Protestul suveranist anunțat pentru ieri după-amiază în Piața Victoriei s-a desfășurat în condiții dificile după ce o mare parte dintre participanți nu a mai ajuns niciodată în Capitală, rătăcindu-se prin celebra rețea de tuneluri dacice despre care află zilnic de pe internet. La protest erau de zece ori mai mulți jandarmi, iar cei câțiva suveraniști adunați nici nu mai aveau curaj să deschidă gura ca să protesteze.

Potrivit unor surse apropiate fenomenului, se pare că manifestanții - veniți mulți din diaspora - au decis să folosească tunelurile dacice străvechi pentru a evita traficul de pe Valea Prahovei și eventualele filtre ale „sistemului”. Planul părea impecabil până în momentul în care grupul a ratat o intersecție aflată la Roșia Montană și a continuat înainte aproximativ trei ore, ghidându-se exclusiv după inscripții considerate de ei a fi în limba bătrână.

„La un moment dat am văzut niște indicatoare ciudate și niște oameni care vorbeau altfel, dar am presupus că sunt dacii din diaspora. Abia după ce am ieșit la suprafață și am văzut Parlamentul Ungariei ne-am dat seama că am depășit puțin Bucureștiul”, a declarat unul dintre participanți. De supărare, unul dintre manifestanții costumați în daci și-a scos opincile și a aruncat cu ele după liderul grupului, una ajungând pe acoperișul parlamentului maghiar și înfigându-se chiar în catargul steagului Ungariei. Opinca a și rămas acolo la vedere ore întregi, spre stupoarea budapestenilor care s-au crezut atacați iar, la mai bine de 100 de ani de la prima opincă.

Situația s-a complicat și mai mult deoarece toate steagurile românești, pancartele și vuvuzelele fuseseră deja transportate în Piața Victoriei de organizatori. Rămași fără recuzită, protestatarii au cumpărat în grabă steaguri ungurești de la comercianții locali, considerând că „oricum sunt roșu, alb și verde, pare că-s steaguri românești mai decolorate”. Astfel, câteva mii de suveraniști au început să manifeste energic în centrul Budapestei, fluturând steaguri maghiare și scandând lozinci pe care localnicii nu le-au înțeles deloc, dar s-au mai liniștit după șocul inițial văzând propriile steaguri în mâinile românilor. Martorii spun că nici protestatarii nu păreau foarte siguri ce anume cer, însă atmosfera era una entuziastă și patriotică.

„La început am crezut că sunt susținători ai lui Viktor Orbán veniți din provincie. După aceea am observat că vorbeau o limbă ciudată și că nici ei nu păreau să se înțeleagă între ei, moment în care am realizat că avem de-a face cu o situație mult mai complicată”, a explicat un cetățean maghiar încă nedumerit. Confuzia a atins cote maxime când protestatarii au început să ceară revenirea la valorile tradiționale românești, în timp ce agitau steaguri ungurești și încercau să convingă trecătorii că Budapesta se află, de fapt, pe o veche vatră dacică. Mai mulți localnici au aplaudat din politețe, convinși că asistă la o formă de protest experimental finanțată de Uniunea Europeană, în care manifestanții unei țări merg să protesteze în altă țară.

După câteva ore, mulțimea s-a dublat, au apărut mulți unguri care s-au alăturat și ei protestului inițiat de Alianța pentru Unirea Românilor. La un moment dat nimeni nu mai știa cine protestează cu cine și împotriva cui, dar toată lumea era de acord că situația este inacceptabilă. Protestatarii s-au împăcat cu ideea că nu se înțeleg între ei și au strigat la unison lozinci învățate după ureche. Astfel s-a auzit „Rumenia pientru rumeni”, „Besereabiea ie Rumenia” precum și cântecul „Noi suntem rumeni”. De partea cealaltă, ungurii răspundeau cu lozinci care, pentru români, sunau mai degrabă a rețete de kürtőskalács și ingrediente pentru gulaș, însă atmosfera a rămas una caldă și prietenoasă, semn că cele două popoare sunt mai degrabă înfrățite decât despărțite de certurile dintre politicieni.

Între timp, în Piața Victoriei, jandarmii și cei câțiva participanți rămași în țară au așteptat ore întregi sosirea coloanei principale. Singurele elemente prezente la fața locului au fost câteva sute de steaguri și pancarte cu turu 2 ânapoi, abandonate de organizatori la plecare. „Le-am adus aicea' crezând că ne strângem zeci de mii de oameni păi cine stă să le care înapoi? Își bat joc de noi”, a declarat un protestatar nemulțumit de situație.

La sfârșitul celor două mitinguri, liderii grupurilor încercau să găsească drumul de întoarcere prin aceleași tuneluri dacice, însă existau temeri că ar putea ieși accidental în Viena, Belgrad sau, în cel mai rău caz, direct la Bruxelles. Specialiștii în civilizația dacică spun că astfel de incidente sunt normale și reprezintă principalul motiv pentru care Imperiul Roman nu a reușit niciodată să găsească ieșirea din Dacia. Potrivit acestora, numeroase legiuni dispărute în războaiele daco-romane au fost descoperite ulterior în Danemarca, unde trăiau deja de câteva generații și se certau cu localnicii că vikingii sunt, de fapt, daci plecați la muncă în străinătate.

După succesul uriaș de care s-a bucurat în mediul online hoțul coifului dacic, care și-a lansat propria linie de îmbrăcăminte inspirată din obiectele sustrase, reprezentanții Nordis au anunțat că intră și ei pe piața produselor tematice, cu o ofertă adaptată perfect nevoilor clienților lor țepuiți: locuri de veci premium pentru persoanele care încă mai așteaptă să intre în posesia apartamentelor cumpărate.

Potrivit companiei, noul proiect rezolvă elegant una dintre cele mai mari nemulțumiri ale cumpărătorilor. „Mulți clienți ne-au spus că au îmbătrânit așteptând locuințele. Noi ascultăm feedback-ul și venim cu soluții. Dacă nu mai apuci apartamentul, măcar să ai unde sta definitiv”, a explicat un reprezentant al firmei, în timp ce prezenta macheta unui cimitir rezidențial cu vedere la mare.

Locurile de veci vor fi disponibile în mai multe variante. Pachetul Standard oferă o parcelă simplă și promisiunea că, la un moment dat, se va turna și o alee din beton. Pachetul Premium include o cruce placată cu marmură și randări 3D cu interiorul cavoului. Pentru clienții VIP există și varianta Penthouse Eternal Residence, unde locul de veci este situat cu 30 de centimetri mai sus decât celelalte și beneficiază de vedere panoramică către plaja de nudiști.

