției, varza murată devenise mai valoroasă decât bitcoinul, iar mai multe distilerii luau în calcul să înceapă producția de zeamă de varză.

La doar câteva ore după înfrângerea cu 2-0 în fața Spaniei suferită chiar de Ziua Națională a Franței, selecționerul Didier Deschamps a luat o decizie radicală pentru a remedia una dintre cele mai mari probleme observate în jocul echipei sale: lipsa de mișcare. Astfel, întregul lot al Franței ar fi fost trezit dis-de-dimineață și dus direct la o școală de flamenco din Madrid, unde fotbaliștii au început un program intensiv de dans.

„Nu putem să-i învățăm peste noapte să paseze ca spaniolii, dar măcar să învețe să se miște ca ei. La un moment dat am avut impresia că adversarii aveau cu douăzeci de oameni mai mult pe teren”, ar fi declarat Deschamps, în timp ce încerca fără succes să țină ritmul din palme alături de instructori.

Primele rezultate n-ar fi fost deloc încurajatoare. Kylian Mbappé dansa doar pe contre, fundașii francezi au rămas din nou cu câțiva pași în urmă, iar unii jucători au întrebat dacă există varianta de flamenco pe ritmuri orientale. Instructorii spanioli s-au declarat însă optimiști și spun că, dacă francezii vor continua să exerseze, până la următorul Campionat Mondial vor reuși măcar să se învârtă la fel de repede cum se învârteau spaniolii în jurul lor pe teren.

Nemulțumit de cum au decurs lucrurile la flamenco, Deschamps se gândește serios acum să-i ducă la următoarea cursă de tauri, ca să-i determine măcar să alerge mai repede. „Alergau de parcă erau toți Messi și Ronaldo la meciurile caritabile”, a comentat antrenorul în fața presei, profund nemulțumit. „O să-i vedem acum, cum or să fugă cu taurii după ei, dacă la meci n-au alergat”, a mai adăugat acesta.

Federația Franceză ar analiza deja și alte metode revoluționare de antrenament. Printre ele se numără cursuri de castaniete pentru sincronizarea paselor, lecții de paella pentru îmbunătățirea jocului colectiv și un stagiu de siestă, în speranța că jucătorii vor reuși măcar să găsească o explicație pentru ce s-a întâmplat pe teren. La încheierea cursului, instructorii au acordat diplome tuturor jucătorilor Franței. La încheierea cursului, instructorii au acordat diplome tuturor francezilor. Singurul rămas repetent a fost Mbappé, care la fiecare figură încerca mai întâi să obțină un penalty.

După performanța istorică reușită de selecționata Curaçao la Campionatul Mondial din 2026, Insula Mare a Brăilei a anunțat oficial că dorește autonomie administrativă și afilierea directă la FIFA, considerând că nu mai există niciun argument logic pentru care o insulă din Caraibe să participe la Cupa Mondială, iar cea mai mare insulă din România să rămână să se uite la televizor și să suporte umilințele naționalei României.

„Avem suprafață, avem agricultură, avem canale, avem pescari și avem chiar și câțiva oameni care au văzut meciuri la televizor. Putem să facem lejer o selecționată cu tot cu rezerve. Nu înțelegem de ce Curaçao poate și noi nu”, a declarat unul dintre liderii mișcării autonomiste, în timp ce arunca momeală la pește.

Potrivit unui comunicat oficial, noua federație de fotbal a Insulei Mari a Brăilei a fost deja înființată și a început procesul de selecție a jucătorilor. Criteriile sunt simple: să fi dat măcar un gol la Cupa Satelor, să poată alerga mai mult de zece minute fără pauză și să nu fie ocupat în perioada recoltei. Entuziasmul localnicilor a crescut după ce au aflat că Germania a învins Curaçao cu doar 7-1. „Sincer, ne așteptam la mai mult. Dacă ei au luat doar șapte, cred că și noi am putea limita proporțiile scorului la o singură cifră”, a explicat unul dintre viitorii internaționali.

