După săptămâni întregi de negocieri, consultări, contre politice și ședințe care au consumat mai multă cafea decât idei, președintele României, Nicușor Dan, a anunțat în această dimineață că l-a desemnat pentru funcția de prim-ministru pe Patriarhul Daniel, considerând că este singura persoană care mai poate obține o majoritate parlamentară fără să fie nevoie de alte luni de negocieri și crize politice suplimentare.
Potrivit surselor noastre, decizia a fost luată după ce toate variantele de premier analizate în ultimele săptămâni au fost respinse de măcar una dintre formațiunile politice. În schimb, atunci când numele Patriarhului Daniel a fost pus pe masă la negocieri, în sală la Palatul Cotroceni s-a lăsat o liniște deplină, iar liderii partidelor au început să privească în pământ și să dea aprobator din cap.
„Să fim serioși, cine să voteze împotrivă? Vrei să apari la televizor spunând că ai blocat guvernul Patriarhului? Niciun consultant politic nu recomandă așa ceva”, a declarat domnul Simion imediat după ce a ieșit de la negocieri. „Nici serviciile nu se amestecă în așa ceva, e clar că nu e de glumit cu preasfinția sa”, a mai continuat acesta.
„Dacă a reușit să coordoneze atâtea proiecte și să construiască o catedrală uriașă, probabil poate coordona și un buget de stat. În plus, deja știe ce înseamnă economia de piață, are experiență reală în administrarea unor bugete impresionante, în gestionarea investițiilor și în strângerea de fonduri”, a declarat domnul Bolojan, vădit impresionat de decizia președintelui.
Pesediștii au fost cei mai fericiți de alegerea președintelui, știut fiind că între PSD și BOR este o relație specială cu beneficii de ambele părți. Unii au sprijinit construcția bisericilor și catedralelor, ceilalți au asigurat voturile populației timp de trei decenii. „E o mare și imensă fericire, o să ne ajute Dumnezeu”, a declarat doamna Firea aprobată de domnul Grindeanu.
Căutată de jurnaliști pentru o declarație, doamna Șoșoacă se apucase deja să facă încă două tone de colivă în semn de prețuire pentru decizia luată. În apropiere, reprezentantele POT repetau cu băsmăluțele pe cap și atitudini pioase expresii precum „Doamne-ajută” și „Așa să ne ajute Dumnezeu”, de teamă să nu fie prinse nepregătite la negocierile pentru portofolii.
Analiștii economici susțin că România ar putea deveni prima țară din Uniunea Europeană în care deficitul bugetar va fi combătut prin post și rugăciune, în timp ce alții apreciază că noul premier are avantajul de a putea convoca ședințe de guvern în care miniștrii chiar să păstreze liniștea. Leul deja s-a întărit considerabil și bursele și-au revenit miraculos după un declin prelungit.
Primele măsuri discutate neoficial includ transformarea Ministerului Finanțelor în Ministerul Milei, înlocuirea ședințelor de coaliție cu slujbe de împăcare și introducerea unei taxe simbolice pentru păcatul de a promite desființarea pensiilor speciale care nu se desființează niciodată. Se discută despre introducerea obligativității participării la slujba de duminică pentru toți bugetarii. Absențele nemotivate vor fi sancționate prin donații substanțiale, iar Ministerul Educației va introduce disciplina „Religie Aplicată în Viața de Zi cu Zi”, unde elevii vor învăța cum să aprindă corect o lumânare, cum să facă diferența dintre un acatist și o cerere de concediu și cum să completeze o declarație pe proprie răspundere fără să mintă.
Magazinele vor fi obligate să oprească muzica comercială în timpul posturilor importante și să difuzeze exclusiv pricesne, muzică psaltică și, în cazuri excepționale, colinde, indiferent de anotimp. Femeile surprinse în pantaloni scurți în apropierea bisericilor vor primi la prima abatere un avertisment, la a doua o mustrare publică, iar la a treia vor fi înscrise automat într-un grup de pelerinaj la moaște.
Toate ședințele de guvern vor începe cu rugăciuni, binecuvântări și o colectă benevol-obligatorie pentru echilibrarea deficitului bugetar, iar deficitul va fi calculat nu în procente din PIB, ci în numărul de minuni necesare pentru acoperirea lui.
La televiziune, reality-show-urile vor fi înlocuite cu transmisii în direct de la sfințiri de blocuri, mașini, centrale termice și sensuri giratorii. În trafic, șoferii care claxonează excesiv vor fi obligați să facă un pelerinaj de minimum 20 de kilometri până la cea mai apropiată mănăstire, pentru reflecție și calm sufletesc.
Parlamentarii prinși mințind în campanie nu vor mai fi cercetați de comisii parlamentare, ci vor fi obligați să stea o oră față în față cu bunicile din România, care le vor explica personal conceptul de rușine.
La ora închiderii ediției, reprezentanții partidelor negociau ultimele detalii privind componența cabinetului, singura dispută rămasă fiind dacă jurământul miniștrilor va avea loc la Palatul Cotroceni sau direct la altar cu mâna pe Biblie, pentru a evita deplasările inutile și cheltuielile bugetare. Surse din Parlament susțin că votul de învestitură ar putea fi primul din istoria României în care niciun deputat nu va avea curajul să voteze împotrivă, de teamă să nu fie trecut ulterior pe acatiste.