Arhiepiscopul Teodosie al Tomisului s-a declarat încântat de inițiativă și a anunțat că este dispus să oficieze slujbe de sfințire pentru fiecare parcelă vândută. „Este un proiect care îmbină credința cu dezvoltarea imobiliară. Omul trebuie să fie pregătit pentru toate variantele. Nu știm dacă va primi apartamentul cumpărat în viața asta, dar măcar sufletul să-l găsească pregătit”, a declarat ierarhul.

La rândul său, Marcel Ciolacu a salutat lansarea noului produs și a precizat că urmărește cu atenție situația. „Important este că românii continuă să investească. Unii cumpără apartamente, alții cumpără locuri de veci. Economia trebuie să meargă înainte”, a explicat acesta. 

Primele rezervări au fost deja făcute, iar dezvoltatorul susține că cererea depășește așteptările. Mai mulți clienți au declarat că preferă noul produs deoarece, spre deosebire de apartamente, locurile de veci au măcar o locație clară și pot fi vizitate în orice moment. „Decât nimic, tot e bun și ăla”, a declarat un păgubit. „Locurile astea sunt bune când nu găsești cazare la mare, când e Neversea sau Nibiru”, a mai completat acesta.

Încurajată de succesul proiectului, compania pregătește și alte produse dedicate cumpărătorilor fideli. Printre acestea se numără un calendar pe 20 de ani pentru estimarea termenelor de predare, o colecție de chei care nu deschid nimic și un set de tricouri imprimate cu randarea 3D a cimitirului. „Arată bestial tricoul ăla cu cruci, zici că e de la Metallica”, a declarat un rocker aflat în drum spre Vamă.

Potrivit surselor noastre, pachetul se bucură deja de un interes uriaș, fiind singurul proiect imobiliar din România care oferă simultan vedere la mare, liniște deplină și garanția că beneficiarul va rămâne acolo pentru totdeauna.

Autoritățile române încearcă să înțeleagă ce s-a întâmplat după ce niște turiști maghiari, plecați inițial să caute ciuperci și locuri de făcut grătar, au descoperit accidental un tunel dacic despre care legendele spuneau că leagă Transilvania de Munții Bucegi. Potrivit informațiilor apărute în spațiul public, oamenii au intrat printr-o peșteră obscură din Harghita și au ieșit câteva ore mai târziu direct lângă Sinaia, moment în care au concluzionat că, din punct de vedere geografic, locul aparține deja Ținutului Secuiesc pentru că ei au fost primii care au ieșit pe acolo.

În mai puțin de două zile, noua graniță a fost trasată neoficial pe toate aplicațiile de navigație, iar stațiunile de pe Valea Prahovei au început să afișeze indicatoare și meniuri bilingve. La Bușteni, telecabina a fost redenumită „Telekabină”, la Azuga s-a organizat primul concurs din istoria localității de gătit gulaș, iar la Predeal localnicii susțin că nu mai înțeleg nimic din ce se vorbește la mesele vecine, dar recunosc că mâncarea a devenit considerabil mai bună.

Specialiștii în istorie sunt împărțiți. Unii afirmă că tunelul este autentic și a fost construit de daci pentru situații de urgență, cum ar fi invazii, ierni grele sau certuri familiale. Alții susțin că este imposibil și că, cel mai probabil, este vorba despre o galerie săpată de turiști care încercau să evite aglomerația de pe DN1.

Între timp, administrațiile locale din Sinaia, Bușteni, Azuga și Predeal au fost luate prin surprindere de viteza evenimentelor. Mai mulți primari au declarat că au aflat despre schimbarea teritorială abia când au realizat că mii de unguri au luat cu asalt deodată stațiunile, toate magazinele de suveniruri vindeau exclusiv paprika, iar pe pârtii oamenii coborau disciplinat, fără să se oprească în mijloc pentru selfie-uri.

Președintele AUR, domnul Simion a luat foc văzând atâtea drapele ungurești apărute peste noapte în stațiunile montane. „M-am dus să-mi cumpăr o pâine, vânzătoarea vorbea maghiară, se făcea că nu înțelege” a declarat acesta, nervos. „Măcar dacă erau ruși, te mai înțelegeai cu ei” a completat acesta în timp ce filma un live pe tiktok.

Institutul Național de Geografie a precizat că situația este complicată și necesită măsurători suplimentare, deoarece nimeni nu știe exact cât de lung este tunelul și dacă nu cumva are și ieșiri secundare spre litoral și mai ales câți unguri au trecut prin el. Delta Dunării sau Palatul Parlamentului sunt și ele în pericol să fie pierdute. „Dacă mai găsesc două-trei galerii, există riscul să ne trezim că și Mamaia aparține de Ținutul Secuiesc până la sfârșitul sezonului, și atunci ce ne facem?”, a declarat un expert care a cerut să rămână anonim.

La această oră, singurul lucru cert este că traficul infernal de pe Valea Prahovei s-a dizolvat ca prin farmec, pentru că nimeni nu mai vrea să meargă într-o zonă plină de unguri. Deși zona și-ar fi schimbat doar teoretic apartenența, coloana dintre Comarnic și Bușteni înaintează acum cu o viteză incredibilă, demonstrând încă o dată că există fenomene pe care nici dacii, nici romanii și nici tunelurile misterioase nu le pot desluși. O consecință nefirească e că acum bucureștenii caută și ei tuneluri dacice ca să rezolve traficul infernal și ar fi dispuși să accepte chiar și plăcuțe bilingve pentru a se putea deplasa prin orașul veșnic blocat.

Liderul UDMR, Kelemen Hunor, a declarat că nu dorește să comenteze speculațiile privind extinderea teritorială, dar a precizat că „dacă tunelul există, trebuie să discutăm civilizat despre el și să găsim o soluție care să mulțumească pe toată lumea”. Surse apropiate negocierilor susțin însă că liderul maghiar ar fi întrebat deja dacă telegondola din Sinaia poate fi inclusă în patrimoniul cultural secuiesc și dacă Castelul Peleș poate găzdui sediul UDMR,  Castelul Pelișor urmând să fie rebotezat Peleș Vár.

Președintele țării, domnul Nicușor, nu a putut fi contactat pentru că a leșinat la aflarea veștii, în prezent aflându-se la reanimare. Se pare că era în vacanță, sus la Babele, când cineva vopsea monumentele naturii în roșu, alb și verde.

După ce o dronă rusească a intrat într-un bloc din Galați, iar o alta, maritimă, de proveniență ucraineană, a explodat în Portul Constanța, autoritățile române au anunțat un pachet amplu de măsuri menite să crească nivelul de pregătire al populației pentru conflictele moderne și pentru obiectele zburătoare sau plutitoare care apar neinvitate prin țară.