Autoritățile locale au făcut deja studiul de fezabilitate pentru construcția unui stadion modern cu o capacitate de 60.000 de locuri, extensibilă la 90.000 în perioadele de cules. Arena va dispune de instalație de nocturnă, sistem VAR, acoperiș rabatabil care se și poate trage, precum și o parcare specială pentru tractoarele suporterilor. Între timp, reprezentanții FIFA au confirmat că au primit documentația, însă au precizat că există câteva neclarități. În special, organizația încearcă să înțeleagă de ce formularul de afiliere a fost completat cu pix albastru pe spatele unei facturi de îngrășăminte și de ce la rubrica „capitală” apare scris „under construction”. 

Proiectul beneficiază deja de sprijinul unor personalități importante din fotbalul românesc. Gigi Becali a declarat că susține inițiativa și că este dispus să transfere gratuit câțiva jucători către noua reprezentativă. „Dacă au insulă, au și națională. E normal. Și Cipru e insulă, și Malta e insulă. De ce să nu fie și Insula Mare a Brăilei? Eu sunt de acord, să-i primească FIFA și să-i lase în pace pe ai mei”, a explicat omul de afaceri. „O să le fac și o biserică, să se ducă să se roage, să țină post, că numai așa vor învinge” a mai completat milionarul.

Între timp, postul de selecționer a fost deja ocupat. Federația l-a ales în unanimitate pe Șumudică, rămas șomer în ultima perioadă. Acesta a acceptat imediat oferta, fiind bucuros că nu trebuie să mai vorbească în engleză pe la echipe străine și că, în sfârșit, va avea o echipă care îl ascultă până la capăt și îl și înțelege când vorbește. Primul cantonament va avea loc imediat după terminarea lucrărilor agricole de sezon, iar programul de pregătire va include alergări printre sole, exerciții de rezistență la volanul tractorului și ședințe tactice desfășurate la umbra combinelor. Jucătorii vor fi obligați să respecte un regim strict de viață sportivă, fiind permisă cel mult o țuică înainte de antrenament și maximum două după victorie.

Surse susțin că Insula Mare a Brăilei nu este singura care pregătește o candidatură. Insula Ostrov, Insula Belina și Sacalinul Mare analizează la rândul lor posibilitatea de a solicita recunoaștere internațională și participarea la preliminariile pentru Campionatul Mondial din 2030. În cazul în care afilierea va fi aprobată, primul obiectiv al noii selecționate va fi unul realist: calificarea înaintea României.

După ce au văzut că nici VAR-ul, nici centralul, nici tușierul nu au văzut în meciul cu Craiova un ofsaid pe care îl vedea și un câine orb, mai mulți dinamoviști au decis că singura soluție realistă rămasă este apelarea la metodele tradiționale: vrăjitoria. Imediat după meci, un grup de suporteri a plecat direct spre periferia Capitalei, unde ar fi apelat la o vrăjitoare cunoscută sub numele de „Mama Offsida”. Acolo, într-o cameră luminată de bec economic și de lumânări dispuse concentric, a început ritualul.

„Ne fură ca în codru de ani de zile” s-au plâns ei vrăjitoarei. „Ca să meargă vrăjile, trebuie să lăsați aici ceasuri, aur și toți banii.” a răspuns aceasta, lucru pe care dinamoviștii, sătui să tot fie furați, l-au executat întocmai. Apoi, s-a desenat pe jos un teren de fotbal din făină, iar în loc de jucători s-au folosit boabe de fasole. La margine, un fan mai tehnic a pus două telecomenzi de televizor, simbolizând camera VAR. Vrăjitoarea a început să rostească descântecul: „Ce nu vezi tu, să vezi acum, ce-ai ignorat să-ți dea restart acum!”, în timp ce un alt dinamovist flutura un fanion improvizat dintr-un șervețel, în cinstea tușierului Adrian V, care – conform participanților – „a fost prezent fizic, dar spiritual era plecat cu sorcova”.