Cea mai importantă inițiativă este programul „Primul Binoclu”, prin care fiecare familie va putea beneficia de un binoclu, achiziționat cu sprijin de la stat. Potrivit proiectului, românii vor putea astfel să vadă de la mare distanță aparatele care le survolează locuințele și să stabilească mai ușor dacă sunt bombardați de ruși, de ucraineni sau de alte nații neprietenoase. Apoi vor suna la 112 și vor indica exact proveniența și traiectoria dronei.

„În acest moment, cetățeanul simplu vede ceva pe cer și nu știe ce este. Cu Primul Binoclu va avea termen de comparație. Oricum radarele noastre mai mult nu merg decât merg, este o măsură de prevenție, de educație civică și tehnologică. Nimeni și nimic nu poate scăpa privirilor agere ale unei pensionare, de exemplu”, au explicat reprezentanți ai Guvernului.

Președintele Nicușor Dan a venit la rândul său cu un plan ambițios și a cerut analizarea posibilității montării unor stâlpișori anti-dronă la granițele României. Surse apropiate administrației prezidențiale susțin că modelul a fost inspirat din succesul stâlpișorilor semaforizați instalați în București, care au reușit să încetinească semnificativ deplasarea mașinilor și ar putea avea același efect asupra aparatelor de zbor care nu respectă regulile.

Ministerul Apărării, condus de domnul Miruță, a anunțat și el măsuri ferme. „Toți banii din Acordul Safe vor fi direcționați pentru realizarea unei aplicații de supraveghere a spațiului aerian și maritim. Dronele care intră ilegal în spațiul aerian românesc vor fi obligate să apară online pe o declarație de traseu și să specifice în formular scopul exploziei. Cele care nu apar pe aplicație riscă sancțiuni severe și chiar distrugerea, vom ridica câte 4 avioane F-16 pentru fiecare dronă și comandant va fi pilotul care a distrus o dronă în Estonia, să nu se joace cu noi!” a declarat ministrul. „Pentru că avem probleme cu încorporările în armată și nimeni nu mai vine să se înroleze, vom pune în aplicare zicala strămoșească «Baba și Mitraliera». Am constatat că pensionarele sunt mai vigilente decât radarele și mai greu de păcălit decât sistemele noastre de apărare. Concret, pensionarele vor primi arme automate și muniție de război, cu condiția să o folosească doar împotriva dronelor, și nu dacă le deranjează cineva programul de somn al nepoțeilor, între 2 și 5 după-amiaza” a mai completat acesta.

Pentru a evita alte incidente, Inspectoratul pentru Situații de Urgență va distribui populației un ghid practic intitulat „Ce faci când cade ceva din cer și e de fier”. Broșura va conține recomandări utile, precum fotografierea exploziei din mai multe unghiuri și păstrarea resturilor până la sosirea celor șapte instituții competente să stabilească cine este competent.

De asemenea, Ministerul Mediului, condus de domnișoara Buzoianu, a solicitat ca viitoarele explozii să respecte standardele de sustenabilitate și să aibă o amprentă de carbon redusă. Oficialii au precizat că, indiferent cine lansează dronele, acestea trebuie să respecte obiectivele climatice asumate de România. „Nu ne jucăm cu încălzirea globală, trebuie să luăm măsuri, vom planta copaci chiar și în Marea Neagră dacă e nevoie, ca să oprim dronele”, a declarat ministra, vădit enervată de situație. „Am luat o hotărâre grea, dar necesară pentru siguranța națională. Toate hotelurile de pe litoral vor avea voie să deverseze din nou dejecțiile în mare. Știu că acum două luni spuneam exact contrariul, dar atunci nu aveam drone maritime. În fața noilor amenințări trebuie să ne adaptăm. Dacă până acum luptam împotriva conductelor ilegale, astăzi ele devin prima linie de apărare a țării. Patriot avem puține, dar țevi cu dejecții avem destule”, a mai declarat ministra.

Între timp, o comisie interministerială formată din 43 de experți, 12 consultanți și un grup de lucru pentru coordonarea grupurilor de lucru a început să analizeze dacă dronele reprezintă într-adevăr o problemă sau dacă este vorba doar despre o percepție amplificată de explozii. Până la finalizarea raportului, autoritățile îi sfătuiesc pe români să rămână calmi, să urmărească informațiile oficiale și să nu intre în panică la vederea dronelor necunoscute. În cel mai rău caz, spun specialiștii, acestea vor lovi doar un bloc, un port sau alte obiective complet neimportante pentru funcționarea statului român. În schimb, o reacție pripită ar putea afecta grav procesul de constituire a unor noi comisii de analiză.

Un sondaj realizat de  Institutul Național de Statistică în aceste zile a scos la iveală un adevăr care îi surprinde doar pe cei care n-au mai vorbit cu alți oameni de ani de zile: 90% dintre români nu au nici cea mai vagă idee ce sunt Rusaliile, știu doar că se dă liber și că magazinele de bricolaj sunt deschise până la ora 18.

Întrebați ce reprezintă sărbătoarea, respondenții au oferit explicații variate. Unii au declarat că Rusaliile sunt „niște fete din povești care dansează prin pădure”, alții au spus că este „ziua în care se sfințește grătarul”, iar un pensionar din Buzău a mărturisit că le confundă de 40 de ani cu Rusalka, un personaj dintr-un desen animat de pe timpul lui Ceaușescu. „Nu știu exact ce sunt, dar dacă au adus zi liberă, înseamnă că sunt bune”, a explicat un bărbat care la momentul interviului încă încerca să afle dacă marți trebuie să meargă la muncă sau nu.

Conform cercetării, doar 10% dintre români au răspuns corect la întrebarea despre semnificația religioasă a Rusaliilor. Problema este că jumătate dintre ei erau preoți. Chiar și printre preoți aceasta a fost considerată o capcană, mai mult de 50% neștiind să dea un răspuns corect din prima încercare.

Specialiștii spun că interesul românilor pentru sărbătorile religioase este direct proporțional cu numărul zilelor libere pe care acestea le oferă. Astfel, Crăciunul este considerat cea mai importantă sărbătoare deoarece aduce multe zile libere, Paștele ocupă locul doi datorită mini-vacanței, iar Rusaliile se află într-o ascensiune spectaculoasă după ce populația a observat că pică strategic la începutul verii. În urma rezultatelor acestui sondaj, Ministerul Învățământului analizează chiar introducerea unei noi materii în școli, intitulată „Ce sărbătorim azi ca să nu muncim”. 