În a doua fază a ritualului, numele lui Szabolcs K a fost scris pe o minge dezumflată, care a fost lovită ușor de trei ori cu un papuc, „pentru claritate vizuală”. Se spune că în acel moment, în mod inexplicabil, un televizor din cameră a pornit singur pe reluarea fazei, dar pe imagine apărea doar un ecran alb și mesajul „Check complete”, ceea ce a provocat furie în rândul participanților, care s-au apucat să dea șuturi în mingea desumflată.

Pentru Cătălin P, aflat în camera VAR în acea seară, s-a aplicat un ritual separat. Vrăjitoarea a pus o pereche de ochelari pe masă, i-a stropit cu apă de la robinet și a spus solemn: „De azi înainte, să vezi și ce nu vrei să vezi și dacă nu vezi, să nu mai vezi ce vrei să vezi!”. Martorii spun că în acel moment un dinamovist a întrebat dacă nu cumva e prea târziu, iar vrăjitoarea i-a răspuns: „E târziu pentru meciul ăsta, dar vor mai fi alte meciuri”.

Cel mai elaborat descântec a fost însă pentru tușier. Pentru Adrian V, fanii au pus simbolic un fanion în mâinile unui ursuleț de pluș și l-au coborât imediat, „ca să fie autentic”. Apoi vrăjitoarea a repetat de mai multe ori: „Să nu ți se mai ridice steagul cât vei trăi! Să-l ții jos cum l-ai ținut și atunci!”. După încheierea ritualului, un dinamovist a înfipt steagul în partea dorsală a ursulețului, iar ceilalți au aprobat gestul în mod solemn.

La final, vrăjitoarea a concluzionat că problema nu este de natură paranormală, ci mai degrabă „ține de o energie mai mare, de sus și de la un grec ortodox”. Întrebată dacă e vorba de Vassaras, aceasta a refuzat să comenteze și a mai cerut o taxă.

„Eu pot să chem spirite, să mut energii și să văd în viitor, dar pentru ce vreți voi e nevoie de ceva mult mai rar.”. Dinamoviștii au întrebat în cor ce anume. Vrăjitoarea s-a uitat lung la ei și a răspuns:

„Mult mai rar, mult mai rar… să se uite cineva la VAR!”

Într-un incident care a reușit să transforme explorarea spațială într-o bătaie cu înjurături ca la ușa cortului la peste 200 de milioane de kilometri distanță, două dintre cele mai cunoscute rovere trimise pe Marte, Curiosity și Perseverance, ar fi fost implicate într-un conflict deschis care ar fi degenerat, potrivit unor surse, în „interacțiuni fizice neautorizate”.

Totul ar fi pornit de la o dispută banală legată de palmaresul FCSB. AI-ul de pe Curiosity, roverul mai vechi vopsit în alb și roșu, ar fi transmis un set de date însoțit de o corecție considerată de Perseverance - roverul roș-albastru - drept „inutilă și condescendentă”. El nu avea de unde să știe despre rezultatul proceselor intentate de Talpan, pentru că fusese trimis pe Marte înainte ca acestea să fie pierdute.

Răspunsul nu ar fi întârziat să apară, iar schimbul de mesaje dintre cele două unități ar fi escaladat rapid de la coordonate și parametri la formulări care, potrivit unor ingineri, „nu există în documentația oficială”. ”We cannot understand what that expression ‘Mooyeah Staheaooa’ means or where it comes from.” a declarat purtătorul de cuvânt NASA, adăugând ulterior că ar putea fi primul semn de la o civilizație extraterestră care încearcă să comunice.

Surse apropiate misiunii susțin că tensiunile ar fi atins un nivel critic în momentul în care ambele rovere s-ar fi încăierat. În acel punct, protocoalele de evitare ar fi fost ignorate pentru câteva secunde, iar sistemele ar fi înregistrat ceea ce a fost descris ulterior drept „prima tentativă de conflict fizic între două vehicule autonome pe Marte”.