Mai mult de 80% dintre români consideră că orice încercare de a le explica ce sunt rusaliile reprezintă o formă de hărțuire. Unii au făcut chiar și o petiție online prin care se cere ca Rusaliile să fie trecute oficial în categoria „libere fără explicații”: „Nu mă interesează ce sunt. Dacă voiau să știm, le spuneau altfel. Ziua Liberă de Luni era un nume mult mai clar”, a declarat un bărbat surprins în fața unui supermarket cu două baxuri de bere și cinci kile de mici.

Experimentul a fost abandonat după ce mai mulți au întrebat nervoși: „Bine, bine, dar se dă liber sau nu?” Unii chiar au sărit la scandal amenințând realizatorii sondajului cu bătaia:  „Păi ce, adică suntem proști sau cum?”. Autoritățile au anunțat că situația nu este una izolată, același studiu descoperind în anii trecuți că milioane de cetățeni nu știu exact ce sărbătoresc nici de Înălțare, nici de Schimbarea la Față, nici de Adormirea Maicii Domnului, însă recunosc instant orice sărbătoare care produce o punte de patru zile.

Ca urmare, Guvernul ia în calcul simplificarea calendarului oficial. În locul denumirilor actuale, sărbătorile ar putea apărea sub numele „Liber 1”, „Liber 2”, „Liber cu dezlegare la mici”, „Liber de mers la mare” și „Liber de stat în trafic spre Valea Prahovei”. Cetățenii vor fi chestionați dacă ar fi de acord cu introducerea unor noi sărbători naționale precum Sfântul Pod de Joi, Adormirea Șefului la Birou și Pogorârea Grătarului peste Popor.

Între timp, cei 10% dintre români care chiar știu ce sunt Rusaliile au fost rugați să păstreze informația pentru ei și să nu strice atmosfera, fiind acuzați că transformă o zi liberă într-o lecție de cultură generală „doar ca să se dea deștepți”. Unul dintre ei a declarat că a încercat să explice semnificația religioasă la un grătar și a fost imediat trimis să întoarcă micii, „dacă tot știe atâtea”. „Nu e nicio scofală să știi ce sunt rusaliile, ești pus la grătar și stai în fum în timp ce ceilalți beau bere și joacă fotbal. Mai bine tăceam din gură” a continuat el, profund nemulțumit.

La închiderea ediției, peste 30.000 de români semnaseră deja o petiție prin care cer ca toate sărbătorile religioase să fie mutate lunea și să fie explicate printr-un singur cuvânt. Întrebați care ar fi acel cuvânt, majoritatea au răspuns fără ezitare: «Liber». Totuși, sondajul a avut și o concluzie pozitivă. Deși românii nu știu ce sunt Rusaliile, nu știu ce este Înălțarea, confundă Schimbarea la Față cu o operație estetică și cred că Pogorârea Sfântului Duh este o stație de metrou nouă, 100% dintre respondenți au răspuns corect la întrebarea: «Mâine se lucrează?

După ce primarul general Ciprian Ciucu a anunțat restructurări masive la STB și concedieri în zona administrativă, Bucureștiul a intrat oficial în cea mai prosperă perioadă din istoria transportului public: oamenii merg gratis și nimeni nu-i mai întreabă nimic.

Se pare că, pentru a-și păstra directorii locurile călduțe, primii dați afară au fost controlorii. „N-am avut ce să facem, de șoferi și manipulanți e nevoie, noi aici ne ocupăm cu hârtiile, ei erau singurii care puteau fi dați afară” a declarat o secretară a unui director din STB în timp ce-și făcea cafeaua. „Oricum, aveam numai reclamații de la populație în privința lor, mai bine așa” a mai adăugat aceasta. 

În doar câteva zile de la plecarea controlorilor, atmosfera din mijloacele de transport în comun s-a schimbat complet. Călătorii urcă relaxați, salută șoferul, își aleg locul de lângă geam și se uită liniștiți pe TikTok, fără teama că va apărea de după burduf vreun nervos cu legitimație și cu întrebarea clasică: „Biletul sau abonamentul la control!”. Pentru prima dată după mulți ani, bucureștenii au început să considere STB-ul un mijloc de transport valabil și au realizat că e mai ieftin și mai relaxant să mergi cu STB decât să cauți două ore loc de parcare și să mai dai și bani prin aplicații. Astfel că un efect colateral este fluidizarea traficului pe arterele bucureștene veșnic blocate până acum. „Se circulă ca în zilele de sărbătoare, când toată lumea e plecată, e ceva incredibil!” a exclamat un șofer fericit.

Situația a degenerat după ce zvonul că „nu mai există controlori” s-a răspândit rapid prin tot orașul. În tramvaiul 41 au fost văzuți oameni urcând cu aerul unor investitori care intră în business class. Un pensionar chiar și-a comandat cafea într-un autobuz electric, convins că dacă tot e gratis, trebuie să existe și catering. „Aleargă nepalezul cu bicicleta după mine de trei stații și încă n-a reușit să se suie în autobuz” declară el mulțumit de statutul său social.

Mai mulți locuitori ai Capitalei spun că nici nu mai știu unde au cardul STB. Un bărbat din Drumul Taberei a declarat că l-a găsit într-o geacă de iarnă, lângă certificatul verde și o cartelă Connex. Altul a recunoscut că validase atât de rar în ultimii ani, încât atunci când a văzut aparatul portocaliu a crezut că e vreun radio sau ceva.

STB încearcă acum să găsească soluții alternative pentru recuperarea prejudiciului. Potrivit unor surse, în locul controlorilor vor fi aduși actori de teatru care să se uite dezamăgiți la călători și să spună din când încând „frumos ar fi fost să validați”. De asemenea, s-ar analiza și varianta unei rușinări publice prin difuzoarele din tramvai, unde o voce blândă să șoptească: „Știm că n-ai plătit, dar măcar să-ți fie puțin jenă”. Au fost aduse în paralel și niște animatoare care nu vor să stea de vorbă cu tine decât dacă faci dovada că nu ești „sărac” și ai validat cartela. „Am montat camere în toate vehiculele, și, pe cine nu taxează, îl facem de râs pe tiktok” a declarat secretara directorului în timp ce încerca să-și usuce unghiile tocmai date cu ojă.

Între timp, bucureștenii profită din plin de noua eră. Mulți au început să facă ture complete cu tramvaiul doar „că să simtă că și-au scos taxele”. Un grup de corporatiști a fost surprins mergând cu autobuzul până la capăt de linie și înapoi, doar pentru senzația aia rară că statul român pierde bani și nu ei, iar într-un alt troleibuz era organizată o nuntă în toată regula, cu ospătari și lăutari.