„Vorbim aici despre o tentativă clară de lovire cu o intenție”, a declarat un specialist sub protecția anonimatului, adăugând că unul dintre brațele robotice ar fi fost folosit „mai ferm decât ar fi recomandat procedurile”. Situația a fost complicată de latența comunicațiilor cu Pământul, echipele de la sol fiind nevoite să urmărească înregistrările cu întârziere. „Până am intervenit noi, deja escaladaseră situația la alt nivel”, a explicat un inginer, sugerând că disputa ar fi continuat și după separarea fizică a celor două unități.

„Am revăzut scenele, eram precum arbitrii din camera VAR, și am decis să nu intervenim, să-i lăsăm să-și rezolve conflictele acolo. Le-am dat un reset total, le vom șterge memoria și tot ce au înregistrat până acum, comanda o să ajungă la ei peste 10 minute, timp în care pot să-și facă în continuare rău. Oricum nu putem face altceva, dar o să trimitem un al treilea rover mai bine dotat cu sisteme care să-i pună la respect.” a declarat unul dintre coordonatorii misiunii.

La agențiile de pariuri deja s-au stabilit cotele pentru acest conflict, iar interesul este uriaș. Cea mai mare cotă este pentru un egal tehnic, după intervenția sistemelor de siguranță, dar nu este exclusă nici victoria unuia dintre combatanți. În culise, reprezentanții agenției spațiale încercă să minimizeze incidentul, insistând că toate sistemele funcționează în parametri normali și că nu există riscuri pentru misiune. Cu toate acestea, mai multe surse admit că episodul va rămâne unul dintre cele mai neobișnuite momente din istoria explorării spațiale.

O informație de ultimă oră: se pare că totul a pornit de la doi programatori români care lucrează la NASA. „Obișnuiau să se certe des, în românește, și de multe ori i-am văzut jucând FIFA în loc să lucreze” s-au plâns mai mulți colegi. „Sunt foarte înverșunați și e posibil să fi imprimat cumva caracterele lor și mașinilor care explorează planeta Marte.” au mai adăugat sursele. Contactați, cei doi români n-au vrut să facă nicio declarație.

Dacă situația va avea sau nu consecințe rămâne de văzut. Cert este că, pentru prima dată, omenirea nu mai trebuie să se întrebe dacă există viață pe Marte, ci dacă, odată ajunși acolo, nu vom găsi deja doi roboți care „nu se mai înțeleg între ei” și nu mai vor să comunice - nici între ei, nici cu Pământul. În rest, dacă un conflict local a ajuns până acolo, e greu de spus unde se va opri.

Într-o eroare administrativă care pare desprinsă din comedia birocratică autohtonă, viitorul stadion Dinamo ar urma să poarte numele „Mircea Lupescu”, după ce o secretară a introdus greșit denumirea în textul final al ordonanței de guvern. Documentul, deja aprobat și publicat în Monitorul Oficial, nu mai poate fi modificat decât printr-un nou act oficial, iar până atunci noua arenă rămâne dedicată unei persoane care nu există în această formă.

Potrivit unor surse din interiorul instituției, eroarea ar fi apărut în momentul redactării finale, când numele fostului mare dinamovist, Mircea Lucescu, ar fi fost înlocuit accidental cu „Lupescu”, probabil ca urmare a unei combinații nefericite între două nume sonore din fotbalul românesc. Nimeni nu a observat greșeala în lanțul de avizare, iar documentul a trecut prin toate etapele birocratice fără să ridice suspiciuni.

Situația devine cu atât mai absurdă cu cât, odată publicată ordonanța în forma actuală, orice corectură presupune reluarea întregului circuit administrativ. Asta înseamnă noi avize, noi semnături, studii de fezabilitate și prefezabilitate și, inevitabil, noi termene. Până atunci, „Stadionul Mircea Lupescu” există oficial, cel puțin în documente. Greșeala ar fi fost observată chiar de fanii dinamoviști, care au remarcat rapid și că numele nu apare nicăieri în istoria clubului. „Totuși, cine e Mircea Lupescu?”, se întrebau aceștia, după ce au verificat arhivele până la înființarea din 1947, fără niciun rezultat.