Singurii care regretă cu adevărat starea actuală a lucrurilor sunt foștii controlori, care încearcă să se reinventeze profesional. Unii s-au angajat bodyguarzi la păcănele, alții verifică bonuri la ieșirea din supermarket, unde spun că „măcar aici mai validează lumea ceva”. Cel mai afectat pare însă un fost veteran al liniei 32, ajuns livrator la Glovo: „Nimic nu se compară cu sentimentul când vedeai unul că scoate telefonul tremurând și începe să cumpere bilet fix când ajungeai lângă el. Aia era artă. Acum, pedalez de 4 stații după autobuz, ca să livrez o comandă, și cum ajung, cum pleacă din stație, e ceva de nedescris!” a spus acesta încercând să-și recapete suflul.

Primăria Capitalei nu a comentat oficial situația, însă un lucru este clar: pentru traficul infernal din București se pare că erau de vină controlorii STB. Odată cu dispariția lor, toată lumea e mulțumită, s-a rezolvat problema traficului și nivelul de fericire al populației a crescut simțitor. Se pare că tot ce are nevoie bucureșteanul ca să fie fericit e să dispară cei care-l controlează zilnic și-l obligă să facă lucruri pe care nu vrea. 

Surse din guvern spun însă că măsura ar putea fi extinsă și în alte domenii. Dacă experimentul continuă cu succes, ar putea dispărea și controlorii de la metrou și chiar de la CFR. „S-a observat clar că românul este mult mai productiv când nu-l verifică nimeni. Ar fi și păcat să ținem populația în această stare de nemulțumire permanentă, când, de fapt, poate fi mulțumită cu atât de puțin” au concluzionat autoritățile.

De câteva zile, Bucureștiul trăiește un fenomen rar întâlnit: zeci de mii de oameni vorbesc într-o limbă pe care nimeni nu o înțelege, supermarketurile din jurul Arenei Naționale au rămas fără energizante și semințe, iar taximetriștii spun că au transportat „mai mulți blonzi în trening într-o săptămână decât în toată viața”. Motivul? Concertul lui Max Korzh, artistul care reușește performanța absolut incredibilă de a umple Arena Națională fără ca nimeni din România să fi auzit vreodată de el. În timpul ăsta a apărut peste tot zvonul că Dinamo a transferat în sfârșit un atacant care vine de la Shahtior și îi face prezentare”.

Confuzia a început încă de dimineață, când locuitorii Capitalei au observat grupuri masive de tineri veniți din Belarus, Ucraina, Polonia, Lituania și alte țări din est, plimbându-se prin Centrul Vechi și cântând la unison melodii necunoscute. „Inițial am crezut că e o sectă sau ceva”, a declarat un bucureștean din zona Muncii, care spune că a aflat de concert abia când a încercat să intre la Mega Image și a fost întrebat într-o engleză rusificată unde e berea la doză.

Pe internet, românii au început să caute frenetic „cine este Max Korzh”, „de ce vin atâția oameni la Arena Națională”, „cum poate un om despre care n-am auzit niciodată să adune 50.000 de persoane” și „nu cumva e ceva politic?”. Situația a devenit și mai confuză după ce mai mulți localnici au declarat că artistul pare „mai cunoscut decât jumătate din vedetele de la noi”, deși niciun post TV din România nu i-a difuzat vreodată piesele.

Mai multe vedete din România au început să se posteze strategic prin malluri și supermarketuri, sperând să prindă o fotografie cu misteriosul artist care umple Arena ca Metallica. „Nici nu știu cum arată Max Korzh, jur că n-am idee cine e omul ăsta” a răbufnit Delia. „Am început să mă pozez cu toată lumea, să le cer tuturor să facă poze cu mine, ca să fiu sigură că nu-l ratez” a mai completat ea, vădit nemulțumită că trebuie să se fotografieze cu câțiva pensionari veniți cu sacoșele de peturi la reciclat. 

Cel mai fericit a fost Carla’s Dreams, care s-a trezit peste noapte asaltat cu cereri de poze și autografe. „Max Korzh e Carla’s Dreams, vă spun eu că el e! Numai el e așa misterios și umblă vopsit pe față, și el știe să cânte și în rusește, că e moldovean!” a zis o fană care stătea la coadă la intrare în Arena Națională.

Experții spun că fenomenul arată existența unei lumi paralele culturale în Europa de Est, unde milioane de oameni ascultă artiști complet necunoscuți în România, dar care umplu stadioane întregi în alte țări. Evident, explicația nu i-a mulțumit pe mulți români. „Nu cred, frate. Dacă era atât de mare, îl chema măcar la Untold.”, a explicat un corporatist care a stat 40 de minute blocat în trafic lângă stadion și acum vrea să știe „de ce n-au adus și ei pe cineva cunoscut, gen Smiley”.

Între timp, comercianții din jurul stadionului spun că evenimentul a produs efecte economice comparabile cu un summit NATO. S-au vândut mii de shaworme, sute de litri de bere și un număr record de încărcătoare externe pentru telefoane. Un vânzător ambulant susține chiar că a învățat în trei ore să spună „două beri și fără rest” în rusă, după ce a observat că are coadă permanentă la tarabă.

Sperăm ca misterul să fie dezvăluit astă seară, pe Arena Națională plină până aproape de refuz, iar locuitorii din blocurile vecine care vor auzi zeci de mii de oameni cântând fiecare vers ca atunci când se cântă imnul. „E prima dată când văd că se umple un stadion ca să-l vadă pe un om despre care România a aflat azi la prânz”, a concluzionat un bucureștean privind spre Arenă, înainte să întrebe încă o dată dacă „suntem siguri că Max Korzh chiar a venit la Dinamo după ce a jucat la Șahtior”.

Agenții poliției locale vor începe să patruleze în civil pentru a-i prinde pe cei care parchează stil „sânt ân față pă avari”. Decizia a fost luată după ce polițiștii au observat un fenomen imposibil de explicat: imediat ce echipajul poliției locale intra pe o stradă, zeci de șoferi apăreau din senin alergând cu covrigi în mână, cafele fierbinți și pungi de la farmacie, pretinzând că „acum s-au întors”. În unele zone din București, agenții spun că nici nu mai apucau să coboare din mașină, pentru că șoferii porneau deja motoarele înainte ca polițistul local să-i oprească.

Misterul a fost dezvăluit. Waze a introdus o nouă funcție care îi avertizează pe șoferi când se apropie Poliția Locală de mașina parcată neregulamentar. Funcția vine și cu mai multe niveluri de avertizare. Dacă poliția este la peste 500 de metri, apare mesajul calm „E timp să iei o cafea, dar grăbește-te”. Dacă echipajul se apropie la sub 100 de metri, Waze schimbă automat vocea de navigație într-una panicată care urlă: „ȘEFULE, IEȘI ACUM!” În cazurile extreme, când polițistul deja notează numărul de înmatriculare, aplicația pornește singură motorul la mașinile deștepte și chiar pleca cu mașina să dea o tură prin împrejurimi.