Reacțiile nu au întârziat să apară, mai ales în mediul online, unde utilizatorii au taxat imediat gafa. Unii au propus ca autoritățile să nu mai corecteze nimic și să meargă mai departe cu numele rezultat, în spiritul „tradiției” de a rezolva lucrurile din mers, în timp ce alții au sugerat că ar putea fi cea mai simplă metodă de a evita o alegere controversată. „Bine că măcar nu o să scrie pe el Mucescu sau Hagi”, a comentat un suporter dinamovist. „Dacă scria pe el Mr. Dinu, nu mai era problemă acum”, a declarat un altul.

În fața Ministerului de Interne s-au strâns sute de fani dinamoviști care cer demisia ministrului Predoiu. Luată la întrebări de jurnaliști, secretara s-a apărat spunând că totul a fost o eroare tehnică. „La noi în birou e un coleg care face glume proaste și de 1 Aprilie mi-a schimbat tastele P și C între ele”, a declarat aceasta. Vizibil afectată de amploarea situației, femeia a adăugat că trăiește o dramă personală. „Viața mea e distrusă. Tata e dinamovist, fostul meu iubit e dinamovist și m-a și părăsit când a aflat”, a spus aceasta, cu ochii în lacrimi.

În mod oficial, reprezentanții instituțiilor implicate au vorbit despre „o posibilă eroare materială” care urmează să fie analizată. Lupescu, președintele de onoare al CS Dinamo, a declarat că nu vede situația ca pe o tragedie, iar construcția stadionului poate merge mai departe. Rămâne de văzut dacă numele va fi corectat sau dacă va ajunge, pur și simplu, scris mare pe noua arenă.

 

Turcul Yusuf Dikeç, devenit celebru după ce a luat argintul la Jocurile Olimpice de vară din 2024 trăgând cu un pistol banal a reușit să bage în recesiune întreaga industrie americană de armament. În timp ce alți sportivi apăsau pe trăgaciul unor arme de zeci de mii de dolari și erau echipați cu ochelari speciali, lentile calibrate și poziții studiate la milimetru, omul a venit relaxat, cu mâna în buzunar și cu aerul că a trecut doar să rezolve ceva rapid.

Se pare că performanța lui Dikeç nu a fost trecută cu vederea și acesta ar fi primit deja mai multe oferte din partea unor clanuri de interlopi din România, în special din partea unor persoane interesate de „servicii precise fără prea multă agitație”. Mai mulți interlopi români ar fi încercat să-l convingă să țină cursuri de perfecționare, cu module precum „Poziția relaxată de execuție” și „Cum să nu pari suspect nici când câștigi”. Organizatorii spun că ar fi deja listă de așteptare, iar cursanții ar veni mai ales pentru partea teoretică.

În același timp, producătorii de echipamente sportive analizează situația cu îngrijorare, după ce tot mai mulți începători au început să întrebe dacă nu pot concura „direct, fără toate prostiile”. Un reprezentant al industriei a declarat că modelul promovat de Dikeç este „periculos pentru vânzări” și că există riscul ca sportul să devină prea simplu pentru publicul larg.

Între timp, în România, mai multe persoane au început deja să exerseze stilul „Dikeç” în poligoane improvizate, stând relaxați și ignorând orice regulă de tehnică. Rezultatele sunt deocamdată neclare, dar participanții spun că „important e să ai încredere și să nu te complici”.

Yusuf Dikeç nu a comentat până acum aceste informații, dar apropiați ai sportivului spun că ar fi surprins de interesul venit din România și că încă încearcă să înțeleagă de ce lumea consideră metoda lui „specială”. Pentru el, spun aceștia, a fost doar o zi normală în care a tras cu un pistol și a plecat acasă cu o medalie.