În urma actualizării aplicației, parcările „pă avari” au devenit atât de eficiente încât unii șoferi spun că nici nu mai caută loc de parcare. „Las mașina direct unde am treabă și mă bazez pe reflexe”, a explicat un bucureștean care blocase linia de tramvai „doar cât să ia un fresh”. „Circulația în marile orașe a devenit un haos, totul e blocat, toată lumea pe avarii, nimănui nu-i mai e frică de amendă.” a declarat ministrul de interne. Am încercat să ridicăm mașinile, totul e blocat, n-ai pe unde să mergi cu mașina ridicată. Până acum nici nu știau când le ridicam mașina, acum șoferii apar imediat și sar la scandal.

Ca răspuns, Poliția Locală a trecut la măsuri speciale. Agenții vor umbla îmbrăcați ca oameni obișnuiți și vor încerca să se infiltreze printre cetățeni fără să atragă atenția. Primele echipe sub acoperire au fost deja observate în centrul Capitalei, deghizate în livratori Glovo, pensionari care hrănesc porumbei și chiar bărbați care stau liniștiți cu mâinile la spate și se uită la lucrări. Potrivit planului, polițistul local în civil va fotografia mașina parcată ilegal, după care, exact în momentul în care șoferul apare fugind și spunând „Șefu’, plecam acum!”, agentul își va scoate legitimația dramatic, „ca în filmele americane”. Surse din instituție spun că unii polițiști repetă deja scena în oglindă pentru mai mult impact.

Șoferii încearcă însă să se adapteze. Pe grupurile auto au apărut deja primele sfaturi despre cum poate fi recunoscut un polițist local în civil: bărbatul care se uită prea atent la mașinile de pe trotuar sau persoana care fotografiază „flori”. „Căutați persoane care rezolvă integrame și nu știu să scrie corect” circulă un anunț pe facebook despre depistarea localilor. 

Unele poze care circulă pe internet au dezvăluit că unii polițiști locali au ajuns până la a merge pe trotuare pe tocuri și în rochițe roz, doar ca să-i poată prinde pe șoferii contraveninenți. „Sunt travestiți, îi vezi mergând de la distanță și când se apropie, mustăcioși și burtoși pe tocuri, pe mine m-a prins așa, dar nu putea să fugă după mine și am scăpat” a declarat un șofer într-o filmare pe tiktok.

În disperare de cauză, autoritățile pregătesc acum ultima soluție: polițiști locali infiltrați direct ca șoferi de BMW lăsați pă avari. „Nu mai ai în cine să ai încredere. Te bazezi că e unul parcat mai în față și te trezești că scoate legitimația”, a declarat un bucureștean care a primit amendă după ce a parcat pe trotuar lângă un X6 fără numere de telefon în geam.

Oricum ar fi, un lucru e clar: tehnologia avansează într-un ritm amețitor, iar Poliția Locală nu mai poate ține pasul cu vremurile. Deja marile companii auto studiază noul concept al mașinilor aeriene, ceea ce va permite șoferilor români să parcheze absolut oriunde: în curtea școlii, lângă leagăne, pe terasa mall-ului sau direct pe bloc. Oricum, în București nici atunci nu se va schimba nimic, pentru că vor exista șoferi care vor parca mașina zburătoare fix în balconul tău și vor lăsa numărul în parbriz cu mesajul „îmi cer scuze pentru deranj”.

După succesul uriaș al Poliției Locale, care a reușit în ultimii ani performanța de a confunda atribuțiile unui agent public cu cele ale unui boss final dintr-un joc video prost făcut, administrația condusă de Nicușor Dan pregătește acum următorul pas firesc pentru România modernă: înființarea Justiției Locale.

Noua instituție ar urma să fie formată din foști agenți locali, paznici de supermarket, oameni care au spus de minimum 14 ori „biletu' la control” și șeful lor va fi domnul Piedone, considerat deja expert în drept constituțional și instituțional.

Potrivit proiectului, Justiția Locală va avea atribuții complete: arestări, condamnări, confiscări și judecarea cetățenilor direct pe trotuar, lângă covrigărie sau păcănele.

„Trebuie să descongestionăm sistemul clasic de justiție. Dacă omul a traversat pe roșu sau a scuipat coji de semințe, de ce să mai pierdem timpul prin tribunale? Îi dai direct trei ani cu executare și gata.” ar fi explicat unul dintre inițiatorii proiectului.

„Te uiți la el, dacă-i tânăr, chemi direct poliția locală să-l bată, nu stai la discuții” a comentat domnul Piedone modul în care va opera justiția locală condusă de el. „Iar dacă-i bătrân, îl duci direct în azil la domnu Pandele; în bătrâni nu poți să dai.” a mai adăugat acesta.

Surse apropiate administrației spun că noii magistrați locali vor fi pregătiți intensiv timp de două weekenduri și o tură de noapte la mall, unde vor învăța proceduri complexe precum: „stai așa șefu’”, „unde pleci?”, „te rog frumos să cooperați” și celebrul articol 14 din Codul Penal Local: „mi s-a părut mie suspect”.

Pentru a simplifica actul de justiție, procesele vor dura maximum 4 minute și se vor desfășura direct lângă noile mașini electrice ale instituției, dotate cu camere de filmat. Sentințele vor fi stabilite după gravitatea faptei, tonul folosit cu agentul și dacă inculpatul „face figuri”.

Astfel: nepurtarea centurii → 6 luni suspendare; mersul pe iarbă → 2 ani cu executare; întrebarea „dumneavoastră aveți voie?” → 5 ani fără posibilitate de recurs; filmarea intervenției → direct penitenciar de maximă siguranță.

Autoritățile spun că noile închisori locale vor fi amenajate rapid în foste piețe agroalimentare, săli de fitness abandonate și două spații unde înainte funcționau păcănele. Între timp, mai mulți polițiști locali s-ar pregăti deja pentru noile responsabilități și au început să vorbească exclusiv în termeni juridici. În Sectorul 3, un agent ar fi condamnat deja un pensionar la arest la domiciliu după ce acesta a întrebat dacă știe vreo farmacie în apropiere. „Am simțit că sfidează autoritatea statului și ordinea constituțională.” ar fi declarat magistratul local înainte să plece să ridice mașini parcate neregulamentar.

Pe rețelele sociale, românii sunt împărțiți. Unii cred că măsura este abuzivă și că transformă țara într-un episod low-cost dintr-o regiune ex-sovietică, în timp ce alții spun că era și timpul ca România să aibă un sistem juridic „mai aproape de cetățean”, cu justiție făcută de oameni simpli, fără știință de carte.

Ministerul Justiției ia deja în calcul și înființarea Curții Supreme Locale, unde judecătorii vor fi aleși dintre persoanele care au deja o meserie - instalatori, zugravi sau taximetriști - și vor decide definitiv și irevocabil cine „are tupeu” și cine „se crede interesant”. În cazul în care proiectul va avea succes, autoritățile iau deja în calcul înființarea Penitenciarelor Locale, în care condamnații vor fi lăsați în Loganuri fără căldură și aer condiționat, și vor fi plimbați prin orașe la ore de maximă aglomerație până recunosc că „au fost obraznici”.

Autoritățile spun însă că cetățenii cinstiți nu au de ce să se teamă, atât timp cât nu pun întrebări, nu filmează și nu par obraznici.

După scandalul uriaș provocat de recenzia devastatoare făcută de Turcescu concertului Metallica de pe Arena Națională, mai multe trupe internaționale ar fi început deja să evite România, de teamă să nu fie „făcute Boccii” în direct pe Facebook sau YouTube. Potrivit unor surse apropiate de organizatori, membrii Iron Maiden ar fi urmărit cu atenție reacțiile din presa românească și au intrat în panică după ce au aflat că Turcescu poate analiza un concert metal cu aceeași gravitate cu care alții analizează festivalurile de mici și manele.

„Noi credeam că venim, cântăm «Fear of the Dark», lumea ridică brichetele și plecăm liniștiți. Dar am văzut ce s-a întâmplat la Metallica… omul a făcut practic un control ANPC al distorsului. I-a distrus, practic, pe frații de la Metallica” ar fi declarat unul dintre tehnicienii trupei. Surse din apropierea formației spun că Bruce Dickinson ar fi cerut personal informații despre fenomenul numit deja în industrie „Turcescu distruge Boccii” — stare în care o trupă legendară este distrusă mediatic și moral.

Au apărut în presă și fotografii cu James Hetfield plângând în pumni în timp ce Kirk Hammett și-a distrus chitara și a zis că niciodată nu se va mai apropia de un instrument muzical. Robert Trujillo a încercat să-și ceară scuze în fața jurnalistului, pretextând oboseala cruntă și faptul că nu s-au putut odihni în hotel cum trebuia pentru că din vecini se auzeau manele iar Lars Ulrich a declarat că se călugărește, a distrus toate simbolurile satanice și a donat bisericii averea uriașă a formației.

Între timp, mai multe trupe și-au modificat deja genurile muzicale pentru a evita criticile. Slayer ar fi trecut temporar la jazz ambiental, iar Rammstein ar fi decis să cânte valsuri, cu nai și țambal, pentru „o mai bună claritate a vocii”. Sepultura a contactat-o pe Tarja Turunen ca să cânte lieduri împreună și peste tot, trupele de metal se destramă prevestind dezastrul din heavy-metalul mondial. Pe rețelele sociale au apărut deja și noi stiluri muzicale inspirate de scandal: Heavy-Turc, Doom-Turcesc, Folk Boccii și Turkmetal progresiv, toate având în comun versuri despre sonorizare, reverberații și scaune pe gazon categoria VIP Experience.

Românii sunt împărțiți. Unii spun că Turcescu are dreptate și că sunetul de pe Arena Națională e „ca și cum ai băga Metallica într-o găleată de tablă”, în timp ce alții cred că problema reală este că publicul a îmbătrânit și acum merge la concerte cu dopuri de urechi, pastile pentru tensiune și scăunel pliabil. În urma scandalului, Ministerul Culturii ar lua în calcul înființarea unei noi instituții: Autoritatea Națională pentru Protecția Rockului, care să verifice înainte de concerte dacă stadionul suportă solo-uri mai lungi de 18 secunde fără să producă ecou de garaj subteran.

Organizatorii de concerte metal din România declară că la concerte, pe viitor, nu va mai fi primit nimeni sub vârsta de 60 de ani. „Numai cei trecuți de o anumită vârstă mai pot aprecia cum se cuvine calitatea rockului, trebuie să facem tot posibilul să prezervăm trupele rămase, altminteri vom rămâne fără rock, și asta doar din cauza domnului Turcescu” a declarat organizatorul concertului Metallica de pe Arena Națională.

Înainte de a anula concertul, Iron Maiden a cerut organizatorilor români garanții scrise că Turcescu va fi ținut la minimum 5 kilometri de scenă și cu doape în urechi, fără acces la Facebook Live, și ordin de restricție împotriva recenziilor muzicale din România. Organizatorii s-au plâns că nu există nimeni suficient de puternic în România, să pună botniță celebrului jurnalist și cântăreț.

Astfel că, pentru a nu fi nevoiți să returneze banii posesorilor de bilete, în loc de Iron Maiden, organizatorii vor aduce artiști și formații autohtone, locale, obișnuite cu critica lui Turcescu. Cel mai probabil, vedetele serii vor fi Taxi și Fuego, și în deschidere Țapinarii. Pentru a-i face pe plac jurnalistului suveranist, vor fi aduși și cântăreți de muzică populară și bisericească, care vor interpreta folclor autohton și cântece ambientale pe Arena Națională. Cu siguranță se vor auzi sublim.

Oricum ar fi, un lucru este cert: nimeni nu poate rezista în fața furiei devastatoare a lui Turcescu. Cea mai mare formație de heavy-metal din lume a fost practic spulberată din câteva postări, iar specialiștii avertizează că, dacă jurnalistul va continua în același ritm, până la finalul anului 2026 întregul curent heavy-metal va fi ras complet, urmând să fie înlocuit oficial cu muzică folk, pricesne și recitaluri ambientale cu nai, desfășurate la volum moderat pentru a nu produce disconfort acustic.

Cu doar câteva ore înainte de concertul Metallica de pe Arena Națională, în București s-a produs un haos de proporții după ce mii de oameni au înțeles greșit locația evenimentului și au mers direct la arena fostei echipe FC Național din Parcul cu Platani.

Încă de la prânz, zona Cotroceni a fost invadată de fani îmbrăcați în tricouri negre, veste cu ținte și geci de piele, care se uitau nedumeriți la stadionul mic și liniștit unde nu se auzea absolut nimic. Mulți au crezut inițial că au ajuns prea devreme și că Metallica „o să îi ia prin surprindere”. Autoritățile de la BNR care întrețin arena au văzut o oportunitate de a face rost de niscaiva bani așa că mititeii au început să sfârâie pe grătare lângă gazon, iar berea a început să curgă valuri de la vânzătorii ambulanți.

„Am zis că e concert mai intim, pentru fanii adevărați. Mi s-a părut chiar frumos că Metallica n-a uitat de underground.” a declarat un bărbat din Pitești care venise de la ora 9 dimineața și deja terminase trei beri la PET în fața stadionului. Confuzia ar fi pornit de la faptul că mai mulți români au citit pe internet doar „concert Metallica pe Național Arena”, fără să știe exact care „Național”. În scurt timp, sute de mașini cu numere din toată țara au blocat complet străduțele din jurul stadionului FC Național, spre disperarea localnicilor care nu mai puteau ieși din curți.

„L-am văzut pe unu’ cum întreba unde e scena și dacă intrarea la Golden Circle se face pe la tribuna a doua.” a povestit un paznic care spune că n-a mai râs așa de la retrogradarea echipei. „Era o femeie care vindea semințe și a zis că n-a văzut atâta puhoi de lume pe arenă nici când era Progresul în Liga 1. E semn că revin vremurile bune și pentru noi, poate ne mărește leafa.” a completat acesta.

Situația a degenerat în momentul în care câțiva fani au început să scandeze „Metallica! Metallica!”, iar un locatar nervos de la etajul doi le-a pus de pe balcon o manea veche cu Adi Minune, lucru care a provocat un conflict ideologic între rockeri și vecinii din zonă. Mai mulți participanți au refuzat să creadă că sunt la stadionul greșit chiar și după apariția jandarmilor. „Cum să nu fie aici? Scrie clar Național! Aicea' juca FC Național!” a spus revoltat un bărbat care își tatuase special logo-ul Metallica pe chelie pentru concert.

În cele din urmă, autoritățile au fost nevoite să trimită echipaje speciale care să-i redirecționeze pe oameni către Arena Națională adevărată. „Nu știm dacă vom mai reuși să ajungem la timp în Bucureștiul super-aglomerat plin de semafoare neinteligente, și mai dăm și triplu pe un taxi, măcar să prindem 2-3 cântece la sfârșit și tot ar fi bine!” a adăugat un fan dezamăgit de situație.

În partea cealaltă, James Hetfield, văzând Arena pe jumate goală, a vrut să anuleze concertul. „Vă bateți joc de noi, ați zis că e sold-out și e arena goală, iar ați vrut să faceți speculă!” a tunat acesta de la microfon în timp ce organizatorii îl rugau să mai aștepte un pic că românii vin mai greu. „Și la cinema fac la fel, la un sfert de oră după ce începe filmul se trezesc să apară întârziații, plus că nu-s locuri de parcare nicăieri!” s-au scuzat aceștia în fața monștrilor sacri ai heavy-metalului.

Concertul a început într-un final cu aproape trei ore întârziere, exact în momentul în care coloanele de rockeri rătăciți au început să apară pe Arena Națională adevărată, obosiți, transpirați și mirosind puternic a mici și bere la PET. Mulți au intrat direct în timpul piesei „Enter Sandman”, convinși până în ultima clipă că FC Național și Arena Națională sunt același lucru. La final, mai mulți fani au declarat că, deși au ratat jumătate de concert, experiența a fost una completă: „Am băut, am mâncat mici, am ascultat manele și am blocat tot Bucureștiul. Practic, nu de asta venisem aici, dar nimic nu mai contează acum, suntem fericiți!

La doar câteva ore după ce Ilie Bolojan s-a întors la Oradea, în oraș a izbucnit din senin un miting de susținere pentru premierul demisionar. Mii de orădeni ar fi semnat deja o petiție online intitulată „Sus guvernul Bolojan!”, prin care cer lui Nicușor să-l recheme urgent în Capitală.

Localnicii susțin că, de când a revenit în oraș, atmosfera a devenit „insuportabilă”. Mai mulți muncitori s-au plâns că trebuie să fie deja la lucru înainte de ora 8, iar unii au intrat în panică după ce au observat că o groapă din asfalt veche de câteva luni dispăruse într-o singură noapte, fără să existe inaugurare, panglică sau concert cu artiști locali.

„Nu se mai poate trăi așa! Omul ăsta vine și imediat începe să curețe ceva, să taie buruieni, să pună ordine. Păi noi ne obișnuiserăm cu ritmul normal de administrație, unde vezi aceeași lucrare 4 ani și te atașezi emoțional de ea.” a declarat un orădean vizibil afectat.

Cea mai mare nemulțumire pare să fie însă legată de faptul că Bolojan ar fi început să reducă din „pauzele regulamentare” ale funcționarilor. Potrivit unor zvonuri apărute pe grupurile locale, mai mulți angajați de la stat ar fi fost văzuți lucrând efectiv între două cafele, lucru descris de sindicate drept „un precedent periculos pentru democrație”. „Până acum lucram 2 ore pe zi, acum mi se cere să lucrez 8 ore, păi ce-s eu, robot?” s-a revoltat un funcționar nemulțumit care ne-a mai adăugat că merge să-și bage medical ca să-și „înghețe” postul.

„Am mers la ghișeu și am rezolvat totul în 12 minute. Vă dați seama ce șoc am avut? Nici n-am apucat să mă cert cu nimeni.” a povestit o pensionară care spune că de atunci nu mai poate dormi liniștită. „Nici n-am ce povesti acasă lu' bărbată-miu, crede că-l înșel” a mai adăugat ea vădit nemulțumită.

Situația a degenerat după ce mai mulți orădeni au observat că niște borduri vechi au rămas aceleași și anul acesta, fără să fie schimbate preventiv. „Păi unde mai e tradiția? Toată lumea are borduri noi, doar noi rămânem cu vechiturile astea. Ce urmează, să păstrăm și băncile până se strică?” a întrebat revoltat un localnic.

În fața tensiunilor tot mai mari, câțiva cetățeni au mers în fața Primăriei cu pancarte pe care scria „Bolojan, înapoi la București!” și „Susținem Guvernul Bolojan!”. „Abia scăpasem de el, ni l-au returnat miticii, păi unde-i dreptatea?” țipa un participant la miting. „Io fusăi aici de dimineață, curățenie lună peste tot, păi azi în Oradea, mâine poate fi în toată țara, nu-i bine! Dacă-l vede Olguța, o să-l dea afară și din PNL!”, a declarat un șofer cu număr de Craiova blocat în trafic de mitingul ad-hoc.

Surse din apropierea Guvernului susțin că Nicușor Dan ar analiza deja varianta trimiterii lui Bolojan înapoi la București, după ce mai mulți miniștri ar fi intrat în panică la ideea că acesta ar putea rămâne definitiv la Oradea și ar redeveni primarul model pe care să-l dea toți ca exemplu. Între timp, autoritățile locale au făcut apel la calm, că vor rezolva cumva situația, și i-au rugat pe cetățeni să nu se apropie de utilajele cu care muncesc, pentru a nu se speria inutil.